DE CORAZÓN, ...DE NADA

jueves, 30 de diciembre de 2010








Uff!, todavía faltan unos cuantos días para que, por fin, se termine todo. Sí. Los Reyes Magos son los que cierran definitivamente el ejercicio festivalero anual con su orgía -este año más costoso, por lo que nos anuncian, que los anteriores- del toma-dame-trae-coje en cadena. Yo me regalo. Tu me regalas. Nosotros nos regalamos. Vosotros, ciudadín, veréis lo que hacéis. Ellos, pobres, participan con algo original.

Ayyy, humilde de ti si no lo haces. Miserable de mí si no contribuyo. Significaría que no me quieres, que no eres lo suficientemente atenta, o que soy tan perverso y mezquino como el Mou portugués del real madrileño.

Pero de sobra sabes que yo sí te quiero, por eso te apurro este regalo. De manera que ahí tienes esto tan bien envuelto que no sé si te hace falta ni si te gustará. Anda!, abre ya el paquete, compón en tu rostro el gesto de incrédula alegría ("¡ye lo que taba esperando!"). Y póntelo, úsalo, muéstralo, tráelo contigo cuando nos vayamos a ver. Así me mantendrás en la Inopia, creyendo que, como siempre, he acertado. Cielo mio, de verdad, de nada.

Contemplo con melancolía resignada los regalos que ya me han hecho por Navidad. Unos no me agradan, otros no los preciso y el resto no sé lo que son. Ahh, también hay calcetines, una corbata y agua de colonia de Varon Dandy. Algunos trastos, me llegaron sin pilas o con graves defectos de forma, como adquiridos apresuradamente en un chino de todo a un euro y empaquetados con un cierto primor en un papel regalo que ya había visto en la librería de la planta baja de casa; otros se me antojan desmesuradamente caros, humillantes o, lo que es peor, como que coartan mi libertad de correspondencia posterior. En los de más allá, aprecio el esfuerzo de buscarlos, el tiempo gastado en el Drugstore de la Carretera General, el de la Viuda - en prisas, barullos y aglomeraciones, empujones - por el entusiasmo y la buena voluntad del donante. Otros tendré que reciclarlos. Ahora que no me oyen ni me leen os lo cuento, ya tengo pensado a quién dárselos. De verdad. Se los daré. Tenerlo en cuenta.







Recomiendo la lectura de Scroogenomics, un sugerente - y divertido solo para los americanos medios - libro del economista Joel Waldfogel (Princeton University Press), que analiza con desenfado yanki por qué nuestro gasto en regalos navideños genera enormes cantidades de "desperdicio" y frustración económica personal del lado de la recepción. Cuando compramos para otros, la elección parte de una situación menos informada que cuando lo hacemos para nosotros mismos (y tanto menos, cuanto más distancia exista estre el receptor y el regalante), por lo que nos arriesgamos a que nuestro gasto no sólo no genere la correspondiente satisfacción en quien pretendemos homenajear, sino, lo que es mucho más grave, que le endosemos, de soslayo, pérdidas derivadas del peso muerto que le ocasionamos tras la respuesta :

  • Ostia!!, y ahora, ¿qué cojones voy facer yo con esti regalu que nun necesito, nin me gusta?.







Y amigos, esto, ya lo habréis observado, ni para ni hay manera de hacerlo topetar.

De todas formas, ya puestos, os deseo que los Reyes del Lejano Oriente se porten tan bien con todos vosotros como espero que lo van a hacer conmigo. De nada.



FELICES FIESTES

martes, 21 de diciembre de 2010


No estuve en el Pregón. Por razones que no vienen al cuento. Al cuento del Pregonero. Pero tuve acceso al contenido y os coloco tres párrafos que tienen su gracia. Si os apeteciera leerlo entero, entrais en el Blog CABORANA: RECUERDOS Y AÑORANZAS y allí lo encontrareis.


( ...) De la guardia civil tan sólo recuerdo dos cosas: a dos amigos de mi hermano, Chevi y Chemary que eran hijos del cuerpo y la otra: una especie de historia o leyenda en la que decían que una pareja de la benemérita perseguía a un familiar al grito de “date catán” mientras el perseguido respondía “date tu madre”. (...)

(...) Probablemente otro de mis rechazos en aquel momento al pueblo fueran las botas chirucas con un agujero permanente en el dedo gordo, o el tener que cargar a escondidas en la libreta de la tienda de Facunda 50 g de galletas de coco para devorarlas a escondidas en el depósito del agua; el no tener ni agua en casa, como ya he dicho, y acompañar a mi madre a lavar al río; creo que era un rechazo al querer y no poder, a la pobreza en resumen. (...)

(... ) Y para finalizar este artículo una historia real como la vida misma: estaba un chaval con su padre en la salita viendo la televisión. En aquel programa hablaban entorno a que única cosa se llevaría cada uno a una isla desierta: uno decía libros, otro música, otro muchos crucigramas etc. eran las respuestas de los tertulianos. El padre observa las imágenes y dice:

“No se entienden las prioridades de la gente, mira las cosas que se llevarían a una isla desierta. En vez de llevarse a alguien a quien querer y que te quiera. Lo malo es que yo no podría llevar a tu madre ¡coño! ¿y eso?, exclama el hijo...a quien llevarías tú a una isla desierta? Si tuviera que elegir una sola cosa “a la bombona de oxígeno hijo, a la bombona de oxígeno”.( ... )


Dadas las fechas en las que nos encontramos solo queda desear a todos los que se acercan por aquí, salud y ventura para el próximo año, que lo pintran crudo, y buenas fiestas navideñas





CON URGENCIA

miércoles, 15 de diciembre de 2010


Sin secar aún la tinta de lo escrito ayer tengo que trasladaros lo que acabo de conocer. El próximo sábado va a tener lugar en Caborana el ya famoso Pregón de la Paz ( de ónde cojones será, pregunto yo. La paz, no lo otro ).

No voy a hacer ningún comentario al respecto del programa. Cuando uno se va superando progresivamente y alcanza una determinada cota o nivel es dificil, muchas veces, y en alguna ocasión incluso imposible, superarse. La excepción que confirma esa regla es la Junta de Iniciativas de Caborana. No sé como se arreglan, pero terminan por superarse. Analizarlo. Y me lo contais.






