Caborana.... desde´l exiliu

C U A T R I Á (pa la mano)

2012-01-03T19:37:00.015+01:00

No voy a deciros que el juego de los bolos lo hubiéramos inventado nosotros. En Caborana. No. ¿Casi? Tampoco. ¡Quién sabe! Pero sí que se nos ocurrió bautizar con ese nombre a la situación generada tras arremeter con toda violencia, dispuesta a estrellarle la cara, a la bola arrojada con malaostia contra el inmóvil, a merced de la embestida, elemento de pedazo de palo y forma troncocónica, de esbelta constitución, en posición de “aquí me las den todas”. Reacción, contra acción. Es decir, la hijadeputa de la bola, contra el palo pasmado. Concluimos, por razones obvias y porque somos como somos, que si el agresor es redondo y bola, quien, impertérrito y gallardamente la espera, ha de ser un bolo. ¡Bolo! ¡Más que bolo! La transmutación de la l a la b, es decir, al bobo de cada día, apareció en escena en el segundo acto. Después.

Alguna reseña colocamos en el Blog, hace un tiempo, referido a este deporte autóctono, particularmente focalizada en el famoso internacionalmente Meeting de Buciello, traído a colación por la participación en el mismo de la guapa y cachonda italiana Giulianna la de Bérgamo, con la que mantenemos al menos una relación personal anual en el Restaurante que regenta, heredado de su abuelo, la Trattoiría D´Ambrossio, allá en Bérgamo, donde, cuando llega la hora del cierre, convierte su florido patio en una improvisada bolera para entreno personal y deleite de amigos y aficionados. Conserva buena mano para el pulgar, la jodida. Y el talle gracioso y juvenil de antaño. Con la espetera sobredimensionada, a punto de reventar los botones de su negra camisa. Es el gioco del bolo, dice ella con ese uso de la doble acepción de las palabras que la caracteriza, cuando se le insiste acerca de su elegante figura, a la vez que mueve el brazo con la mano cerrada adelante y atrás, sucesivamente, en simulación gráfica y elocuente del mete y saca. Bolos y bolas, para meter y sacar, no la han de sobrar. Seguro.

Buciello compartía instalación deportiva con la Bolera del bar de idéntico nombre y con la de los Antiguos Alumnos de los frailes, situada al pié de la bajada por la escalera de tres tramos que partía de la parte posterior de la capilla, a la altura de la carretera, y llegaba hasta el patio del Colegio, con estación intermedia en el acceso al local social de dicha Asociación. Y en todas ellas se practicaba el juego de forma popular y desinteresada, dando por resultado excelentes estrellas y aplaudidas jugadas. Los jugadores los reconoceréis en las semeyas que os iré colocando. De las jugadas os diré lo que entonaba la canción:

Al vete tirar al bolu,
vese que yes de Caborana,
porque, en pié, nun dexes ningunu,
aún faciéndolo con desgana.

Voy a hablaros ahora de uno de los mejores jugadores locales que yo recuerdo. De Senén, el de los Cuarteles. Curiosamente, lo conocí en Estocolmo. Tan lejos. En el mejor restaurante de la ciudad. En la plaza de Stureplan. En el Sturehof. No. No estábamos en ninguna fartura. ¡Qué va! No estaba al alcance de nuestros bolsillos. Me incorporé a trabajar a la trastienda del establecimiento, donde el vecino, que llevaba allí unos años, a partir de ese momento, compartió conmigo, durante bastantes horas, el castigo que otros llaman dignificación y que, en virtud de la gran estafa mundial que vulgarmente se identifica como la crisis, ahora es el mejor de los regalos posibles: el laboreo por cuenta ajena. En aquel momento, por cuenta de Marcus, el adinerado propietario del tinglado sueco.¡Mandacarayo!

Continuará.... (pal pulgar )

SE ACABA EL CALENDARIO

2011-12-18T22:18:00.003+01:00

C R O N I S T E R O

2011-12-09T16:37:00.011+01:00

Cuenta el diccionario que Cronista es el escritor que compila y redacta hechos históricos o de actualidad. Puede decirse que hasta la época de la Ilustración era un equivalente del historiador, ocupando un cargo oficial para desempeñar estas funciones en el estamento del poder. Documentaba hechos y costumbres.

En los tiempos modernos, se asimila el Cronista con el que va en busca de las noticias y las redacta sin aditamentos, evitando las opiniones, los análisis, los párrafos valorativos que, por lo que parece, deberían estar ausentes de las crónicas. Más o menos, si os dais cuenta, da la sensación de que estamos hablando del Blog. Pero no, aludimos al Cronista. Tanto monta.

La personalidad del Cronista oficial es, ni más ni menos, el de un estereotipo de integridad. Sin identificación política. En el cronista destaca su carácter independiente, su esfuerzo por ilustrar una realidad y apuntar unas directrices que impulsen a trabajar sobre la historia local y, de paso, para que sirvan de revitalizador de la coyuntura contemporánea.

Por simple deducción, el nombramiento del Cronista oficial tendría que recaer sobre personas que se hayan distinguido en su labor de estudio, investigación y difusión de temáticas relacionadas con la vida de la población. Pero, hay un dato que lo estropea todo, lo nombran los políticos de turno. Que ni estudian, ni investigan, ni analizan, ni ilustran. Ni les preocupan los análisis, ni las investigaciones, ni, de lejos, la integridad (ejemplos, a cientos. ¿Color?: extensa carta cromática). Por eso, las perversidades del sistema fueron las que fueron y los cronistas son los que son.

Nosotros, desde Don Aureliano de La Pruvía y La Sienra, el último Cronista de Indias natural de Caborana que, en épocas colombinas, informaba sobre la geografía y el modo de vida de los indígenas americanos, no tuvimos más consideración en lo que respecta a esa profesión distinguida.

Pero ahora un grupo político municipal ha tomado la iniciativa de nombrar como Cronista oficial del municipio a uno de Caborana. Y, qué nos van a decir a nosotros, desde Cabañaquinta, del vecino de turno. ¿Qué?. Si hasta suplantamos su personalidad en algún examen en la Normal cuando pretendía ser maestro de escuela. Por el Blog apareció muchas veces. Divulgamos sus novelas:

GUION PELICULA: MAL DIA PARA PESCAR Festival de Cine de Gijon 2009
NOVELA PACE, Anagrama 2008 Agotadas 1ª y 2ª edición. Retirada de circulación
NOVELA: LA OTRA ORIELLA, Anagrama 2007
NOVELA: L A OLIMPIADA DE CABORANA, Anagrama 2008
NOVELA: EL COMPLEXU, Anagrama 2008

Y su famoso Cuarteto de Caborana, que solo contiene tres libros. Colaboramos, junto con Chemari de la librería Ojanguren de Oviedo, en agotar las tiradas. Y, sobre todo, dejamos constancia de su capacidad innata para contabilizar, a bote pronto, cualquier concentración, animal o humana, con una aproximación casi científica.

- ¿Cuántos habrán estado en la misa de gallo este año en Caborana?

- Yo creo que unas 350.000 personas, más o menos.

Para no quitar ni añadir nada a la noticia se reproduce lo aparecido en la prensa provincial:

Foro Asturias propone nombrar a Leoncio Camporro cronista oficial de Aller

El partido destaca la trayectoria del colaborador de LA NUEVA ESPAÑA

Cabañaquinta,
C. M. BASTEIRO

El grupo municipal de Foro Asturias en Aller ha presentado una moción a debatir en el próximo Pleno en la que propone nombrar a Leoncio Camporro como cronista oficial del concejo. El periodista allerrano es colaborador de LA NUEVA ESPAÑA desde hace más de veinte años y en Foro Asturias destacan su «extraordinaria trayectoria».

El portavoz municipal de Foro Asturias en Aller, Pablo González, señaló que «la figura del cronista oficial debe recaer en una persona que conozca los pueblos alleranos, sus calles y sus rincones. Además, tiene que tener los suficientes conocimientos sobre su historia y saber narrar, transmitir y dar a conocer los hechos».

Estas tres características, según González, «se pueden encontrar en Leoncio Camporro». «Entendemos que su curriculum no puede ser mejor y valoramos su trayectoria extraordinaria», añadió el portavoz de Foro Asturias. La formación pedirá a la corporación allerana la concesión del título honorífico de cronista oficial que «no llevará aparejado el derecho a percibir retribución económica alguna» y, a pesar de ser un título vitalicio, «podrá ser cesado por decisión propia del beneficiario o por el Pleno».

ARRANCA EL FESTIVAL: Y TAMOS AHÍ

2011-11-16T22:44:00.009+01:00

Empieza el Festival de cine de Gijon. Como cada año con cientos de películas. Sin el glamour de otros festivales, pero con el mejor cine independiente que se puede visualizar en el pais. Cientos de películas. Triunfadoras en Sundance, Berlín, Toronto y Locarno. Nosotros, llevamos años acudiendo al Certamen con algún film, de algún vecino de la localidad. Podeis repasarlo en el Blog. Este año no podía ser menos. Y la cinta, promete. Y podrá visusalizarse durante este fin de semana en el Jovellanos gijones y en el próximo, en los locales de la Junta de Iniciativas. Esta es la película:

Der Krise (La Crisis)
Chus Palmeiro, Caborana, España. 2011. 91 min.

Tori y Felisa fueron dos emigrantes de Buciello a la floreciente Alemania por los años 60. Cuando el: ¡Vente a Alemania!, Pepe. Allí, tuvieron una hija a la que pusieron por nombre Heidi.

Heidi ya es mayorcita y piensa ganarse las habichuelas instalando un bar en un lugar céntrico de Berlín. En la calle Ebertstrabe. Y le denomina, por razones de reminiscencia geográfica, el Sinarieger Pub. Para comprarlo no tuvo más remedio que hacerlo mediante un préstamo bancario. Como todo negocio que empieza, con cierta dificultad inicial, pillada por las cuotas de la hipoteca, necesita aumentar rápidamente las ventas y decide entonces permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen cómo y cuándo puedan. Eso sí, ella va anotando en su moleskine todo lo que consume cada uno de sus asiduos concurrentes. Esta es una manera como otra cualquiera de conceder consumiciones a pago diferido, es decir, otorgar préstamos.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más y más clientela.

Como sus parroquianos no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar sus beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que todos consumen en mayor cantidad, con lo que el margen de beneficios de la rapaza se incrementa vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, al que le gustaban los limones de la muchacha, que era muy emprendedor y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide, a la vez que tirarle los tejos a la moza, aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ni intuye ninguna razón para preocuparse, ya que, por una parte ella está buenorra y es española, y, por otra, el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del establecimiento.

En las oficinas del banco, los directivos convierten estos activos bancarios en papel mojado que llaman: "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse por la zona y a cambiar de manos en el mercado financiero suprabarrial. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué aval tienen estos papeles, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también permanentemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros, Gretchen, que trabaja en el mismo banco y que se disputa los favores de Heidi con su compañero (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo profesional) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario, por lo que nuestra amiga, a su vez, debe exigir a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no tienen con qué pagar las deudas.
Una innecesaria Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían a pagarlo algún día”, y ese algún día no planeaba por el horizonte inmediato.

Tori y Felisa, apesadumbrados por la situación descrita, que, dicho sea de paso, solo conocían a medias, retornaron a Caborana a su antigua casa de Buciello.

Heidi al no poder devolver sus préstamos bancarios, entra en bancarrota, a la vez que pierde los halagos de los trabajadores bancarios que babosamente la merodeaban.