CORRESPONDENC.I.A.

martes, 14 de diciembre de 2010


El Blog recibe, con agrado, algún correo de vez en cuando. Los agradece todos. Hasta los no enviados ni recibidos. También. Todos. Voy a comentaros tres de los últimos.

El primero hace referencia a la aparición del Señor Nuestro en la Cuesta de la Pruvía. Escribe una Señora, el sexo se lo adjudica ella, tachando el diálogo transcrito de inoportuno e irreverente, porque, según la dama, hubo una aparición divina, por aquellos aledaños, sobre los años 30, que está aún pendiente de valoración y clasificación por parte de Roma Romae. Casi que se lo aclaro yo desde aquí. Mas que nada, para evitar ridículos indeseados. En una de las casa que dan a la Cuesta, por la parte de atrás, vivía Gerardín el relojeru, miembro de la Compañía de Comedias local y gran aficionado al disfraz. Eso. Disfraz. De todas formas, yo solo pretendía introducir, por la vía divina, mi apreciación personal acerca de los quehaceres del G-20. Fervientes creyentes todos ellos, cualquier plegaria, en boca de un enviado de Dios, condiciona y acojona un poco. En atención a la aludida Señora, habrá que reservar a la divinidad para mejor ocasión.

Con respecto a los libros que aparecen comentados en el Blog ya expliqué en alguna otra entrega el asunto. A mí me los remiten de la Librería Ojanguren, de Oviedo, y luego, entreleo, extracto lo entreleído y, por último, resumo lo extractado, con lo que muchas veces la sipnosis que leéis no tiene nada que ver con la trama original, pero podía muy bien ser el trailer de una novela deseada. Y no otra. Así que si queréis algún libro de los comentados os ponéis en contacto con Chemari, que dicho de paso se pasa de atento, en la mencionada Librería, y os remitirá los ejemplares que preciséis. Se acerca la Navidad y pueden ser un entrañable regalo. Letras locales. Ánimo.

Por último, recibió el Blog dos correos del Concejal de Cultura del Ilustre, del que el primero de ellos recuerda al comunicado recibido cuando circulaba EL CALEYERU. Acaba, el buen hombre, de descubrir el Blog y lo califica, textualmente, de insultante, desconcertante y resentido. Insultante, porque insulta. Bravo, muy bien por el Concejal por utilizar una lógica aplastante. Tone lada, mil kilos. Desconcertante, porque el pobre no pilla el sentido, anda despistadillo, interpretando infantilmente al pié de la letra. Y resentido, porque lo siente mucho, mucho mucho, como dos veces, por eso lo re-siente. Admitida la crítica. Ale, y, por eso, ningún comentario al respecto.
Pero la autoridad, como siempre, no se queda ahí e inicia una investigación para averiguar la autoría del Fuenteovejuna. Con el resultado en su mano, manda un nuevo correo poniendo a caldo y pasándose en desconsideraciones sobre el supuesto autor, que, según él, es un vecino del pueblo, pero, mira por donde, no soy yo. Al concejal: a quien acusas, ¡no es el que ésto deletrea!. Osea, que la escopeta, como siempre, en lugar de apuntar hacia la escombrera, donde no hay peligro ni ocasión de causar daño, se enfoca hacia el primero que pasa por la antojana. Políticos.



APARICION DIVINA ( 1 )

martes, 7 de diciembre de 2010


Era ya tarde. Subía el Chirivita por la Cuesta La Pruvía, encaminando sus pasos hacia casa, después de una tarde de incontables campanos, zigzagueando involuntariamente con unas maniobras desiguales dirigidas por los efectos del alcohol. De pronto, aparece delante suyo una intensa luz que medio lo ciega y paraliza. Se queda tambaleante en la mitad de la Cuesta.



Lugar de la aparición de El Señor


  • - ¡Ostia!. ¡Quita p´ allá esi fogonazu!. Ya voy pa casa, ya.
  • - Yo soy El Señor
  • - Y yo la servidumbre, nun te jode
  • - Soy El Señor, te repito
  • - Vas deslúmbrame, cojones. ¿El señor de ónde?
  • - De tos los llaos
  • - ¿Hacienda?¿Cres que son hores?. Vas dau, porque yo a estes hores nun traigo ya un perru
  • - No. Dios en presencia y en esencia
  • - Anda!, aparta y apaga esi mecanismu, que menudu pedal traes. Mayor qu´el míu
  • - Vengo a encomendarte una misión. Vas ser mi emisario en la Tierra
  • - Nun comprometas, eh, ¿val?. Nun comprometas
  • - Eres el elegido
  • - ¿Otru? Ya tienes al Benediztu esi. Quita, quita. Yo nun paso por facer el ridículo con eses histories asurdes de nun calcala, de que si el preservativu nanai del peluqiuín, vírxenes tos, …Venga, gafarrón, conmigo nun cuentes.
  • - No tienes más opción que admitirlo. Es un designio divino
  • - ¡Qué no! Nun me veo yo tol dia entre paisanos disfrazaos con sayones de muyeres, falando de lo que nun saben ni conocen , solo vía confesionariu, onde tudios los engaña, acumulandu renta y patrimoniu, apoyando a despóticos dirixentes, ...mientres hai xente que pasa muncha fame y el xefe, el famosu Xesús, mandoyos facer lo contrario. Pa mi nun val. ¡Qué quiés!, soy así, prefiero condename.
  • - Tranquilo. El cometido tuyo va a ser otro
  • - Home, si de lo que me hables ye de rexentar el Paraisu, con barra llibre y tos en pelota, ye otru cantar
  • - No, Joaquín. No
  • - Entós?
  • - Vas a tener que presentarte en el G-20
  • - ¿Nel puticlú esi de Lugones? ¿ El del rayu laser?. ¿Tienes bonos?
  • - No. En el G-20. Donde se reúnen los mandatarios de los países mas importantes para decidir el destino del mundo
  • - Joder, si ye pa eso, ¿por qué nun vas tu?, que to lo sabes. O, en tou casu, manda un del Opus. Dará´l pegu, y fadrá negociu pa los dos. Pa ti y pa él.
  • - Porque, como Dios, tengo la facultad de decidir. Y, utilizándola, tengo determinado mandarte a ti
  • - ¡Ay, dios míu, cuánto daría yo por vivir comodios!
  • - Vas a ir a New York y te presentas en la reunión del G-20 como enviado mío y les transmites lo que te voy a decir
  • - Mira que te digo, lo de la canción. Escucha, que te lo canto: “ Tengo mieu al avión, también tengo mieu al barcu, …”
  • - Si hace falta, construimos un puente entre La Pruvía y New York.
  • - Para, para, que hoy yel día de descansu del conveniu la construcción.