De golpe, sin avisar, los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías de coloniales que proveen al bar de la fía Felisa, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron, como inversión, bonos de aquellos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra también en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia… atropellando la deuda de Heidi, de esa guisa, a todos secuencialmente

El Espíritu Santo, en un plano merecedor del mejor Spielberg, aparece en escena ocupando toda la pantalla en forma de Estado y se presta a financiar el rescate del banco. Diossssss!!!!! ¡¡¡¡¡Qué acojone!!!!!!

Pero,…. pero el Gobierno tampoco está boyante y su Presidente y los líderes de los otros partidos de la oposición deciden abordar el importe del tinglado introduciendo un nuevo impuesto, muy elevado, capaz de enriquecer definitivamente a la entidades crediticias, y que pagarán todos … los abstemios.

Y así hasta el ................COLORÍN COLORADO

COLABORACIÓN GUION: Un indignao

AFFARI SPOREO MONTEPIUS

2011-11-10T19:12:00.025+01:00

Erase una vez, ….

Localización geográfica oficial
y vista aérea del conxuntu.
Luego, fálase de la edificabilidá
del suelu urbanu asturianu.
Pa edificabilidá, la cazurra:
cases, naves, tendejones, cocheres,
piscines cubiertes, hórreos,
al módicu preciu d´una parceluca de ná

- No. No. Yo nun quiero más ampliaciones. ¡Ya ta bien! El mi chaletón va cabar paiciendo al Falconcrés

- Pordios! También la pienso hacer yo. Del mismo tamaño. Totalmente simétrica la obra a la tuya. Parecerá mejor. El arquitecto de la Pola ya te lo dibujó.

- Pero, coño, mira pa quí ho, ...que yo soy prejubilau

- Mejor, así tendrás más tiempo para disfrutarlo

- Ya, ya, muy fácil, … pero enseguida empezarán a pensar que tando jubilau ,… ¿de ónde saqué yo toes les perres que pué costar to esta mansión?

- Qué es que ¿no lo sabes?. Te lo digo yo: de Felechosa

- Cómo que de Felechosa…

- De dónde crees que vino todo lo anterior

- Nunca lo pensé. De verdá

- De Felechosa, también

- Querrás decir que lo merques nel Conceyu, al Caleyín, que tién el almacén en Levincu, cerca de Felechosa

- No. Qué va. Son sobrantes de la Residencia que estamos ejecutando en Felechosa y que sabiamente me adjudicasteis

- A ver. Eso val pal chaletón. Pa los cierres a mou fortificación de la finca. Pa la piscina cubierta. Pa la jardinería, con plantes importaes del Japón. Pa la climatización. Pa to eso. Pero, joder, ¿los coches?, ¿los buguis?, ¿los cuás?, ¿les nautiques?,… ¿fabrícalos El Rápido?,…Nun me jodas, que nun nací ayer.

- No. Es sentido figurado. Son regalucos de nada de los proveedores. Proveen de coches, proveen de motos náuticas, proveen de motos de las otras, … proveen. Es solo buscar el apropiado. Al proveedor.

- Sumadre!, nunca llegué yo a pensar el chollu que ye esto de ser mutualista

- Privilegiado

- Bueno, privilegiau mutualista que da con el proveedor afayaizu. Qué más da.

Aspectu general del supuestu Falconcrés
del Presidente del Montepiu,
na Cazurrandia

To muy estudiao: tos los teyaos,
resueltos con materiales tradicionales y
en estrictu mimetismu co nel entornu paisajísticu castellán.
La sensibilidá del dueñu, por fin, impúsose.
(Pa Premiu Pulitzer, seguru)

Elementu talofíticu solu, aislau
y avergonzau entre tantu disparate

Naves pa la custodia de les muestres
con les que se faen los "estudios"
de les especies cinegétiques locales

Vehículos destinaos al pastoreu de les merines
(de les otres, me imagino que tamién)

Del érase,… hace muchos años. Cien, para redondear. Que se pensó que organizando unos depósitos de dinero retraído a modo de descuento de los salarios de los mineros se podía, mas tarde, socorrer a las viudas y huérfanos, víctimas de las penurias del carbón. Y comenzó a caminar. Y a engordar. Con oficina central en Oviedo. Y el negocio enseguida estuvo presto. Desviando acumulaciones no devengadas. Gestando fortunas extrañas. De las de entonces, es verdad. Rial a rial.

- Buenos días

- Buenos días. ¿Qué quería?

- Venía a cobrar la prima por casase. La de nucialidá, que llamen. Traigo aquí tos los papeles de la iglesia.

- Para ese asunto hay que venir antes de las 9 de la mañana

- Pero, señor, vengo hoy que libro en el trabajo. Desde Morea. Y el primer Vasco que llega a al capital failo a las 10,30. Nun pueo llegar antes.

- Pues, quédese a dormir en Oviedo, si es necesario. Mas tarde de esa hora no se diligencian esas peticiones

- Pero, señor, si el Ovetense cóbrame por dormir una noche más de lo que representa el premiu…

- Lo dicho. O a primera hora o no hay tramitación. Y pasará lo asignado al fondo colectivo.

Ya entonces, los desvíos fueron considerables. Los fondos colectivos se convirtieron, por arte del birlibirloque, en particulares. Estáis leyendo que con una simple estructura empresarial relacionada directa y exclusivamente por los asalariados gestores de la Entidad. Los encorbatados de la capital. Luego, llegaron vacas gordas a la minería. Hunosa. Mayor dimensionamiento de efectivos y mejores retribuciones salariares. Aportaciones mayores, proporcionales a dichos parámetros. Se amplían las miras de la Mutualidad. A la vez, se extiende por el país la cultura del enriquecimiento fácil y rápido desde los puestos de privilegio de las instituciones públicas. Aprovechando adjudicaciones, concesiones, compras, ventas, alquileres y demás negocios jurídicos. Se incorporan a la dirección del invento representantes de los trabajadores, vía sindicatos de clase. Como en todos los gremios, con su parte proporcional de efectivos desaprensivos. Como en todos los gremios, también, esas cualidades les llevan a los puestos de las tomas de decisiones. Y aparecen las fechorías. En la región y fuera de ella. Ribera mediterránea, para situar geográficamente. Llegando incluso a penosos y vergonzantes procesos judiciales de antiguos buenos mineros. Ex luchadores democráticos. Y la bola, como podéis intuir, sigue rodando.

RESIDENCIA DE FELECHOSA

Cuerpu central acristalau
y que en la última semeya se ve
claramente lo que representa

La obra nun la pudo facer la Empresa del Florentino.
Nin Dragados. Nin Huarte. Nin ninguna de les grandes empreses europées.
No. Acojonaivos. L´adjudicatariu del obrón resultó ser
ALCEDO DE LOS CABALLEROS.
¿Suénavos?. Con un par (de chaletones, po lo que paez)
A que acojona, eh!

Representación figurativa d´un paisanu allerán,
fortachón, pechu palantre, en sin cuellu, con la boina calá hasta la frente.
Ni el mismu Foster hubiérase atrevío con tanta arquitectura

- Vaya cara de sueño que traes

- Joder, ye que ayer tuve hasta les tantes delante la tele

- Ese Barça…

- Nomenó. Eses tertulies de la cinco, con eses mozarrones con unes tetes como calderos, a puntu reventayos, espechugaes hasta´l ombligu,.. Y lo que mas me jode de tó: toi seguru que al final del programa toa aquella panda maricones acaben cepillándose a tou el puterío

- Y, ¿por qué no hacemos nosotros lo mismo?

- ¿Tirámosles? Eses por aquí nun anden, amigu. Nun les veo yo nel Alimerca

- Digo, que por qué no montamos una tele

- Ya te veo venir gafarrón: con mas material sobrante de Felechosa, quiés decir

- Exacto.

- Ónde

- Si es por problema de ubicación, podemos comprar la tele de la cuecas mineras, haciendo patria.

- Y?

- Y montamos nosotros los saraos

- A nuestru gustu

- Eso

- Pa dayos a reventar. Y gritar, desde la cabalgadura: ¡viva el trasplante!

- Podemos incluso invitar a la princesa del pueblo

- ¿A Leticia? Véola un poco esmirriá. Pero, aparte, ¿crees que prestarase?

- No. A esa no. A la otra.

- Ostia, estos borbones, …Nun sabía yo que el Felipín tuviera quita y pon

Y la historia continua: Apoyados en celebridades de intelectualidad y moralidad parecidas a las descritas.

LNE

EL DUEÑO DE LA EMPRESA ALCEDO DE LOS CABALLEROS COMPRA LA TELEVISION DE LAS CUENCAS MINERAS

LA OUVERTURE (trois)

2011-10-16T13:07:00.011+01:00

....qué pesadas se ponen las del 1004.
¡Pordios!

Por si no lo habíais creido.

Mirar qué gentío

Yo, por exclusivas razones de criterio, fue de los que tomó la salida hacia el norte, (siempre hacia el norte) y me llevaron en volandas, emparedado, al trote, sin poder dejar la manada, hasta, pasado Bustiello, llegar a Santa Cruz de Mieres.

Mientras, en Reballines, se celebraba, a bombo, boato y zanfona en si bemol, el carnaval otoñal. Los feriantes, al ver que no existían entre los habitantes del pueblín compradores para sus mercancías, optaron por regalarlas indiscriminadamente entre el vecindario y enseguida aparecieron por las caleyas, Adosinda, con el gorro de goma amarillo chillón pegado a la cabeza y clavado hasta la nariz otorgándole un aire de recién llegada de Ganímedes, Telvina, con las chanclas bermellón por guantes, glosaba el amasado universal, Tiago traqueteaba con las aletas en uve y con el chaqué negro de la última interpretación teatral , Chemón, con estilosas gafas color malva y un tubo sujeto por debajo de la nariz, no dejaba de anunciar: ¿asústete? né, …

Chelona, totalmente equipá

La fía Norita, ya sabeis cómo yera,
aprovechó pa enseñase

Los bañadores daban variopinto aspecto y múltiple colorido a la vez que entallaban deformaciones cárnicas acumuladas, al haberlos colocado directamente sobre su propia ropa de calle. Las toallas se insertaron sobre palos d´ablanu y pasaron a ser destacados estandartes blandidos a la brisa del nordeste….

Al acto inaugural, como no podía ser de otra manera – menudo son ellos – iba acudir la máxima autoridad regional que se desplazaba en aquellos momentos desde la capital, Oviedo, con dirección a Caborana, quedando cortada la comitiva por el colapso circulatorio, a aquellas horas ya kilométrico. A trancas y barrancas, abusando de sirenas y motos disuasorias, llegó la representación política a los aledaños de Santa Cruz de Mieres, no pudiendo avanzar más adelante, ni subidos en los coches, ni en las motos de la policía, ni arremangando el pantalón y disponiéndose a una larga caminata.