.... Continuará


JUECES DELPIJO

jueves, 2 de diciembre de 2010



Villalta avala la legalidad de la obra del edificio de 18 pisos de Felechosa

El regidor sostiene que las anomalías detectadas por el TSJA están ya «solucionadas», taparán lo que sobra las máquinas excavadoras, y todo solucionado.

Descarta el derribo del inmueble

Cabañaquinta (Aller),

D. MONTAÑÉS





NOTA: Los titulares superiores parecen colados a propósito. Para justificar el chiste. Cuando son, copia y pega, del periódico.

Además, quien haya realizado últimamente una visita a Felechosa, a nada que se pierda distraidamente por el pueblo, volverá inmediatamente a la realidad abofeteado por la cantidad de arbitrariedades urbanísticas - llamarémoslas así, para eludir acudir al Juzgado - que le aparecerán en cada esquina. ¡Qué diseño de crecimiento urbano!. Otro supuesto para optar al Pulitzer Intermational of Urbanisme, que ya abrimos nosotros con nuestra representación de cocheres y curripes, recordad. Venga, ¡ánimo!, autoridades, que descubra el mundo lo de Felechosa. A divulgar, torres y torretas. Nuevas plazas. Espacios peatonales. Auditorio público. Zonas de encuentro. Espacios accesibles. Diseño urbano a la medida del paisano. La escultura Tributu al Duernu, de artista anónimo. ....

Atentos. Memorizamos aquello de que la historia era cíclica. Todo, tarde o temprano, se repite. Nuestro salto parece que va a ser directo hasta el Medievo. Y volverá el absolutismo. Leí en el periódico que el Regidor piensa abdicar en su yerno. Y que van a trasladar la Regencia a la Torre de Soto. Para susto de Doña Urraca, la del romance. Lo dicho, atentos.



El PP pide responsabilidades por la sentencia que obliga a demoler un inmueble de 18 pisos



CORSINO COLE FERNANDEZ KIVLIN

jueves, 25 de noviembre de 2010



Corsino había nacido sobre el año 1930 en La Guelga, en cuyos alrededores vivió los 7 primeros años de su vida. Sin apenas salir de aquel entorno. Un día, inesperadamente para él, lo cogió su padre del brazo, lo acercó a la carretera general, al otro lado del valle, tras pasar el puente colgante y cruzar las vías de un tren, para subirlo a la caja de un camión que ya portaba más gente menuda. No llevaban mucho tiempo de marcha cuando vocean en sus inmediaciones.

  • - ¡Moreda!

Al camión se fueron incorporando más niños que son llevados en continuo traqueteo hasta Gijón. (Con 7 añinos, recordad). En un barco de carga, acopiado esta vez con pequeños humanos, son trasladados hasta Francia. Allí, los van moviendo de ciudad en ciudad, París incluida, hasta que terminan acercándoles al sur del territorio francés, a la costa mediterránea, donde, embarcándolos en otro invento flotante, con aquella edad mencionada, 7 añucos, son conducidos a África. Orán. Marruecos. Casablanca.





El peregrinar no finaliza en el continente africano ya que, a bordo del Nyassa, son embarcados mas tarde para América. USA. Con 8 añinos, no más. Los trajeron de acá para allá por aquellas tierras lejanas y extrañas, teniendo varias posibilidades de adopción que siempre resultaban abortadas cuando el varón de la pareja adoptante se enteraba de su procedencia geográfica. Sin embargo, de una de ellas consigue el nombre y el apellido que va a ostentar a partir de aquel momento, Cole Kivlin.

Finalizada la guerra civil española, las autoridades estadounidenses empiezan una campaña de repatriación de los niños españoles.

  • - A ver, Cole, tú, dónde dices que yes
  • - De La Guelga
  • - Y, ónde osties ta eso
  • - En Asturies


Al no aparecer ninguna población asturiana con ese nombre y no poder localizar a ningún familiar suyo, Cole se queda definitivamente en USA. Deambula después por varios centros de acogida y se incorpora, sin cualificación específica, al trabajo. Como un americano mas, cambia permanentemente de ocupación, se echa novia, se casa, tiene hijos, se muda de vivienda, llega hasta la edad de jubilación y termina por ir a vivir a las afueras de la ciudad de Fort Worth (Texas).






Hasta ese instante, Cole, había sido un ciudadano estadounidense. Nacido y criado en USA. Pero es, justo en ese histórico momento, cuando cuenta a su familia yanqui lo poco que recuerda, sabe y conoce de su origen. Era español. De Asturias. Más concretamente, de La Guelga.


El asombro dejó boquiabierto a todo su entorno, que se miraban sin reconocer, ni en ellos ni en su marido o padre Cole, ningún rasgo físico que les ayudara a salir de aquel estupor. Sí que les decía mucha gente que Cole tenía un cierto acento idiomático raro, impropio de la zona, pero tan familiar para todos ellos que no les mereció nunca tal apreciación consideración alguna. Así que, desde el cariño que le profesan los suyos, le animan a que se venga a España.




Corsino, muestra orgulloso una semeya de Corsinín




Vuelo barato. Madrid. Coche de alquiler sin automatismos. Traslado por carretera a Asturias. Bajada con precaución del Huerna. Pasa Lena. Se acerca Ujo. De inmediato avista un letrero con una indicación de desvío para Moreda. ¡Moreda!...¡Moreda! Por Moreda había pasado él aquel día en el que inició su exilio. Y no estaba lejos de su pueblo.
Ya en Moreda se hospeda en el Collainos y va pregonando, en su precario asturcastellano, quién era y qué buscaba.

  • -¿La Guelga?
  • - ¿La del 62?, ¿La guelgona?


Nadie lo identificaba. Lo que si recordaba Corsino era el trayecto que hizo desde su casa hasta el camión, con el paso del puente colgante y el cruce de las vías del tren. Así que se pone sobre la vía y comienza a caminar por ella hasta localizar el puente colgante perpendicular a la dirección de los raíles. Se agota en el intento, tras hacer varios kilómetros y no localizar el hito de ingeniería sobre el rio.




A la búsqueda del puente colgante



El azar, ese señor que juega a menudo a sus anchas en este Blog, quiso intervenir en el asunto. Y, de la forma más boba, en una conversación de peluquería, entre un primo del suegro de la tía política del peluquero, es identificado un familiar de Corsino. Al final, casi en el colorín colorado, vuelve a su pueblo, Castandiellu, Piñeres, donde La Guelga era el nombre de la casa familiar, por eso nunca pudo ser identificada como población asturiana, y localiza y se encuentra con los cuatro, vivos, de sus doce hermanos.





La historia de Corsino es un supuesto de Memoria Histórica. Viva. Recogida de manera formidable por Luis Argeo, el de Castrillón, en su película CORSINO BY COLE KIVLIN, montada sobre el diálogo permanente y enfrentado entre los recuerdos de Corsino, con su voz yanqui en off, y las imágenes de la vida de Cole y familia en la lejana América. El Festival de Cine de Gijón pasó la película en dos sesiones. Se agotaron las localidades. En uno de los pases coincidimos varios alleranos. Al final, nos emocionamos. Era un poco nuestra historia. Y más al final, aplaudimos. Mucho. A Cole. A su mujer. A Corsino. A Castandiellu. A Argeo. E, incomprensiblemente, … seguíamos aplaudiendo. Ya estábamos nosotros solos en la sala. Nos aplaudíamos.




VOLVEMOS A PARTICIPAR

jueves, 18 de noviembre de 2010





Comienza mañana el Festival de Cine gijonés. El 48. Un sinfín de películas. En horario ininterrumpido. En todas las salas de proyección disponibles en la Villa. Laboral, incluída. Cine. Mucho cine. Independiente. Premiado y por premiar. Y sobre todo, popular.


Desde hace años, Caborana participa en el Certamen con reconocido y singular éxito. En la pasada edición nuestra película fue una de las sorpresas agradables del Festival. Y este año, esperamos mas de lo mismo. Y para ello se escogió una cinta avalada con el premio previo ¿Chisquete? Né en el Festival Interbarrial del Cantiquín. Y el film, promete. Y da. Hay que verla. Esta es la reseña que ofrece el programa del Festival.




THE LEAP
Xuán Truñía. Caborana 2010. 92 minutos. 35 mm. B/N


Gorrón de Oro y ¿Chisquete? Né en el Festival Interbarrial del Cantiquín 2010 para una ópera prima centrada en la historia de Jovita, periodista soltera de unos veinticinco años que vive perdida en un pequeña vivienda de La Pruvía. Poco se sabe de su relación con el mundo exterior, mas allá de sus idas y venidas a por viandas a la Tienda de Letrita, de las visitas esporádicas de su hermano y, también, de los furtivos (y prolijos) encuentros sexuales que sostiene con amantes de una sola noche, de los que son clientes asiduos los prejubilados de la Sociedad Hullera Española y CIA.






Un día conoce a Ramonín que, mirar por donde, resultará no ser como los otros. ¡Hay que tragalu!, era prejubilado de Ensidesa Veriña. Y entre ambos se establece una relación de dependencia obsesiva y caracterizada por el placer, el dolor, las pasiones extremas y, claro está, el sexo, atado y desatado.

Pero, a medida que los días pasan y Jovita va poniendo cruces en el calendario de ese año bisiesto, algunos secretos del pasado de la joven terminarán saliendo a la superficie y se van entrelazando, con la ayuda del azar, con los de Ramonín, en una marcha atrás que previamente había empujado con certero furor hacia delante (oginus, ogini, ¡qué te capo!).




E S T A F E R I A ( y ya van, ... 6 )

martes, 9 de noviembre de 2010


El pasado viernes se presentó en Oviedo un nuevo número de la Revista que subvenciona el Ayuntamiento, que se llama Estaferia y de la que ya conocéis algún detalle por entradas anteriores en este Blog.

Recibí por correo una invitación para aquella puesta de largo, en la que además se me anunciaba una pitanza sabrosona, así que hacia allí encaminé mi tiempo en el atardecer nublado del viernes.

Poca gente conocida encontré. El Concejo es grande, aunque la mayoría de sus habitantes residíamos en la parte baja del mismo, Moreda y Caborana, y, aunque solo fuera visualmente, éramos fácilmente identificables. Pues allí me encontraba, mas o menos, como un pulpo en el centro de un estacionamiento comunitario.




Presentó el acto el Concejal de Cultura, que prometió un nuevo número allá para el próximo mes de Marzo.

Luego intervino Anxel Alvarez, que en la Revista lleva el asunto de la actualidad municipal entre número y número. Pidió disculpas a los de Caborana, por no sé qué descontento local relacionado con contenidos anteriores. No lo entendí. No estaba al loro de los detalles del día a día, me supuse, aunque lo relacionaba con nuestra inexistencia para la Revista, con nuestro quedar al margen de sus contenidos, hecho poco sorpresivo, por otra parte.
Como ejemplo: en la Revista presentada, hay un reportaje sobre Sellaño, pintor acuarelista afincado en Moreda. Cuando cuentan en las páginas interiores su historia, dicen que era natural del pueblo del Concejo de Ponga a quien debe el sobrenombre y que vino desde allí a Moreda, se ubicó en dicha población y bla, bla, bla. Joder, cuando yo conocí a Tonín de, mal llamado*, posadero en el Segundu Riba de Caborana, en casa de Luz, en la tercera vivienda de la planta baja, después de las de Rosario y Bibiana, cuando aún se le conocía por Tonín el de Ca Luz, antes de pasar a vivir, posteriormente, a Moreda. Es decir, de Sellaño vino a Caborana, y lo de Moreda sucedió tiempo después.
La verdad, que resulta irrelevante desde el punto de vista artístico o estilístico. No lo es tanto, desde el otro aspecto. Desde la extraña huida, como fatal peste, de su origen o procedencia. No hace mucho recordábamos a Graciano, alias Príncipe de Asturias. Dícese y enarbólase a todos los vientos de Moreda, hasta la Wikipedia lo reconoce, habiendo sido nacido y criado en Caborana. En fin, matices que los definen.