Lo peor es que, ya se sabe cómo son las autoridades públicas, y más, si acaban de aterrizar en la pista del poder, resultan como los vascos, que cuando están a setas están a setas aunque por el suelo se amontonen los rolex, así que como se habían dispuesto y trajeado para una inauguración, había que, por cojones, inaugurar. Y rápidamente se improvisó el correspondiente acto rimbombante sobre un paso de cebra recientemente pintado sobre el parcheado asfalto, frente al antiguo cine de la localidad. A toda prisa se amestaron un sinfín de bolsas de PVC de Alimerca para conformar una especie de cinta rojigualda que se sujetó delante del paso peatonal. Chano, el de la Bolera, tuvo que poner la corbata del entierro de su suegra, para representar a la supuesta autoridad local que, como había sido recientemente elegida, no era conocida por las huestes que llegaron de la capital. De madrina se improvisó a Terona, la carnicera de Grameo que, por si acaso, desarmada y al no entender la trama en la que participaba, se desesperaba y cabeceaba irracionalmente sobre la acera, situación que se entendió como sumisa genuflexión al naciente poder político. A los pitidos iniciales del chiflo del afilador de Maceda que pasaba por la localidad se cantó a capela el viva España, alzar los brazos hijos del pueblo español que vuelve a resurgir…

La pitanza obligatoria, consistente en un surtido de los sanmartines familiares de la localidad, se regó con un vino tierra del Conomato, servida en el Hogar del Jubilado, al otro lado de la calle principal y única de Santa Cruz.

A esa inauguración, y no a la de la piscina, fue a la que tuve el placer de asistir, porque, como ya os conté, por aquellos derroteros involuntariamente me encontraba. Y los chorizos de Santa Cruz, puedo prometer, los tenían colgados, no como pasa por el resto del país que disfrutan placenteramente de lo insolidario e ilegalmente aprehendido, siendo la envidia general y dando lecciones de economía en los programas específicos de las distintas televisiones.

Pasados los días, en Caborana se anuncia que los cursillos de natación en la nueva piscina no podrían dar comienzo. No porque no hubiera agua. Ni piscina. Ni porque nunca la vaya a haber, sino porque no hay pasarela. No hay pasarela, enteraros. Y que, como pase como con el argallu de la pasada riada y lleve su reconstrucción el mismo ritmo de dicha obra, acabarán tomando la iniciativa los del Casino de Moreda y la harán allí. La piscina. En la bocamina de Cutrifera. Al loro. Que a los vejestorios caciques de al lado les sobran iniciativas. Ya sabeis.

INAUGURAZIONE ( due )

2011-10-04T21:18:00.015+01:00

.......Sigo, sigo. Va!

- A ver, chicos, ¿alguien acabó y trajo la redacción?
- ……….
- Qué me decís. ¿Estáis todos mudos? Que…¿ no la trajo nadie?
- ………..
- Habíamos quedado que hoy sería el último día
- ………..
- Y si no,… no podríais concursar, recordar
- ………..
- A ver, Ximiel, tu, ¿seguro que no la trajiste?
- Sí, Seño, aquí está.
- Ggggrrrrgggggrr
- Veis, siempre ha de ser Ximiel el que cumpla. Luego, envidiáis sus notas. Bueno, como premio la leeré en voz alta. Y empezaré por la página segunda:

Pobre pasarela

Toda la gente hacinada en el entorno de la piscina se giró 180º y comenzó a intentar retroceder hasta el emplazamiento de la pasarela pero, aunque giraban y giraban, no acababan de orientarse, porque, al desmoronarse la plataforma metálica, la tarea resultaba poco menos que imposible, ya que no la atisbaban, miraran en la dirección que miraran, al haberse derrumbado y haber perdido para siempre su posición de hito de privilegiada perspectiva visual desde cualquier lugar del entorno.

La confusión originada llevó a la perplejidad y al desasosiego a toda la multitud,

- Joder, dexa d´emburriar

- Nun emburrio

- Entós, qué ye ésto que me faes

- Un pásalo

- Déxate de pijaes

- Nun soy mas qu´un intermediariu entri esti que tá al otru llau y nun pué emburriate y tu, po lo que me lo fai a mi pa que yo lo repercuta en ti

- Que nun emburries, redios, ¿tas sordu?

- Nun te quedes con él, cojona y pasa´l emburrión… pásalu…¡¡¡¡Emburria!!!, tu también

que despavorida inició la marcha en direcciones y sentidos diferentes. Unos rumbo Valdefarrucos. Algunos para Sinariego. Muchos hacia Boo, vía Lavayos. Otros, dirección Moreda. Y los más necios permanecieron en los aledaños del vaso vacio de la instalación deportiva, donde justificaban su postura, entre ellos, con el complaciente comentario de que, debían ser serios, habían sido convocados allí para su inauguración. De igual forma, a su lado permanecían los niños de los colegios públicos, que habían tenido día festivo, ubicados, estratégica y escalonadamente, paralelos a la fachada norte del muro de hormigón de la estructura del sótano iniciado, en semicírculo, a modo de los niños del coro francés, y que desde el momento del ruido tras el golpe del siniestro descrito, interpretado por los pequeños como la señal de comienzo de su actuación, no habían dejado de entonar a viva voz el cántico que llevaban dos semanas ensayando:

Ya viene el Páaaajaro,
ya viene el Páaaaajaro,
ya viene el Páaaajaro.
Pronto vendráaaaaaaa

con la mirada perdida hacia el nublado cielo, vía Penacastro, en posición de alelada espera del alado que ellos mismos anunciaban.

Asistentes,
agrupados por afinidades de voto

De Moreda, como era más que previsible, por las razones obvias derivadas de la rivalidad existente con Caborana, desatinada e inexplicable, nunca tratada aún con detalle en este Blog, no acudió persona alguna. Eso sí, salvo los que por alguna razón de coyuntura marital habían fijado su residencia provisional en Caborana a la espera del suspirado éxodo a la capital financiera del Bajo Concejo. Y, al llegar tal gentío, repartido y repletando, hasta colapsarlas, la Avenida del Generalíssssimo y la Calle de la Estación, los moredenses todos, sincronizadamente, como las rapazas catalanas, pensaron, joder, otru entierru en Caborana. Y de alguien importante, por la concurrida asistencia. Así que inmediatamente se organizó la frescacha en Moreda, de acuerdo con la máxima popular:

Entierru,
en Caborana.
Fiesta,
en Morea

Pachu, sin vasos en los que servir el vinazo, acabó todos los pellejos, cobrando las consumiciones, Tilina la nuestra, la del Cantiquín, dos euros por cada trago bebido a morro de sus cañas superiores, sin respirar, por los ordenados clientes formados en largas e interminables colas que, muchos de los allí puestos, inmersos en la confusión, pensaban que era para coger el autobús con el que retornar a la inauguración y que en aquel caserón era donde se pillaba el billete. En la Viuda Vidal, los sacaron a la calle (los pellejos, se entiende), simulando al mejor de los pasacalles de Sanmartin. Maruja Bayón terminó, en media hora, todos los cacagüeses. Todos. Y hasta la sidra de la reserva del 57, de corchu de papel de periódico y por lo tanto de resultado agrina, que se pegaba al vaso, vamos, puxarra pura. En la Guayana, se improvisó velozmente, al ritmo del chis-chis-pummmmm, un gran guateque. En el Piñeres empezaron a descongelar todos los callos cocinados en meses anteriores y el bigotudo catalán llenó los dos pisos del establecimiento de cubiertos en espera de comensales. Al Villaviciosa, mala leche, lo cogió en el descanso semanal. Y dicen, yo no lo pude comprobar y, por tanto, lo recojo como aportación ajena, que Gésima resucitó.

De los que tiraron hacia Boo, primero cogieron una fenomenal chupa al atravesar vestidos el cauce del rio, luego lo secaron, por confrontación con el sudor provocado durante el esfuerzo padecido al intentar trepar por el inexistente camino de Lavayos, para que, luego, muchos cayeran víctimas de infartos de miocardio, por asfixia, en las costosas rampas de ascensión a la villa papúa, sembrando durante todo el itinerario de personas desvaídas a ambos lados del vial, simulando, a simple vista y sin más análisis, al despertar de las madrugadas tras las grandes y populares verbenas de Sanmamés, campeonas mundiales en irracionales y desfallecidas cogorzas de galvaos.

LLamada inesperada.
Tranquis que continuará......

¿INAUGURAR?,..INAUGUROSE (Según dice la prensa)

2011-09-26T19:32:00.009+01:00

Por fin llegó el momento anunciado. Tuvo lugar este pasado fin de semana. Alguno ni se habrá enterado aún del resultado. Pero, debéis comprender que nos dedican poco espacio - ridículo, si me exigís precisar - los diarios regionales, nada los nacionales y dejamos de existir para los medios audiovisuales. Eso, a pesar de que tenemos el mejor de los periodistas, licenciado en la Popular College of Terceru Comenencia, como corresponsal. Os reproduzco lo aparecido en una esquina de la pg 27 de la LNE, versión Cuencas Mineras

LNE

BRILLANTE Y MULTITUDINARIA INAUGURACIÓN

Se inauguró la nueva piscina de Caborana, acudiendo a la celebración unos cientos de miles de vecinos, amigos y simpatizantes. Las autoridades fueron muy aplaudidas, como gratificación por la feliz terminación de una obra tan esperada, finalizando el acto con una exhibición de natación sincronizada y un vino español.

LEONSSSIO CAMPORIO

Yo me desplacé a Caborana. Sería uno de aquellos cientos de miles que cuantificó el corresponsal. Y os voy a contar, a modo de redacción de aquellas con las que concursábamos en el Certamen anual de Coca-Cola, lo que yo viví e inauguré.

Llegó el día. Buen tiempo en los demás lugares de la península, como siempre. Nosotros, el de cada día, para no variar. Y desde bien temprano fueron apareciendo por Caborana gentes de toda la provincia. De las limítrofes, me consta que también. Incluso catalanes, mareona arropadora de las chicas que iban a exhibirse con las filigranas de la natación sincronizada en la piscina sin agua. Coches estacionados por todos los lugares. Contra los artos. Además, como muchos de los asistentes eligieron el transporte colectivo para trasladarse hasta el pueblo, cientos de autocares tuvieron que direccionarlos desde Caborana hasta la explanada de Oyanco, cuando el estacionamiento del Pozo San Jorge acabó totalmente colmado. Los sucesivos trenes semidirectos Moreda-Caborana llegaban y volvían abarrotados. Así que podemos convenir que sería verdad lo de las cientos de miles de personas asistentes al evento calculados científicamente por el periodista local.

Vista parcial de asistentes

Por orden de llegada se fue acercando el personal hasta los aledaños de la piscina, llenando inicialmente, los más madrugadores, los espacios próximos al recinto, y formando el resto una atiborrada e interminable cola que, partiendo del otro lado de la ronda de circunvalación, ocupaba todo el ancho de los viales públicos del casco histórico, de la Calle del Bote y de la Barriada de los Millonarios hasta la antigua carretera general, conformando un inmenso e incontrolable gentío de individuos de pié, apelmazados e inmóviles, que se puede resumir con dos palabras: enorme barullo.

Miles de asistentes,
miembros del Club de Natación Les Colomines,
ataviados con la indumentaria rojiblanca del Club,
entre las casas de Los Millonarios

Los industriales que venían dispuestos a instalar el Mercado del Nadador, para proporcionar a los curiosos, gorros, bañadores, gafas, aletas y chanclas, no pudieron pasar de Bustiello, quedando allí sus vehículos atascados, por lo que, para salvar el negocio previsto, trasladaron sus enseres y montaron sus chiringuitos por el pendiente e irregular callejeo de Riballines.

Un poco antes de la hora anunciada para la fausta inauguración, estando la pasarela que comunica el pueblo viejo con el área deportiva repleta del público estacionado sobre ella, con una ocupación estimada, así aproximadamente, de 26 personas por metro cuadrado, no pudiendo soportar su estructura metálica la prueba de carga a la que estaba injustamente sometida, se produjo, primero la fatiga de sus elementos portantes y, tras ella, lógicamente, su colapso, precipitándose pasarela, elementos metálicos y sobreocupantes hasta la nueva carretera de circunvalación.