Después le tocó el turno al autor del artículo sobre las fiestas locales, Genaro Alonso. Historia sin futuro, del que nada se comenta, por eso así lo concluyo. Continuó el acto con la intevención de Nicolás Aparicio acerca de las danzas de Casomera, especie de variante local de las danzas primas regionales.

Pero, quizás lo mas simpático fue la lectura por parte de Fernando de unos versos en los que se relata un hecho histórico y real, acontecido en Nembra y que os voy a trasladar, saltándome la rima, mas que nada, por si no llega a caer en vuestras manos un ejemplar de la Revista.

Cuentan que un mozarrón de Nembra, Samuel el de Rita , robó en un gallinero próximo unes pituques. Arrepentido por la fechoría decide acercarse hasta la Iglesia local y confesar la fechoría.

  • - Ave María Purísima
  • - Sin pecado concebida
  • - Qué te trae por aquí, Samu
  • - Vengo a confesame, Don Servandu
  • - Y, de qué pecado te acusas y confiesas, esta vez
  • - Ye que, …ye que, robé unes pites
  • - No debe uno apropiarse de las cosas ajenas. Otra vez, Samu, ...Cuántas serían
  • - Unes, … unes cuatro o cinco
  • - Eso no se hace, Samu. Mira, como penitencia vas a rezar dos Avemarías y un Padrenuesto. Y, por supuesto, devuelves las gallinas a su propietario. Ale. En el nombre del Padre, del hijo, ...
  • - Espere, espere, …Ye que, … nun conozco al dueñu y, po lo tanto, nun pueo devolvéyiles
  • - Si no conoces al dueño, Samu, lo que sí sabes es el lugar de donde las cogiste. Vas y las dejas allá mismo. Venga. Lo dicho, penitencia y devolución. Ale. Ale
  • - No, Don Servandu. Nun pueo devolveles, …porque ya les manducamos toes
  • - Cómo me lo complicas, Samu del alma. ¡Ay, señor!, perdona a este pobre pecador. Pues nada, la penitencia la misma, rezas lo dicho, las Avemarías y el Padrenuestro y, cuando salgas a la calle, a la primera persona que te encuentres, le das 25 €
  • - Coime, Don Servando, valíame mas habeles mercao en Ca Esperancina. Paécenme demasiao bien pagaes les pituques aquelles.
  • - Venga. Ya lo sabes: los Avemarías, el Padrenuestro y el pago de los 25 €


Salió a la calle arrepentido de haberse aproximado al confesionario. Y en el entorno del campo de futbol, al lado de la Iglesia, vio una rapaza impresionante. ¡De la ostia pa riba!. Rubia, de larga cabellera. En mini short. Con unas piernas impresionantes, como dos pegollos del hórreo casín. Labios abultados y sobrados de carmín. Tetas, como las de la Petchuna. Y prominente posadera.
Para cumplir religiosamente la penitencia impuesta, se le acerca y le dice:


  • - Toma, 25 €
  • - Cómo que 25. D´eso nada. Son 30 €
  • - Dixéronme, que 25
  • - En esta relación mando yo. Son 30
  • - Mandome Don Servandu que te diera 25 €
  • - Que tenga clientes preferenciales y que, por les razones que nun vienen al casu, yos lo faga to por 25, nun sirve pa xeneralizar. Son 30 € y acabose.


Dicen que, al final, ni 25 ni 30. Tras un rato de tira y afloja, jóvenes ambos, decidieron aprovechar la coincidencia a la que les había invitado el azar, la disfrutaron, y pasaron la receta a Don Servandu, que nunca llegó a darse cuenta de los 25 € de mas en su facturación mensual.

Del convite, decir que Milia es la que confecciona el compango de los potes del Torres de Felechosa. Con ese matiz, queda todo dicho y degustado.



*En Caborana llamábamos posaderos a los que vivían, de pago, en casa forastera. De pensión. Cuando posadero debería ser el regidor de la hospedería



CENTRÁNDOLA, ... COMO EL INIESTA

jueves, 4 de noviembre de 2010



Por alusiones. Y, porque no sé cómo rematar tanto Comentario como produjo la entrada anterior. El UN, DOS, TRES. Una reseña histórica de nada. Con unas mozas locales de lo mas elegantes que, mandacarayu, no merecieron ni un solo juicio o mención a su presencia, pose y actuación. Como si eso resultara lo anecdótico. En fin, …

Solo llamó la atención la incorrección del asturiano del texto. El bable. La Academia de otro tanto. La Normalización. Los que degustan de su pesebre. Los que aspiran a fartucase de lo mismo. Los que estiman que su identidad y la de los demás pasa por la idem idiomática. Los famosos escritores locales, a la vez pluriempleados como gestores en alguna administración pública, las dos cosas igual de importantes y con idéntica responsabilidad personal, ojo. Lo que hablamos realmente algunos asturianos. De los otros. De todo. Y, todos los muebles.

Como es imposible salvarlos a todos (los muebles), partiendo como premisa para identificarnos de que, hace ya muchos años – calcularlos -, el Blog estuvo presente en la constitución de Conceyu Bable de Valladolid, es decir, tenía un cierto interés en el asunto de la lengua muchos años atrás, y que hoy sigue hablando, en casa y fuera de ella , el asturiano oído y falao en Caborana, debe aclarar que:


  • - El Blog usa el asturiano casi exclusivamente en los diálogos, para focalizarlos y aproximarlos lo máximo posible al paisanaje.
  • El asturiano utilizado no podía ser otro que el del chigre. El que se habla. Los intelectuales de ese asunto paran en otros locales, ya lo sé. Y hablan para su ombligo, por supuesto.
  • - Los signos utilizados son los estrictamente necesarios para que desde la lectura del texto se llegue directamente al asturiano hablado que, en el fondo, debería ser el pretexto fundamental de toda gramática que se precie.
  • - ¡Qué queréis!. Por eso está el Blog al margen de la normalización. Se queda en el uso costumbrista, en el verso fácil y popular del asturiano que resulta, por otra parte, el único asumido por el pueblo.
  • - También queda al margen el Blog de cualquier reconocimiento o premio. Y, por supuesto, no aspira con aparecer en la Wikipedia, que tanto prestigio otorga a quien no es mencionado en ella.
  • - Entiende el Blog que la lengua es una herramienta de intercomunicación dentro de una comunidad de hablantes. Para estos últimos se escribe. No para los que manejan una teoría ajena, intercambiando metódicamente letras y signos, convirtiéndose con el artificio en sus eruditos y escribientes. No.


En fin, que seguiremos donde estábamos. Eso sí, agradeciendo todas las críticas. Las que vienen desde Moreda, con doble motivo, jeje.


ACIERTA, ...SI PUÉS

jueves, 28 de octubre de 2010





Éramos un poco mas jóvenes. Cuando todas las semanas el programa estelar de la televisión de un solo canal era el UN, DOS, TRES. Algún tiempo antes, la cita semanal, con un evento de estructura concursal muy similar, padre, por tanto, del formato televisivo, tenía lugar, recordar, en El Olimpia de Caborana.


Así lo pilló un día y se atrevió a plagiarlo el Ibañez, después de que una tarde el azar, cuando efectuaba un viaje en automóvil desde Boñar a La Capital, le invitara a hacer un alto en el camino para tomar una pinta en Ca Goro. Sorprendido al apreciar la ordenada cola que partiendo del Teatro doblaba ya por la Calle del Bote, cuestiona acerca de la sorpresiva aglomeración.

  • - Y, ¿esa gente?
  • - Van pal teatru
  • - Qué es ese edificio, entonces, ¿el teatro local?
  • - ¡Nuntejode!, qué va ser. Ye´l Olimpia
  • - Joé!. Vale, vale. Y, ¿qué representan?
  • - Hoy toca el UN, DOS, TRES, …ACIERTA, SI PUÉS
  • - De,..¿Jardiel Poncela?
  • - D´ onde dices, rapaz…
  • - De Jardiel Poncela
  • - No. Qúe va. Jilipollas. De Caborana. O, ye que ¿ nun lo ves?


Aficionado a las representaciones teatrales, y curioso por demás, a través de Sidro el chigrero, consiguió una entrada en uno de los palcos laterales de la planta baja y satisfizo plenamente su deseo de averiguación.

En el concurso se participaba por parejas, era eliminatorio, y había que contestar alternativamente, por un importe monetario por respuesta acertada previamente establecido y enunciado, a las cuestiones que tortuosa y confusamente se formulaban.


  • - La Reguera tiénenla fecha una yacería. Por allí, la verdá, ye que nun hai quién pare. Anda que pa parir, parir, los animales. Y, ya puestos, pa animalón el Xuanón el de Cabanaquinta, que mató a un osu dandoyi un fuerte abrazu al confundilu el bichu con una fiera del su xéneru. Y, a propósito de xéneru, por lo que ye media perrina, en 30 segundinos de na, pallabres castellanes de cualquier xéneru. Por exemplu,...

  • - Pazguatu
  • - Pazguatu
  • - Neutru
  • - ¡¡¡Traaaaaaaaaa!!!!. ¡¡¡Burrooooossss!!!. Nooooo. Eliminaos.
  • - ¡Tu madre!
  • - Meyor, en tou casu, del xéneru neutru, serálo la tuya
  • - Cazurrona del pijo. Hijaputa
  • - Venga, dexaivos de pijaes. ¡Pa casa!. La siguiente parexa
  • - Nosotros d´aquí nun marchamos, porque nun nos equivocamos. Y puestos a hablar de madre, anda que..
  • - ¿Qué?
  • - A ver a coru: ….¡Que buena ta la María,la María que buena ta!
  • - Garraime, que los mato
  • - Ostia, llamai a Manolín el mucipal. ¡Rápidu!. Qu´esto acaba en traxedia







La foto muestra una de las últimas representaciones que, como veis, se articulaba entorno a les moces locales. Alumnas de las monjas. Una presentaba y enunciaba las preguntas, otras, previamente, las llevaban en adornados sobres a los concursantes para que las escogieran, y la que apurría les perres era La Cazurrona, especie de Pomposa de la Pinga, que acababa llevando al huerto a los concursantes.

Por el escenario pasaron, para intentar sacar alguna perruca, todo el vecindario local. Y de alguno de los pueblos de los alrededores ya que, en principio, estaba abierto a todos los ayeranos, con tal que no fueran de Moreda. Allí se decía que no les dejaban concursar para que no reventaran la banca. Y desde aquí porque sabíamos que no daban juego, ya que no pasaban del primer corte preclasificatorio que se efectuaba en las aulas de los Frailes. Aseguran que en ningún supuesto, en ninguno, tras la primera respuesta, siempre regalada, llegaron a responder dos palabras acertadas seguidas. Ni dos. Por esa singular, extraña y anecdótica razón, pasaron a la historia como gente de una sola palabra. Transcurrido el tiempo, ahora, ellos presumen de su nobleza y entereza. ¡Personas de una sola palabra!. Nosotros, transcurrido el mismo espacio temporal, ahora también, somos conocedores de su pasada ignorancia. Concursos. Y paradojas.


OFICIAL SESTAFERIA

martes, 19 de octubre de 2010





Desde este Blog, habíamos convocado a una sestaferia para intentar recuperar de entre la selva a nuestro famoso Palacete de Lerontina, levantado por Isongu el Nuestru, convertido posteriormente en oficinas de la Sociedad Hullera Española y finalmente en Escueles de Sinariego. A aquella llamada solo acudió el gaiteru, un pariente de Los Cuarteles y Zippo. Y los tres, sin recuperear nada, mas allá de sus recuerdos, disfrutaron del momento.