Como consecuencia de ese siniestro indeseado se cortó el tráfico de vehículos en ambas direcciones por la ronda oeste, lo que provocó un incremento inesperado de asistentes a los actos que añadir a aquellos cientos de miles inicialmente evaluados, ya que los ocupantes de los automóviles, obligatoriamente parados sobre el firme por el atasco resultante, se bajaron a curiosear qué cojona pasaba.

El ruido del siniestro, el alboroto posterior y el aullido de las sirenas de las ambulancias que llegaban desde Moreda, o de más arriba, fue interpretado por las personas que estaban en las inmediaciones de la piscina, desconocedores de lo que realmente había acontecido, como señales acústicas indubitativas del inicio de los actos de la inauguración e irrumpieron en un espontaneo, clamoroso y atronador aplauso. Dicha efusión, sincopada y colectiva, fue interpretada, por los que se habían precipitado, involuntaria y sorpresivamente, hasta la carretera de circunvalación desde la pasarela, que en ese preciso instante se estaban mirando, evaluando y sofocando las magulladuras sufridas con el accidente, como una jocosa e inapropiada provocación.

- ¡Cabronessss!. Por qué nun aplaudís a vuestra putamadreeeee

- Aplaudimos a les autoridades. Qué ye, ¿nun oísteis los volaores y les sirenes de la policía?.¡Ya tan aquí!

- De volaores ná, zorolos. Lo que oyisteis fue el ruíu de caer la pasarela

- Joder, eso nun taba anunciao nel programa de mano. Ehhhh!!!!, …los de allá lantre. Ehhhh…., ehhhhh,…¡Que dicen que los actos son en la pasarela!

El alboroto reinante originó el malentendido anterior, e inmediatamente toda la gente hacinada en el entorno de la piscina se giró 180º y comenzó a intentar retroceder hasta el emplazamiento de la pasarela, pero.....

Dejarme tomar un poco de aire...
y prometo finalizarlo

C A B U D A Ñ U

2011-09-19T19:36:00.009+01:00

Hace un año. Sí. Tanto. Doce meses. Los hace hoy. De la muerte de Labordeta. Que lo fue todo: profesor, folclorista, cantautor, montañero, diputado, paisano,... A mi me resultó siempre familiar. Tuve la suerte de convivir unos años en Barcelona con un colega de Luceni, y todos los sábados a la noche nos recorríamos los baretos de la calle Aviñó, hasta que nos aguantaba la voz y no se nos estrechaba excesivamente el carré para ir topetando de pared en pared, malentonando los cancios de La Bullonera. Ay, cuánta ironía en aquellas jotas. ¿De dónde somos nosostros?, preguntais: Ayvalaostia!, de Gallur. Respuesta que dan los de Moreda cuando les cuestionan, allende sus fronteras, su lugar de procedencia y contestan: de dónde vamos a ser, de Mieres.

Como pequeño homenaje al cantautor aragonés y para manifestar que no lo olvidaremos facilmente, reproduzco una letra de sus canciones que nos resulta familiar

QUÉ COJONES FAIGO YO AQUÍ

A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí,
explicando la historia
que recién aprendí:
los líos de romanos
de moros y cristianos,
el follón del Isongu
y hasta del otro coté,
donde los yankis tienen
el mango y la sartén.
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Viendo como la tarde
se duerme frente a mi,
mientras usted, don Castaño,
se evade en el jardín,
mirando de soslayo
las piernas de Milagros,
que confunde a los etruscos
con negros del Rancón
entre miradas tiernas
de Calderos el "empollón".
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Intentando que aprendan
lo de la Ilustración
cuando ellos sólo entienden
cosas del rock and roll
y haciendo que comprendan
una revolución:
la rusa, la francesa,
de Sinariego o de Tutankamón,
y encontrando a Picasso
perdido con Pomposa
y sentado en su balcón.
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Viendo cómo los días
se pierden sin un fin
y menos mal que a veces,
una tarde de abril
un vecino te abraza
y te dice: Colega,
qué bien que lo pasabamos
en las clases de francés,
con la visión cachonda
del tiempo que se fue.
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Intentando que olviden
la gris realidad
y rían con la broma
de hacerles comparar
la influencia mudéjar
con el alá bá,
alá bi, alá bá,
alá bim, bom, bá´
el Santigo, el Santiago,
el Santiago ganará,
que gritan desde el Cantiquín
animando al personal.
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Y en noches de vigilia
te rondan por doquier
los rostros de Amparo,
de Julia o de Sidorín,
y el gesto de aquel chico
que explicaba en rintintín
la batalla mora del Canamal,
en el cruce sobre el rio,
y que leía unos versinos
del Chique o de Jamín .
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

TAREMOS NA INAUGURACIÓN

2011-09-12T19:04:00.011+01:00

Esta instantánea contempla una situación acontecida en el pueblo hace ya un tiempo, que fue puntualmente recogida en el Blog. Y ese tiempo pasado fue el suficiente como para que nuestra piscina se hubiera ya finalizado. Por eso a nadie sorprende que se anuncie, a bombo, gaita, platillo y castañuela, para finales de este mes, su espectacular inauguración. De hecho, Lolín pasó a llamarse Lolo Flotador y ya es un afamado nadador provincial. Este verano, por citar su última participación, quedó tercero en la XXIII Travesía Internacional de la Bahía de San Lorenzo, entre el Club de Regatas y el Puente del Piles. Y acabó, a pesar de la mareona de fondo que había, sin afogase, por si estabais preocupados. Su flotador tiene algo que ver y es lo que a los coches el cinturón, de uso obligatorio, por eso su apodo regional. Pues eso, que al final nos convoquen a todos a la inauguración de la instalación deportiva no debe inicialmente sorprendernos. Pero antes, permitirme que os pase unas fotos tomadas la semana pasada, ya sin trabajadores en la obra, en las que se contempla la situación física actual de las instalaciones.

A pesar de lo que a bote pronto y sin sudores extraños habréis deducido, la inauguración, como si estuviéramos en el 34, sigue PALANTE!!! Se anuncian puertas abiertas – como si las hubiera - durante una semana y unas jornadas de exhibición de natación sincronizada de un equipo catalán coincidiendo con el fin de semana.

Probes mozuques,
cuando vean que tienen que
tirase onde nun hai agua..

Pero, … exacto,..sí, sí, … de acuedo,… , que me vais a contar a mí, que me creía el legítimo representante del surrealismo local, ….solo en las mentes de nuestros dirigentes caben sinsustancias semejantes. Ye verdá. Tranquilos, tranquilos, …que hay explicación. Un despistado micrófono de EL CALEYERU, recogió el momento en el que se decidió fecha y eventos, y gustosamente os lo transcribo. Play:

- Ya ta lista la programación

- ¿Qué vais programar?....¿El trastu esti que nun arranca nipadios?

- Nomenó. La inauguración de la piscina

- ¿Invitáronnos a tos nosotros?

- No. Cojona. Somos nosotros los que invitamos a tos los vecinos

- Y, cómo pensais llevalos a ellos, a los flotadores, bañadores y toalles hasta Pumarín.

- No Teo, tas siempre na Inopia. No.

- Entós, que m´entere yo: de qué osties de piscina falais?

- De la de Caborana

- Nun me jodais. Pero si ta tovía en fase d´estuctura, cómo la vamos a inaugurar

- Ya listu, eso sabémoslo tos, que pasamos de vez en cuando por allí, pero..

- Pero qué, sigue, sigue..

- Pues que ya acabamos les perres

- ¿Toes?

- Toes

- Pero, ¿el presupuestu del proyectu nun yera pa completar toa la piscina?

- Si, Teo, si

- Osties, pues habrá que acabala

- Que no. Que ya nun queda un perru. Y a más añadirete, diz la Interventora que tampoco hay onde pedilu.

- Explicaimelo bien y, a poer ser, deteníamente, que toi pensando que alloquecisteis

- A ver: había un presupuestu en el proyectu que aprobamos nel Plenu

- Xacto

- Pero, la empresa del amigu del Regior fizo una oferta mas baxa quel presupuestu aquel y encargámosi la obra a él

- Meyor me lo poneis, … deduzco que debíen sobrar perres

- Qué va. La baxa de subasta que fixo, pidiónosla por adelantao pa empezar la obra, .. y si non, que la dexaba. Quedábamos na estacá, Teín del alma

- Y , .. ¿doblegasteis el chumbu?

- Como yera conocíu del Regior, dímosilo por adelantao

- Bueno, pero, la baxa taba entornu al 20 por cientu. Y la obra ta en estructura…Nun me cuadra del tó

- Ya, ya. Tuvimos que pagar también el proyectu al arquitectu

- Joder, pero nun anunciasteis po la megafonía que yera de Caborana y que lo facía gratis

- Gratiriola, Teo

- Cojonesss, como pa fiase de los gremios, … diossssss…

- Y hubo que dai una recompensa al Regior saliente, pa pagai la feliz idea

- Pero, si ya ta xubilau y ya nun ta pa fartures

- Pidiolo. Dixo que una parte yera suya, que si nun fuera por él, de qué diben facer una piscina na escombrera de Caborana

- Acojonaisme. Po lo que veo, nun da nidios puntá sin filu

- Tamién nos pidió una parte del presupuestu el Principau

- Joder, qué ye ¿que Tinín también ye filaor?

- y paragüeru, po lo que se va sabiendo

- Nun salgo del asombru

- Pues, pa acabar, ¿ónde pienses que salieron les perres pa los carteles de les últimes elecciones y toes les frescaches que organizamos?

- Aymadre, yo déxolo.

- No, Teo, no. Si facemos una inauguración como diosmanda, olvidaranse de tó. Y pondranos nun pedestal

- Pero, …si nun va tener ni agua..

- Y, qué.. Nun hay un aeropuertu en Ciudáreal, en sin aviones, que sal tol dia po la tele, …por qué nun pué haber una piscina sin agua. Será famosa, ya verás…Si el aeropuerto esi val pa pasear po les pistes y, nesi sentíu, ye únicu, la piscina valdrá pa xugar al escondite

- Joder, pensailo bien, que les de la natación sincronizá esa cuando se arrefundien al vasu d´hormigón, vaciú, van matase y acabremos tos en Villabona

- Va ser to virtual

- Entós, …como lo de les perres

- Mas o menos

- Sí, va tar to en consonancia. Gastamos les perres en llenar bolsos axenos y simulamos que tamos inaugurando una piscina.

- Si lo ves así…Acuérdate del aeropertu: pistes, terminales, estación del AVE y sin aviones. Solo pa pasear por él. Únicu.

- Joder, si po lo menos lloviera…

- Lloverá. Y d´esta, si que ganaremos el Pulitzer y no con les cocheres.

- Yo, hasta que un pase to, nun pienso salir de la mía

- Pensabamos enseñala como que yeren los vestuarios

- ¿De la piscina?¿En la mió cochera?

- Sí, Teo, ye la que ta mas próxima a la obra

- Aymadre, a quién cojones mataría yo

A dexar la fesoria,
y atoaostia pa la piscina

Lo que siguió, y como acabó, no lo puedo transcribir. Deontología profesional obliga. De todas maneras con lo leído hay material suficiente como para deducirlo sin temor a ningún error.

Unámonos al PALANTE!!! y acudamos todos a la inauguración. Si alguno no puede, no os preocupar que entre el Camporro y este espacio se dará cumplida cuenta del evento.