Ahora el Ayuntamiento se hace eco de aquella convocatoria y anuncia la suya, que no concreta ningún lugar de actuación, pero que nosotros esperamos que se acuerden y empiecen por Sinariego. En el Casino de Moreda, afirman que es la aplicación práctica del tratamiento médico impuesto por el galeno municipal al Sr. Alcalde y al Sr. Concejal de Cultura para aligerar barriga. Nosotros, no somos de esa creencia. ¡Qué quereis!, no nos imaginamos a ninguna de las dos autoridades en bombachos. Mas que nada, porque la historia avala y ampara inequívocamente nuestra conclusión




  •  Titi, qué coyones ye eso de la sestaferia
  •  Tranqui, Villalta
  •  De tranqui, ná. Que nun faen mas que preguntame por tos los llaos que si voy dir
  •  Y vas dir
  •  Qué ye, ¿alguna escursión como les de Gembloux?. ¿Ye pa dir a calcala?. ¿Tan cojonudes?
  •  Nomenó
  •  ¿Algo del Inserso?
  •  Qué va, ho. Ye una xuntura xeneral del vecindariu pa facer un trabayu
  •  Pa facer, un quéeee. ¿Tas llocu?, Titi. Tra... qué
  •  Ye lo que nos queda. Diz l´Interventora que nun hai un perru pa ajudicar ninguna obra. Y, por contra hay presiones y necesidaes a barullu
  •  Necesidá, ..¿de trabayar?. Ostia, esta sociedá ye verdá que ta dexenerando. Yo llevo toa la vida sin mangala y, ¡mira qué cuerpu!
  •  Ye una forma tradicional de convocatoria vecinal y si ponemos a la xente a ello, nosotros quedámonos con la función de apurriyos el botijo y ellos a lo suyo. ¡Que trabayen!
  •  ¿Nun pué ser una bota?. Asi, de pasu, chamos algún tragucu
  •  Ye pelligroso, porque si el vino los desinibe, igual nos armen ladediosescristo y nos apurren la fesoria
  •  Apurririóla. Entovía nun nació el que me faiga trabayar a mí.
  •  Yo apúntotelo. Baxo´l efectu del alcol, l´ayeranu ye pelligrosu
  •  Serán los de la parte alta
  •  Los de la de abaxio tamién
  •  Pues entós, será que lo que tomen ye barato, porque cuando ye de reserva, a mí, elévame ´l espíritu. Ay, Titi, ¡cómo se nota que nun tuviste chigre!. Yo ésto aprendilo na Cafetería Xana, en Caborana
  •  Nun lu tuve. No. Pero, hai que tener cuidao con el pimple axenu
  •  Con el míu, ¿atreveste a dicir?¿Atréveste a metete con el tuó Alcalde?
  •  Con el d´ellos
  •  Ya me liaste. Siempre me pasa lo mismo siempre que entablo alguna relación con la cultura. Piérdome
  •  Por eso, Villalta, ….el Concejal de Cultura soy yo. Nun yes tu
  •  Quiés decir que, ¿tamién bebes?
  •  Anda déxalo, Villalta, y tu ven conmigo a la sestaferia que ya nos arreglaremos,..
  •  Pa nun mangala
  •  Xacto.... Pa que la hinquen, como siempre , los mismos.


A V I S T A R I O L A

lunes, 11 de octubre de 2010




Cafetería Maher. Altes hores de la noche.
Solo paisanos.
Apoyaos na barra, Tonín y Chatín son dos d´ellos




  • - Táte a lo que tamos. Déxate de tantu llamar por teléfonu
  • - Calla, ho
  • - Si ye p´enseñame el ifone de los güevos, doime por entereu
  • - Espera,..
  • - A quién cojones llames tantes veces
  • - Ahora te lo esplico
  • - A la tuó muyer?
  • - A Sindina?. No. Quiá
  • - A estes hores solo ta xustificá una llamá a casa pa disculpar la tardanza
  • - No. ¿Nun t´enteraste?
  • - De qué
  • - Separeme. Va facer cinco meses ya.
  • - Ostia, ¡niputaidea!
  • - Ya lo ves. Después de 28 años de caseu
  • - Y, po lo que veo, tanta llamá, ye que ya tienes repuestu
  • - Sí. Sí. La Sofi. Seguru que nun la conoces
  • - No. Nun caigo.
  • - Ye una rapazona de veinticuatro años
  • - Menos que la tuó fía
  • - Si ves cómo ta: ta pa mexar y nun char gota. Ta com´un tren
  • - Y, a qué se dedica
  • - Fai de to
  • - Entós como Sinda: friega, cocina, llimpia, …
  • - No. Fai un pocu de modelu, baila danza africana, viaxa,
  • - ¿Modelu?
  • - Ye una profesión. Vístese con trapos prestaos pa que la xente la vea
  • - Oye, y con esos mimbres estrambóticos, la cosa, ¿llévesla en seriu?
  • - Ye difícil predecilo. Ya viste con Sindina, pensé que yera pa toa la vida y acabó escojonándose
  • - Pero, con la modelu,..
  • - ¿Qué?. Nun te descojones. Con ella ye to diferente
  • - Cuenta, que veóte que te mueres por facelo. Babayées, Tonín
  • - Va to de ríxiu. Hasta a mí me sorprende
  • - Y cómo ye, que tienes que dar cuenta d´ónde andes
  • - No. Taba llamándola porque habíamos quedao pa dir a un avistamientu d´ovnis
  • - De qué
  • - Lo que oyes. Mírame a mi, a esta edá con estos proyectos tan acojonantes
  • - D´adolescentes
  • - D´actualida
  • - Y, ¿motívate eso?
  • - Por supuestu. Nun diba yo a un asuntu d´esos, a pasar una noche a la interpèrie con Sindina ni ateu. Ni mameu. Pero, con una neña xoven, nun sé lo que me pasa, alborótate tou
  • - No físico también, m´imaxino
  • - Sí Chatin, sí. Pués imaxinátelo. Y cuandu te la representes na porreta, olvídate de la celulitis, de los pliegues y de les pates de gallu
  • - Sigue. Apúrreme mas datos
  • - Espera, déxame marcar otra vez ….
  • Joder!!
  • Mira, cuandu la oservo a veces, nun me lo pueo creer. Tién una cinturina así. Y la barriga com´una tabla. Y les ñalgues dures y firmes,..
  • - ¡Ye natural!
  • - Ostia, yo conocí a Sinda cuandu tenía 17 añinos, mas xoven quésta. Una guaja. Y fíxela al mió gustu. Al mió paladar. Fui moldeándola.
  • - Como tos: la casa, llimpia y aseá; la comía…
  • - a la hora; los guajes, pendientes d´ellos tol ratu. Pero nun tuve con nella relaciones hasta que nun i puse fecha a la boda.
  • - Y de llí hasta quí, fuete bien. O eso paicía.
  • - Canseme
  • - Si yeres l´envidia Les Colomines
  • - Taba hasta mas pa riba de los güevos.
  • - Hasta la corbata
  • - Y dime cuenta de que necesitaba un nuevu enfoque, con otru encuadre distintu
  • - Y con otra partener, por lo que veo
  • - Xacto. Pero, ya me ta jodiendo. Nun sé por qué nun me contesta
  • - Toma otru cacharru. A lo meyor hai sobrecargu de llínies. ¿Vive sola?
  • - No. Con otra amiga, estudiante. Un putu desastre de rapaza. Tan prontu ta nel pisu, como en Brasil intentantu evitar la tala de coniformes
  • - Joder, igual tan xuntes nuna deses apuestes reivindicatives y olvidose del avistamientu
  • - Toi llamando al pisu y nun coxen el teléfonu
  • - Ves… Pero, home, nun te cabrees
  • - Ye qu´habiamos quedao en salir a estes hores. Toi poniéndome que nun m´aguanto.
  • - Joder, sitúate. Sabes qué te digo, que canseme d´escuchate pijaes. Entérate: To nun van a ser ventaxes. Esi yel problema que tienen les muyeres d´ahora.
  • - Yo, dígotelo de verdá, nun yos veo problema algún
  • - Pues esplícotelo yo
  • Tira
  • Que son xóvenes, llibres, independientes, atractives, interesantes,….pero…
  • - Pero,…pero qué
  • - Pues, que nun son como les nuestres. Que quedes con elles y nun tan. Esa ye la cosa. Nun tan. Nunca tan
  • - ¡Minio, ponme otru cubata!, en vasu sidra, que voy a cagamensumadre



Nun hubo mas llamaes. Ni avistamientos.




K I L O M E T R A J E

miércoles, 6 de octubre de 2010



LNE:

  • El PP de Aller considera «desmesurado» el gasto en kilometraje del Alcalde Villalta



Del Peño, afirma que los desplazamientos de Villalta ascienden a 34.521 millas terrestres, en el último bimestre.







MUYERES AYERANES EN SUTURRARÁN ( 2 )

martes, 28 de septiembre de 2010



...Continuación


  • - No, no, Camarada Poveda. No. Que,…. que no me cuadran los números. Que es imposible que pueda elaborarlas ella.

  • - Es decir, insinúas, Camarada Suardíaz, que estraperla con las prendas traídas furtivamente de no se sabe dónde. De Cazurrandia, por ejemplo. Joder, quitémosla de la circulación. Dejémosnos de contemplaciones.

  • - Tampoco. Camarada Poveda, sospecho que alguien puede estar confeccionándolas. Y que ese alguien ha de ser muy próximo a ella.


Tras apresurados y embarullados registros, declaraciones interesadas y malintencionadas, golpes, presiones inmorales y altas dosis de violencia, acabaron encontrando a Pepe. Acto seguido fue trasladado a prisión. Lo mismo que su esposa y su cuñada. Fe, que es la que nos ocupa, a un penal de las Vascongadas.

Obedecían órdenes”, dijeron mas tarde en los juzgados en Nuremberg, jeje.

Las condiciones en las que los tuvieron en la trena están perfectamente descritas por alguna superviviente y se pueden leer en internet. Espeluznantes. A mí me contaron, o sea que no lo leí, que las tenían, a temporadas, en celdas vacías, sin mobiliario ninguno, con una cuarta de agua sobre el pavimento de cemento. Días completos. Sin poder acostarse y con los pies metidos, horas y horas, en el agua.

Del maltrato recibido, de la humedad del ambiente, de la falta de sol, de la nula comida, y de las frías temperaturas, Pepe y Fe enfermaros gravemente. Y llegaron a regresar a Moreda, quedándose en el destierro Pura, que afincó los huesos en Éibar, pueblo guipuzcoano fronterizo con Vizcaya.

Pepe y Fe murieron enseguida. Pepe, en Moreda. Fe, en Boñar, a donde había acudido con la esperanza de intentar sobrellevar sus aquejamientos pulmonares.

A Pepín lo llevó consigo Pura a Eibar. Y allí realizó sus estudios técnicos. Trabajó. Encontró novia y programó casarse con una moza vasca de la localidad.

Invirtiendo costumbres no escritas, Pepín aporto a la ceremonia matrimonial el padrino. Y el padrino no podía ser otro que su primo Manolín, que se trasladó de Asturias a Eibar en un histórico e interminable viaje ferroviario de ida y vuelta. Moreda-Oviedo, en nuestro vasco-asturiano. Oviedo-Santander, en los Ferrocarriles Económicos del Norte. Santander-Bilbao, en el tren de vía estrecha que discurría entre ambas localidades. Y de Achuri a Eibar en el tren de Bilbao-San Sebastián. Echarle horas y transbordos. Pero merecieron la pena.

Estación de Eibar. Andén derecho. Con una reiteración de convulsos frenazos, a golpetazos, fue aminorando la marcha el trenecillo eléctrico. Manolín, recorrió con la mirada rápidamente todo el andén. No conocía a nadie. Lo mismo, no había llegado a poder de Pepín su carta y no le estaba esperando, pensó en una décima de segundo. En la siguiente, vio moverse a derecha e izquierda el brazo derecho de un mozón, con la gabardina bajo el brazo, y mirándole fijamente.

  • - Manolínn, Manolíiiiiinnnnn
  • - Pepíiiiinnnnnn


Pepín tuvo tres hijos varones. Y no volvió por Moreda hasta la muerte de su primo Manolín, situación de punto final que al poco tiempo le llegó también a él, cerrando aquel círculo familiar que nos trajo hasta aquí.

Sin embargo, este cuento no tiene, como la mayoría de los que nos relataban, colorín colorado, porque recuerdos, anécdotas, fotos, cariños de terceras personas y su historia permanecen presentes en la vida de los descendientes de ambos. Sus hijos. Nosotros.