NUN HAY QUINTU MALU

2011-07-16T21:18:00.006+01:00

Hace ya unos años de esto.

Se habían tirado muchos trastos. Casi todos. También se habían dicho lo indecible. Agotaron el léxico. Su convivencia resultaba imposible. Lo sabíamos la mayoría de los caboranenses que participábamos en el papel de ávidos espectadores, cual fila numerada del Cantiquín, de todos sus públicos encontronazos. Los otros, los de puerta adentro, nos los imaginábamos de igual o mayor porte.

Cuando ya no tenían qué arrojarse, se separaron, privándonos de los espectáculos de calle que proporcionaban. Mi último recuerdo fue éste: Xuacu en la planta tercera, del portal 2, del Bloque 1, y Antona en la planta baja del mismo inmueble, con un cuchillo de corar en la mano derecha, en plan gore, gritando:

- ¡Baja!, si tienes cojones

Y todo el vecindario a coro:

- ¡Que baje!, ¡que baje!

Bajó mas tarde. Cuando Antona había desistido de su actitud bélica. Prometieron no hablarse más. Y desaparecieron del pueblo. Primero él. Más tarde, ella. Dejando una generalizada desazón en Caborana porque, por un lado, por separado, eran buena gente, y porque, por otro, no resultaba agradable que nos restregaran los de las localidades limítrofes la Leyenda de los famosos toriazos de Xuacu y Antona, como rasgos definitorios del carácter local. Del nuestro, claro.

La búsqueda de material documental acerca de las andanzas de Isongu, el nuestru, por Roma, Romae, me llevó hasta Lucca. Eso, y porque la bici es su único medio de transporte urbano. Y ya sabéis que a mí me chifla ese invento de dos ruedas y energía humana, transmitida mediante pedaleo, en forma de giro motriz, a la rueda posterior. Por allí deambulaba. Ya sabía hasta el baretto dónde mercar brebaje, por si fuera menester. Atardecía, cuando me acerqué a la plaza circular construida sobre un antiguo circo romano. Sentía barullo. Oigo un grito, similar al hurra en San Mamés al Atletíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:

El tumulto estaba a la derecha de la imagen

- ¡Vivan los noviooooossssss!

Y la respuesta coral del stadium:

- ¡Vivaaaaaannnn!!!

Y, qué era lo que era lo que observaban mis ojos. ¿Xuacu?¿ Antona?.¿ Allli? Era la quinta vez que se casaban y para ese feliz retorno a la conocida institución matrimonial, habían elegido un sitio propicio para el sí, quiero. La Toscana. A unos pocos kilómetros de sus Colomines.

- ¡Vivan los noviooooossssss!

- ¡Vivaaaaannnnn!!!!

En ese momento los ojos de Antona y los de Xuacu adquirieron un brillo especial. Como si fueran primerizos. Comenzaban a hacerse visibles las primeras lágrimas, a la vez que se fundían en un tierno y afectuoso abrazo. Eran otra vez marido y mujer. Xuacu y Antona.

- ¡Vivan lo noviooooosssss!

- ¡Vivaaaannnnn!!!!!

La emocionante situación se rompió con el tronío de una gaita que arrancó al ritmo de una jota. Cada uno se fue incorporando a la melodía con lo que tenía más a mano. Algunos incluso vociferaban la letra:

Nel conceyu d´Ayer
anda la xente asustá,
porque nesta jodía boda
va manducase carne robá

Los huecos abalconados de los edificios que delimitan la plaza se llenaron de gente curiosa. Acabada la improvisada interpretación, aprovechando el silencio resultante tras el déjalo de la música y acompañamientos, Benxa, que no preguntéis la razón , pero, andaba por allí, le pregunta a una señora que se encontraba en el primer piso y podía oírle:

- Ehhh, ehhh, oiga, .. ¿molestamos?

- No, no. Qué va. Espectáculo gratuito

Buhardilla que tenían alquilada,
Xuacu y Antona,
para su quinta noche de bodas,
pero que a última hora cambiaron
por el cuartón de la prevención policial

El sonido de las sirenas de los carabinieri, cada vez más intenso, hacía presagiar que se aproximaban a toda ostia, por momentos. Y anunciaban un inesperado desenlace. Parece ser que habían identificado al ladrón.

Puede que hasta continúe......

TEATRAL VERANO

2011-07-06T20:45:00.009+01:00

El verano ya llegó. Y todo son espectáculos teatrales. Teatro en la calle. Las noches del Grec. Almagro. Giras de las compañías por el estado. Y los esperpentos locales. Teatro.

Yo hace unos días que estuve en Avignon. Buscando teatro. Y lo primero que me encontré fue con el famoso puente donde se baila. El de la canción. Que por cierto, es el primero que conozco yo que, no llegando a ningún lado, ni a la otra orilla siquiera, cobran por acceder al mismo. Y, resultando un chasco de proyecto, ya lo veis, el ideólogo del mismo tiene una casa entre ojo y ojo. Y como la residencia papal queda cerca, le hicieron santo al proyectista. Ahora me pregunto yo, qué pasaría si publicitáramos al mundo nuestros puentes de Melendreros y Marianas. Que cruzan el rio. Son de estructura metálica roblonada. De proyectista conocido, Jéquier, discípulo de Eiffel. Que comparten el tráfico ferroviario con el peatonal. Que sirven de trampolín desde donde lanzarse hacia el islán.

Puente, que pagues al llegar y
que nun te lleva a ningún sitiu

Chamizu del inventor del original puente

En fin,… vecinos, que nunca supimos vendernos. A lo que íba. Iba al teatro. Y me resultó imposible acceder al mismo. Y eso que llevaba memorizado todo el teatro clásico francés. Pero allí, no funcionaba lo del clac.

Todo tiene una explicación . Yo me manejaba como nadie por los teatros de Barcelona haciendo de clac. Entrando gratis a las funciones teatrales a cambio de iniciar el aplauso en los momentos estelares de las representaciones dramáticas para arrancar efusivamente las palmas de todos los espectadores asistentes al evento artístico. Obedecía a la señal recibida desde una esquina del gallinero, clac, clac, clac,….. y acababa provocando el aplauso y alboroto general ( el de los de butaca también, por supuesto) . Y, a base de repetir obras y teatros, resultar un elemento familiar de los mismos, para acabar, por un lado, haciendo amistad con montadores, músicos, autores, y, por otro, conociendo los textos íntegros de las obras representadas, poder participar en pequeños números escénicos cuando se producía alguna ausencia artística indeseada. El cover,.. ¡Qué tiempos aquellos!

Y la explicación de todo está, como de muchas mas cosas, en Caborana , en nuestro desaparecido Teatro Olimpia, ya traído aquí a colación por su Ambigú y por el papel jugado por Manolín el Municipal en la recordada y accidentada representación de la ópera Marina.

Porque, mandagüevos, funcionaba en la capital catalana de idéntica manera que en Caborana. Curiosa y aparentemente, la persona de contacto que te seleccionaba y te daba el acceso a aplaudidor oficial nada tenía que ver con la estructura orgánica del teatro. En Barcelona, la mayoría de las veces estaba en el quiosquero más próximo, o en el paseante despreocupado de traje y sombrero, con el diario de la Vanguardia doblado bajo el brazo izquierdo. La habilidad del aspirante a clac debía de proporcionarle las funciones de detector. En Caborana, yo solo llegué a mantener relación en el carrín de Amparo, la hermana de Julina La Tana y Sidorín, la tercera en discordia por el maldito tocín. Y el santo y seña, en ambos lugares tan distantes, era el mismo: la frase determinante del desenlace de la trama representada, que, en caso de acertar, era apropiadamente contestada por el intermediario de turno, Alfred el del Romea o Amparo la del Carrín, entregándote el papelito, cada vez diferente, para poder acceder al interior del teatro.

- To lo que fixe hasta hora, preferiría nun habelo fecho…., pesada y tristemente iniciaba la conversación….

- …cuando piensu to lo que fixiste, cabronazu, ganes me dan de arrefundiat´un ostiazu remataba ella, tras lo cual me daba una palmada en la espalda Amparo, a la vez que me facilitaba el paso a la sesión. Y yo le compraba una peseta de chufas, como agradecimiento no pagado.

Otras veces, al acercarte, el diálogo era opuesto, lo iniciaba él, o ella, dependiendo del lugar, Caborana o Barcelona:

- Cuando la naturaleza reclame tu espíritu o tu razón,…

- …. sabré que mi patria es el mundo y que los dioses lo presiden, como censores de mis hechos y de mis dichos, replicaba, de carrerilla, por supuesto, sin creérmelo.

Luego ya sabías que tenías que tomar escaleras arriba y situarte donde el apuntador te indicaba, la mayoría de las veces tras alguna butaca ciega, de tal forma que la trama la seguías a través de la voz, sin ver ni una esquina del escenario. Después, escuchar, representarte interiormente la escena y estar atento a la señal para empezar el aplauso que pusiera en marcha al coro palmeral de todos los asistentes.

A la salida un pitín celtascortosinfiltro, algún comentario, y esperar avispado para poder chulear alguna cañita en el colmado de la esquina.

Lo de mi papel de cover en la reposición del Séneca de Marsillach, iba a ser en otra entrega y se quedará conmigo para compartirla con los recuerdos del Romea.

CASI DE VACACIONES

2011-06-29T12:36:00.002+01:00

Lo que sigue, debería haber coincidido con la presentación del Blog. Al inicio. Somos sus protagonistas. Y lleva aparcado desde entonces. Y el momento puede que le haya llegado tras la amenaza. Y con la despedida.

SEÑES D´IDENTIDÁ
( Dedicado al seudoperiodista que pretendió falsear nuestra historia )

No os voy a transcribir un estudio pormenorizado y específico acerca de nuestros nombres, ni los de pila (Pila) ni los de guerra (Viriatos), porque, aunque los haya curiosos, no soy profesional de ese asunto y, además, qué coime, los sabemos todos. ¿Qué me mueve? El tener un cierto disgusto con un profesional. De la mentira, por supuesto. Pienso contar, un poco mas adelante, la verdad acerca de un apodo de un vecino del que leí su explicación en una Nueva España atrasada, redactada por nuestro periodista más laureado y, a la vez, escritor prolífico, del que se insertaron en el Blog reiteradas carátulas y resúmenes de sus, o nuestras, sirven todos los recelos, populares novelas.

Primero una reflexión general sobre los nombres. Pocos, muy pocos, recordar, nos llamábamos por el nombre de pila. Qué va. No recuerdo ni Robustianos, ni Deogracias, ni Epifanios, ni Eutimios…. Y, a los que se les mencionaba con el nombre bautismal, se les acompañaba necesariamente detrás su apellido ilustre: Jovellanos, Bahamonde, Calvo Sotelo (que pueden sustituirse, a modo de juego, por los insignes locales conocidos, que queda más mono y mucho más preciso), para afianzarlos y diferenciarlos de la plebe. No fuera el caso,… Que donde hay confianza, ya se sabe …… .

Muchos nombres respondían a apócopes del original, Lin, Nolo, Lao, Mamel, Tino, Fredo, Miro, Monto ( Monte de los Olivos , Montolive , apócope de apócope ), Trini, Teban, Fito, Pin, Lino, Maru, Lito, Mael (la foto de cada uno, cerrais los güeyos y os lo representais vosotros tras una sencilla abstracción personal ).

Otros eran reconocidos por su lugar de origen: Gallegu, Portu, Xinariego, Moncada, Figareo, Entrevú, Módena (vinagre), Tchaviana .

Algunos, por sus atributos o cualidades personales, Porretón, Falinín (casi ná, aunque el tamaño no importara, entonces tampoco), Anaconda ( por el tamañón que tenía lo que le colgaba), Pasmau, Pinnueve (por tener mas nariz que Pinocho, recordar), Zancacurtia, Desaboríu, Roxín, Calcañaes, Mustión.

A mi me llamaban especialmente la atención aquellos que tenían la misma raíz y, lógicamente, empezaban todos igual, Donalfredo, Donjoaquín, Donplacidín, Donpaco, Dongil (suena parecido a la afamada marca de tabaco, pero no tiene nada que ver, me consta y lo prometo, aunque las hierbas de La Pinga dieran buena fumata). Solo mucho después, habiendo abandonado Caborana, llegué a entender, pese a no llegar nunca a poseerlo, su significado.

Los había profesionales, gremiales, a los que al nombre se amestaba, como en el medievo, el oficio de procedencia, el Pintor, el Barberu, el Letri, el Mecánicu, la Lechera, el Pescaeru (al probe, socialista, en el pasau réximen, nuni habíen dexao ni la caña), el Gaiteru, la Cestera, el Panaeru, el Cura y el Sacristán .

En la naturaleza mas próxima hay que buscar la razón de alguno de ellos, Raitán, Raposu, Pulguina, Coyote, Periquín, Coruxu, Merucu, Fuína, Perru, Cernícalo, Sátrapa, Corneja, Ferre.

Muchos eran bíblicos, Judas, Jesús, Magdalena, Diablu, Levantateianda, Elias (el carretista), Jonás (nuestro campeón de natación entre el islán), Malaquías, Montolive.

Contradicción : Nunca entendí como a algún paisanucu vieyu se le podía llamar Ramonín, Josepín, Jaminín. Y puede considerarse como una muestra singular del esperpento local la secuencia siguiente, memorizar, por favor, va ,…..vieyu, Manolín, gorraplatu, casi……. y Policía Municipal. (Queneau hubiera escrito un novelón surrealista con solo esos datos) .

A veces, ellas no eran identificadas solo por el nombre. Constituía una indeterminación decir María, Estrella, Ana, Amparo, Trini, y para resolverla había que añadirle necesariamente La Molinera, La Cartera, La de Xuacón, La de Chuso, dejando presente la dependencia directa de la señora en cuestión. Ojito .

Ahora, si a uno le llamas negro eres un racista, hay que decirle: eres de color, como si el negro no fuera uno de ellos. Nosotros, con doscojones, se lo aventábamos al focicu : Cobrizu, Olivu (aquel de color aceitunao que vivía por debajo de Casa Lalfonsina y que mi güelu decía que era de Ganímedes, que para mi nunca estuvo claro si tal sitiu, que daba aquellos paisanos tuertos y averdosaos, quedaba cerca de Riomañón o de Valdeverruga) , Guai (paicía una sábana , blancu como una cuayá y que me imagino que el nombre se lo puso alguno que había tenido contactos con la lengua inglesa, White). Hasta al ingeniero jefe de la Hullera Española, al Señor Ingeniero, turriau como buen cazurru, en su morro, con un par, se le espetaba : ¡ Moreno!. Ahí queda eso.

Si nos metemos en los apodos, los había para todos los gustos. Pero, reconocer, qué acertados la mayoría de ellos. Chapes, Mecha, Manteca, Pesetina, Chupao, Calcañaes, Miágala, Carrilona, Entreteníu, Ximielga, Tapiona, Calderaos, Palanca, Cósia, KiKiRiKín, Garabatu, Esmerrilá, Porru, Espurríu. Alguno, a pesar de la capacidad de síntesis de la sabiduría popular, tuvo que adoptar doble nombre, y así recuerdo Cuerpo de Verdades (Dios, cuánta trampa), CorazónGrande (tu reinarás y nuestro encanto siempre serás), CienCaras (sin jeta, la gachí). Y me marcó el que definió toda una forma de ser y que creo que no existe en lugar alguno del mundo de habla castellana mas que en Caboran. Aquel con el que te situaban inexorablemente en tu justo sitio:

- ¡ Diosssssssssss! , nun me seas catán .

Retomando el inicio, el otro día cayó en mis manos una hoja de un periódico y en ella se explicaba el por qué de un afamado apodo local. Y se contaba una enternecedora y romántica historia de una pareja que, teniendo que ella ir al monte por razones exclusivas de tesis doctoral (nada de a por la leche, a por castañes, o a apaciguar daqué apretón sexo-fisiológicu, como el resto, qué va), su pareja la acompañaba llevándole el cubo en el que bajar las muestras científicas seleccionadas y cuidadosamente recogidas. De tal elemento auxiliar, como iban dos - Mingo y Teresa - tal apodo, en plural. Fíjate tú. Cuando la perversa realidad era que susodicho varón, a altas horas de la noche, se transformaba en el boicoteador del Servicio de Recogida de Basuras, relacionándose, de mala manera, a patada limpia, con los útiles empleados para el menester en aquel tiempo. De las reiteradas protestas de aquellos utensilios al retornar, cada mañana, maltrechos, a sus hogares de procedencia, surgió el apodo. Y la culpa, probe, de aquella violencia nocturna, estoy seguro que no era suya. Por qué iba a serlo. Era una afición, solo eso. Aquí no se pretende denunciar nada, ya no hay retroactividad posible, qué va, solo desdecir al ignorante o malintencionado seudoperiodista local. Entérate, fai un Master en El Caleyeru…y ¡¡¡¡espabila !!!!,..camporrín.

S. O. S.

2011-06-01T18:14:00.009+01:00

INFORMACION

Como seguramente os habreis dado cuenta, el blog amigo, Añoranzas y Recuerdos, desapareció, sin dejar previo aviso, del espacio virtual. Y no está visible. No se sabe muy bien porqué extraña razón. Mejor no pensar en Moreda, dejarlo.

Como el sábado hubo la comida de primavera que se celebra todos los años en Caborana, y aunque ni este Blog ni quien os lo cuenta estuvieron allí, os digo que todas las fotos del evento están en esta dirección:

http://caboranadealler.blogspot.com/

a la que podeis llegar directamente cliqueando en la referencia que hay en esta página. Facil del tó. Daiyi. Ves!, .. ya tá. A disfrutales.

.. SIN SOSPECHAR QUE EN LA SIENRA, ..

2011-05-30T20:18:00.006+01:00

¡CAGÜENDIOS! ( ARDOR ) GUERRERO

Hace un tiempo que cayó en mi mano un relato escrito desde Caborana, con idéntica estructura, contenido e intención que el ARDOR GUERRERO de Muñoz Molina y redactado por un mozo de reemplazo local que, como el Académico, contó por escrito su experiencia personal en aquella recordada milicia obligatoria.

Una aproximación anterior, rápida y genérica, la tengo que tomar del recuerdo de un Pregón leído en nuestras fiestas por el preboste de turno, esquiador de fondo por la carretera general, apenas copeaba, para más señas, en el que se hacía alusión a las aportaciones de nuestro pueblo con su gente a los ejércitos locales, nacionales, extranjeros e internacionales. (Una vez puestos, acojona escribirlo de un tirón, pero somos así. Tanto nos da. Y más, cuando se nos exige pasar de Ujo-Taruelo). Se refería el Ilustre a los caboranenses que habían prestado sus servicios como Brigadieres en las Indias, como diestros y valientes contendientes en la Guerra de la Independencia contra el galo, en la Primera y en de después Guerra Mundial, en nuestra Guerra Civil y su Cruzada,…. En fin, donde hizo falta y menester. Me atrevo a aventurar que, como sigan adelante las investigaciones de La Carisa, aparecerán fehacientes vestigios que demuestren que más de uno de Caborana, aparte del famoso Isongu, tras la reglamentaria jornada laboral de la mañana, subía por las tardes a Caravanés a hacer horas amorillando a los jodidos romanos. Y ye que, ……que nun nos provoquen.

Transcribo un trozo del relato aludido, del que aún no me consta su publicación editorial, como homenaje a su autor y para recuerdo de alguno de sus compañeros de aventura :

……….El recibimiento al convoy de reclutas en la Estación de la Renfe de León fue algo mas trágico que el de Vitoria*. A la rígida PM acompañaba un cabo primera chusquero, el Picurri, encargado de aterrorizar, aún mas de lo que lo estaban, a los cabizbajos muchachos.
El Picurri, metro cincuenta de mequetrefe, ni media ostia, pelo rubete de frasco, bigote teñido y recortado, solo cabo primera después de innumerables reenganches y reenganches, (vamos, el único de su familia con carrera, como él galanteaba analfabetamente), un cazurrín que nunca lo había visto mas gordo, que pasó a la historia de la arquitectura, y así aparece en todos los manuales técnicos específicos, como el artífice de la denominada mundialmente escalera Picurrina, sin ningún peldaño con idéntica medida de contrahuella y que no había dios que la subiera sin tropezar ,…..pues ese, el instruido Picurri, formados los reclutas en el andén de la estación de León por la Policía Militar, se encargó de ir revisando e intimidando al grupo por doquier .

- Te meto una patada en los cojones que subes, bajas, subes, bajas, y, cuando aterrices, ya estás licenciado .

- ¡ Capullo !, te arranco los güevos .

- Alguno va a dormir hoy en prevención .

Y cosas por el estilo que el tiempo me fue borrando de la cabeza, mientras la estación tenía los movimientos normales de viajeros de ida y vuelta que, atónitos, contemplaban las maniobras del uniformado cafre sin gorgutar. Tiempos.

Alineados en el exterior de la estación estaban los camiones que nos habrían de trasladar al Campamento. Nos ordenaron instalarnos en las cajas a toda hostia, recibiendo al paso algún empujón, codazo o culatazo del diligente Picurri .

- Joder, mas rapidez . ¡ Inútiles !

También anochecía y, amontonados en las cajas de los camiones, fuimos trasladados en caravana hasta El Ferral. Los chóferes de aquellos trastos viejos eran soldados veteranos, perfectos conocedores del trayecto, llevándonos por los peores recovecos y a una velocidad merecedora de la retirada del carnet de conducir o al menos de algún punto de los de ahora. Atrás, en las cajas, los pobres reclutas íbamos cayendo unos sobre otros, perdiendo los macutos, muertos de miedo y de frío .

Tuvo suerte Muñoz Molina al cenar antes de acostarse. Nosotros fuimos repartidos en distintas Compañías, puteando un poco mas el asunto al separar, mediante la lectura de listas parciales, los pequeños grupos afectivos de reclutas surgidos de las posibles amistades o complicidades nacidas durante el largo viaje en tren .

- Éstos, para la dieciséis

- Los que vamos a leer ahora, para la veinte

Llegamos a la Compañía cuando había sido decretado el silencio, de tal forma que, entregada a cada uno la manta con la que taparse en la cama, a cualquier pregunta lógica demandando cama, orientación, o similar, la contestación era siempre la misma .

- Chist ! , ¿ queréis ir a dormir a prevención ?

- Chist , chist . ¡ Silencioooo !, ¡ cojonessss !

También nosotros dormimos vestidos. Por idéntica causa. El frío era demoledor, propio de un mes de Enero en las afueras de León. Acurrucados en la cama, comenzaron a pasear los veteranos por el pasillo central, comentando entre ellos en voz alta para que lo oyéramos todos :

- Seguramente que alguno de estos chivos duerme vestido

- ¡ Chivos ! Como localicemos a alguno durmiendo vestido, lo sacamos a formar fuera y pasa de pié la noche a la intemperie !

- ¿ Qué se habrán creído estos pardillos de mierda ?

El miedo que nos trasladaron era tan grande, en aquella oscuridad total, que, con una serie de movimientos imperceptibles fuimos quitándonos sucesivamente las ropas que llevábamos encima, sin mover un ápice las mantas que nos cubrían para, ante cualquier improvisada inspección, no ser castigados.

- ¡ Aquí !,… aquí hay un chivo vestido

- Primero echarle un cubo de agua a los pies para eliminar el apestazo a cabrito.

Y se oía el brusco vertido de un cubo de agua, ignorando si realmente caía sobre un indefenso compañero recluta, o constituía otra brabucada intimidadora más.
Y para rematarlo, a voz en grito :

- ¡ Chivos ! ¡ Esta noche vais a morir !

Que era perfectamente creíble ya que, mas o menos, resultaba ser esa exactamente la sensación que se nos representaba mentalmente, de forma individual, a cada uno de nosotros.

…………………………………………………………………………………………………………………………….……………

………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………................

Lolina, novia del Picurri,
que,
en justa y mutua compensación,
se beneficiaba
a media compañía minera

También a mi me extrañó que, siendo los tres meses del campamento el procedimiento reglamentado para dar el salto de recluta a soldado, se empleara la mayor parte del tiempo en desfilar, presentar armas, ensayar la ceremonia de la Jura, fregar, malcocinar,… Casi nada en manejar y disparar el Cetme. Y cero matacero en lanzar granadas. El fusil con balas de verdad lo usamos dos días en el campo de tiro y las granadas ni las vimos. Radio Macuto repetía, me imagino que como en cada reemplazo, que había habido un accidente en la remesa anterior.
¿Qué podíamos defender nosotros ante un supuesto enemigo? ¿Qué?. ¿Íbamos a vencerle con marcialidad, disciplina, elegancia, la mesa decorosamente dispuesta, y la gorra limpia y en su sitio ?
Desde entonces tengo el convencimiento de que el ejército es otra de las Grandes Mentiras y que nos llevaban allí, estoy de acuerdo contigo Antonio, para otra mariconada. (Aún vivía Franco, como referencia histórica importante en este aspecto y, de tal palo, tal astilla, o, de maricón a maricón, y yo no tiro porque no me funciona el fusil máuser español )

*De Ardor Guerrero
(Siguen 220 páginas mas )

..CONTANDO EL CIENTO X CIENTO ...

2011-05-19T18:07:00.008+01:00

...Continúa
esta especie de historia interminable,
despidiendo a ciertos personajes locales

I S O N G U

De Isongu, El Nuestru, se pueden destacar todo tipo de atributos. Los tuvo casi todos. Valentía, disposición, gallardía, ironía, capacidad improvisativa, destreza,… Nosotros aquí le dimos el espaldarazo tratando el tema de su traslado a Roma para colaborar en la casuística jurisdiccional latina. Y allí, ya lo sabéis por haberlo leído en el Blog, aportó su sapiencia al universalmente conocido después como Derecho Romano y, más tarde, a la lógica jurídica occidental. ¡Casi ná!.

Es verdad que también tuvo sus devaneos. Calentucu él, hizo por las colinas romanas de las suyas – en la de Mario, en la entrada de lo que ahora es un convento y hotel hay una piedra, que simula a una muyer espatarrá, conmemorativa de aquellos eventos – cohabitando con varias ciudadanas romanas y otras tantas, por lo menos, esclavas, que parieron por allí a bastantes Isonguinos pequeñinos. Y, qué. Por qué, desde la estrechez moral local, se le reprocha. Un adelantado a su tiempo, es lo que fue. No lleva Cascos produciendo recría con tres mujeres diferentes y nuestro Obispo nos recomienda que, a ojos ciegos, le votemos. Seguramente, se justificará ante el Altíssssimo gramaticalmente, diciendo que todo se debió a una leve falta de ortografía, al escribirlo con uve el Sr. Obispo, cuando quiso deletrearlo con b. Botarlo… Entonces, por qué, tirando de la misma lógica, no vamos a loar nosotros a Isongu. Lo que no acabo de entender es la razón por la que no hay instalada una escultura ecuestre suya en la Calle´l Bote.

LEONTINA

Acabó retornando a Caborana. Con un carromato repleto de libros. Y divulgó su conocimiento desde el único lugar al que él sabía que asistía todo el mundo. Desde el chigre. Y, a modo de los que había visto en Pompeia, montó el primer chiringuito local, atendido por unas despechugadas rapazonas de Carabanzo, que habían servido copas previamente en el campamento romano allí asentado que, dicho sea de paso, distraían libidinosamente, la lectura de los textos de práctica civilista por él importados, a todos los clientes.

Voy a abrir al azar una de las hojas de uno de aquellos textos y pasaros, a modo de despedida de Isongu en este Blog, un caso en el que él intervino, para finalizar la saga, añadiendo que, quien tenga interés en profundizar en el asunto, y no sea ni concejal de cultura ni de Moreda, los tiene todos perfectamente ordenados, para su consulta, en nuestra Flora Library

- ¡Isongu!, ¡Isongu!

- Ya tan otra vez. Que yé, que ¿nun pueo ni calcala tranquilamente?

- Tenemos una demanda urgente a la que no le vemos solución

- Joder, y, ¿cómo arreglo yo ésto?

- Acabará deshinchando. Ya verás.

- ¿Qué pensará Leontina?. En Caborana, to lo que empezamos damosi finalización

- Vamos, que para ti, será un segundo

- Nel Segundu me prendisteis, cabrones, barriu no cimero de la ladera sur del pueblu

- Mira, están aquí estos dos ciudadanos romanos. Uno se llama Ticio y el otro Seyo. El primero tiene un hórreo y el segundo una finca. Ticio, que no tenía tierra en la que poner el hórreo lo colocó en la finca de Seyo. Ahora quiere retirar el hórreo y Seyo dice que, tararí que te ví, que es suyo. Y no sabemos qué disponer

- Tais como maces. A ver cómo vos lo esplico.

- Estamos escuchándote

- Seyo yel dueñu del prau y, según vuestres disposiciones, to lo que se faga y se costruya sobre él, por ser el dueñu del bien, ye suyo.

- Eso pensábamos nosotros, pero Ticio quiere pleitear, no se aviene a ese razonamiento.

- Esi ye asuntu suyu

- Así que Ticio, ya lo oíste: te jodes y te quedas sin hórreo, por ignorante y bobón

- Quietos paraos, que nun acabé.

- Con lo que dijiste damos por resuelto el caso. Además Ticio, es de la Colina del Aventino y no es amigo nuestro

- No está resuelto. Falta lo más importante. Ticio, tién un hórriu, ¿nun ye eso?

- Claro, por ahí empezamos

- Y, qué ye un hórriu

- Lo sabes tu de sobra, Isongu. Tenéis Caborana lleno d´ellos

- Por eso lo digo. Un hórriu ye un montón de maera que, convenientemente ensamblá, sin ningún clavu, ármase como un mecanu, pa cabar conformando esa construcción megalítica de la que falamos

- Y, qué es, ¿qué la forma de hacerlo tiene algo que ver en el asunto?

- Por supustu, ¡mazcayos!. Esa forma facelu ye la característica principal del eventu. Ye dicir, falando ténicamente, ye un bien mueble

- Menudo mueble, ¡cómo para meterlo en el salón de casa! Eres un liante, Isongu

- Sigo. Que nun acabé. ¡Maleducaos! Y siendo un bien mueble, nun existe derechu de quedase con él pal que sea propietariu del prau onde se ponga

- Ostia, Isongu, estás en tu papel favorito. Dándole vueltas al caso

- La xusticia ye lo que tién. Ye eso. Retorcer concetos y argumentos. Asi que, ale: Seyo que siga sembrando patetes, y si quier un hórriu pa guardales que lu merque, y Ticio que amontone tos los tablones al pié casa pa cuando tenga tierra onde espetalu

- Eres un fenómeno

- De la Calle´l Bote, jurista del pijo. Y, hablando de pijo, ya se me olvidaba, vuelvo onde Leontina a ver si pueo atemperar ésto.

- Gracias Isongu. Qué sería de la justicia romana sin ti.

%%%%%%%%%%%%%%%%

PREMIO POESIA

Esta misma semana se falló el Premio Internacional Elvirina de poesía, convocado por el Ayuntamiento. Y el ganador fue un forastero. De la tierra de Boabdil. Llorón también. Sí. Ya, ya, también lo suscribimos desde aquí, lo importante es participar. Y con ese ánimo acudimos todos los años. Pero pensando un poco que Elvirina, que vivió en Caborana, y que debe de estar sentada allá arribón donde parece ser que colocan ordenadamente a los que llevaron una vida en la tierra como la suya, nos echaría un cable poderoso en alguna edición. Pero nada, oye. Sorda, como una tuca.

Siempre concurrimos remitiendo una letra de las canciones del rock local. Cargadas de poesía, pensamos en el Blog. El año pasado enviamos aquella, por todos conocida:

Falen de tiempos de grandeza.
Tranquila,
Mina, nun me llores,
que Letrita fiaranos.

Falen de tiempos de victoria.
Quieta,
né, nun sigas llorando,
aunque ná quede en la despensa

Falen de tiempos del honor.
Por dios,
Mina, dexa de llorar,
que, ¡van jodese!,
¡ye la nuestra!,
eso nosotros nun lo vamos enaxenar

Se nos filtró que el jurado comentó que no había pasado ni el primer corte porque no se llevaba la poesía social y comprometida. Dijimos, pues ná, esta vez mandaremos una con contenido sexual, porque aunque el tema gay está muy de moda, en Caborana puede malinterpretarse al haber varias familias así identificadas.

Ye,
tou un misteriu.
Amás,
ríxenlu nun sé qué leyes.
¿Qué ye?
¿Qué será,
si la muyer del queseru nun yé?

Mueve,
la vida de munches persones.
Y tién,
hasta circunstancies propies.
¿Qué ye?
¿Qué será,
si la muyer del queseru nun yé?

Faite,
perder la compostura.
Atesora,
la fuerza del efímeru placer
¿Qué ye?
¿Qué será,
si la muyer del queseru nun yé?

Ye,
como un estornudu prolongau,
rexíu,
por un gobiernu irracional
¿Qué ye?
¿Qué será,
si la muyer del queseru nun yé?

Paez,
un fulminante calambrazu.
Y, ¡sumadre!,
desbaratase al instante
¿Qué ye?
¿Qué será,
si la muyer del queseru nun yé?

Boni tituló a esta poética canción, el día de su presentación, para asombro de todos los presentes, como:

- ¡Muyeressss!, ¡paisanosssss!, aquí l´ Orgasmuuuuuuuuuuuu,

y, se quedaron todos los caboranenses atónitos, mirando unos para otros, ellas para ellos, sin saber qué demonios significaba aquella palabreja que creyeron importada de la isla de donde venía la música moderna. Estoy atisbando a Elvirina, colorá del tó, quietina, leyendo estos versos, ella que fue doctora en rimas pulcras. ¡Cómo nos va ayudar!, irreverentes rockeros.

La historia del rock local la centró el Blog en la figura de Boni, creo que porque así se entendía desde este improvisado teclado historiador. Y porque pienso que contaba con su beneplácito implícito. Ya que cada vez que me veía y lo saludaba, siempre me contestaba lo mismo:

- Tas fechu un buen cabrón.

Que yo interpretaba como la reglamentaria licencia de uso para continuar. Su muerte vino a truncar la serie. Nos quedó sin poner esta foto de uno de sus múltiples grupos,

AQUÍ PENSABA SEGUIR, ...

2011-05-06T19:12:00.013+01:00

...Continuación

Como habíamos quedado seguiré poniendo, a modo de epílogo, lo que voy a recuperar de la papelera. No insertado en su momento. Sin orden ni concierto. Fuera de tiempo, casi siempre. Allá va...

LNE

YO

NO SOY

VILLALTA

¡Jódelu! Parece una obviedad. Como de Perogrullo. Nadie es al mismo tiempo uno y otro, direis. Más, cuando la rotunda afirmación se dirige a quien identifica perfectamente a ambas personas. Al de la foto y al Regidor. Además, a Villalta no se le conocen fotos en color de juventud. Entonces, ¿qué sentido tiene ese brindis identificativo?

Analicemos la foto. Están cuidadosamente estudiadas y señaladas las diferencias personales. Dos rayas, una a cada lado de la cabeza, marcan el peinado y elevan la cresta del personaje de la foto, cuando El Eterno nunca fue capaz de señalizarse en su porreto ni una sola. Forzadamente, en un alarde de manejo óptico, eleva la mirada hasta hacer converger la dirección de ambos ojos con la punta de la nariz, en aparente contraposición con la mirada gacha, fuina y raposil del Comendador. El vestido también está cuidado. Elegante americana Tebas que nunca provocaría la renuncia, del no soy, a su cazadora villaltil.

Pero, nada es gratuito. Algo provoca esta comparecencia. ¿Será para ocultar el origen? Habíamos convenido en que renegábamos de las dinastías hereditarias. ¿Será contra eso? Pero, ¿qué consecuencias tendría si Rajoy dijera expresamente que él no es Aznar? Nada. Tantomonta. ¿No será que habrá que mirar y mantener el negocio?. Mas bien.

- Joder, repítolo, nun soy Villalta

- Ya, ya

- De verdá. Nun soy Villata

- Vale, vale.

- Si quiés, póngome de rodilles: ¡nun soy Villalta!, creèime, por dios

- Cojones, ¡basta ya!. Pa tos nosostros, rapaz … como si lo fueses

%%%%%%%%%%%%%%%

Como recordareis, sino podeis leerlo, nuestros representantes tuvieron la feliz idea de hermanarnos con Gembloux. ¿Onde tá?. En Casadios. ¿Pa qué? Pa justificar ausencies y juergues pagaes por tos nosostros. Y para allí marcharon varias veces. Y como el lugar estaba buscado con previo concimiento de lo que se hacía, allí había también una panda de dirigentes dispuestos a golfear a cuenta del impuesto del contribuyente. Y vinieron. Y aquí se organizaron pitanzas y orgías pagadas por el Interventor municipal

LNE

GEMBLOUX

Del «château» al castillete

Una delegación de la localidad belga de Gembloux visita los rincones turísticos de Aller y sus pozos mineros

Frescacha de ida y vuelta

- Lleguen mañana los de Gembloux

- Ya quedamos que vamos tratalos de viciu. Como ellos a nosotros. Recordai: Tol día a gastospagos nel hotel

- Sí

- Pues venga: Fartures en sin descansu pol dia, y moruques po la noche en Ca Tornillos

- Y, ¿lo del Castillo?

- ¿Qué castillo?. Pa nosotros nun hai otru quel de los Cuarteles

- Ahora,.. sin almenes, por si fai muncho que nun pases por allí

- Ye igual. Pero que nos quiten lo aventurao. Les engarrapeles envueltes nes fantasies personales, alimentaes toes les semanes por Fredo desde el Olimpia

- Ya, ya

- Y enseguía aprendimos que tar enriba yera posición priviligiá

- Sobre to pa ti, ¡nun te jode!, que nun abandones el tronu

- Pa nosotros, dirás, que tu tampoco la mangues y tienes un buen cargu de representación

- Al granu. Nun discutamos pijaes. Acuérdate de que cuando ellos nos enseñaron eufóricos el su Cható, nosotros dijimos que teníamos uno mejor entovía.

- De qué Chato hables. Nun recuerdo ningún. Ye mas, teníen tos una napia de la ostia. Paicíen a Pinnueve

- Cható ye castillu, en franchute

- Pues na. Hay qu´aplicar la ironía. Castillu, castillu, casti llu, … casti-llete. Ya ta.

- Venga, suéltalo

- Llevámoslos al Pozu Sanjorje. Y decímosyos quel castillete ye la única torre del castillu. Castillu monotorril. Que aquí nun se precisen mas. Y que además, úsenla los propios y los enemigos. Y que les pelees facíense una vez dentru, baxu tierra. Pà evitar el gore de visionar sangre y cadáveres,..

- To muy humanizao, ya entiendo. ¿Y?....

- Y que si tienen cojones, que pillen la jaula y que pa dientro

- Y si son decidíos

- Una mierda. Nun viste que ellos nunca nos ofrecieron un putu ascensor. Nun yos gusten los aparatos elevaores verticales

- Ye que les sus construcciones son toes de planta baja y nun los precisen

- Pues na, oye. Si ye cuestión de poner trabes a to lo que v os digo, si hay que entrar, éntrase, …y si hay que dase d´osties, maricón el últimu,..

- Callai , que ya ta hí el atobús

- Recordai, maricón el últimu

- ¡¡¡¡Gayyyyy, tu puta madreeee!!!!

LLEGÓ EL COMANDANTE, ....

2011-04-18T19:05:00.009+01:00

....Y mandó parar. Crisis. No hizo falta mucho. Ni media amenaza. Desde que empezó esto del Blog, una parte del entorno no dejaba de reiterar:

- Pero, qué cojones te dio Caborana. ¡Recuerda!

- Ya, ya

- Miseria

- También

- Y un puesto de meritorio en una barbería local a los 10 años

- Ostia, ye verdá. Ya nun m´acordaba. Podía haber sío sicoesteta, como el de Nembra

Y yo, erre que erre. Intentando escribir la historia local. Desde la ficción. Con el conocimiento de que hay cosas, historias y situaciones que son más literatura en la realidad que en el propio relato. Y solo, a través de la literatura, pasan a formar parte de la ciencia, porque, paradojas del asunto, es desde el cuento desde donde menos se miente. Pues, desde esa perspectiva, iba apareciendo nuestra historia de Isongu al rock.

Se acabó la diversión. Y llegó el Comandante y mandó parar.

Me quedan muchas cosas en el tintero. Las coloco de seguido y, .... punto final.

EL LLOCU DE LA FONDIGAYÁ

Al final, una amiga de Caborana me lo hizo llegar como un regalo. El loco del socavón. Y, gustosamente, lo leí.

En primer lugar, la enhorabuena para Tristán, por ostentar la valentía de enfrentarse a 200 folios en blanco y ser capaz de completarlos con una historia. ¿Real?. ¿De las otras?. Nada se escapa a ambas consideraciones. O sea que, de todo un poco.

Después, como la historia se desarrolla, más o menos, en Caborana, lugares y situaciones resultan identificables y familiares. ¡Conoceré yo el famoso “socavón”!. Incluso alguna vez estuve dentro. Estaba en el estrecho y sombrío camino que subía desde El Segundu Riba hasta el Depósito. Al poco de arrancar, nada mas franquear la Reguera de Sinariego. En una raquítica y abandonada huerta. Era una especie de travesal en el que se había provocado un leve derrumbe en la embocadura de acceso que permitía, a la vez que su reconocimiento, el libre acceso a su interior. El carbón estaba muy próximo a la entrada, incluso más cerca que los excrementos de los murciélagos de los que habla Tristán. Y cuando había problemas de suministro de las papeletas del carbón domiciliario, en los casos de las huelgas, por ejemplo, él se prestaba, a modo de galante proveedor de fuente energética, a facilitarnos el negro mineral, en viejas carretillas, para abastecer las cocinas bilbaínas de las viviendas limítrofes.

La teoría de la relatividad no me llegó a mí a través de la famosa fórmula de Einstein, si no mediante la literatura. Un lugar, unos acontecimientos, un momento determinado y unos personajes, devienen en una historia que es diferente según la cuente cada uno de los intervinientes. Y, si son cuatro los protagonistas a quienes se les manda relatar lo sucedido y sus consecuencias, tendremos un cuarteto de novelas totalmente independientes. Si la acción se focaliza en Alejandría, completaríamos el Cuarteto de idem. Durrell. Trasladando a Caborana la trama, pasaría lo mismo. Por eso cuando leía el relato, conociendo situaciones y lugares, y controlando el tiempo, me resultan irreconocibles varias cosas. El Conomato que yo sufrí y disfruté, no es el del Socavón. Tampoco los jóvenes éramos como nos los pintan en el libro. Ni los bailes. Ni nuestro papel en los mismos. Ni el de ellas. Las conversaciones tenían otro tono, otras preocupaciones, otros argumentos y distinto manejo. Ni el tratamiento del sexo que, salvo afortunados como el protagonista, para el resto merecía la cortesía de usted. Mucho menos, lo que se veía desde el Cantu. Ni, está claro, el Socavón, para mí Fondigayá. Y no vale argumentar que yo quizás fuese residente en un reducto étnico lingüístico particular. Decirme la verdad, ¿no suena hasta mal, socavón?. Confrontarlo con fondigayá.

Acabar como se empezó, felicitando al autor. Ánimo, que con otros tres atrevidos más en el pueblo, redondearemos nuestro Cuarteto. El Cuarteto de Caborana: La Pitu, El Socavón, Dosi, y Montecastaño.

%%%%%%%

LNE
La policía local y Villalta llegan a un principio de acuerdo

El PP culpa al PSOE de pelotazo urbanístico

EL CONCEJAL del PP de Aller, Toño Delpeño, tacha de "pelotazo urbanístico" la puesta en marcha de un proyecto para construir una nueva sede policial en Moreda. Delpeño dice que el equipo de gobierno "cederá los terrenos del Chalet de la Cadena a una empresa para que luego le ceda los bajos". El PP pide sacar a oferta pública esa parcela

- ¿Cuál yel asombru ahora?

- Joder, lo de la Policía

- ¿Qué Policía?, ¿Pasa algo?. ¿Descubriose algo de les recalificaciones?..

- No

- ¿Anda de cacería Garzón por Cabaña?

- Quiá

- Entós, qué ye. ¿Lo de les ajudicaciones d´obres incontrolaes?

- Nomenó. Tampoco

- Ostia, qué ye lo que tantu estraña. ¿La cantidá d´enchufau que tenemos?

- No, coime, no

- El qué, puntualiza ¡dunaputavez!

- Lo de la Policía Municipal

- ¿La de Coslada?

- No. La nuestra

- ¿Qué yos vuelve a pasar?

- Na. Decíalo por lo de la Casa de Moreda y demás

- ¡Aaaahhh!....¡Probes!. Ye solo ofreceyos cuatro pijaes, dayos dos palmaes na espalda y subiyos dos escalones na RPT a un par de mangantes de los suyos,… y to a puntucaramelu

- ¿A cuáles?

- Joder, a los que vinieron a negociar. Ya s´encargarán ellos de vestir el santu po la cuenta que yos tién

- Acojónesme con la tu política d´empleu

- Ye to haber sío antes pinche que cocineru

- Sera, que fraile

- De los frailes aprendí lo otro. Lo de dar con nel mazu, al disimulu del ruegu divinu.

- ¡Qué bien hables!. Paeces un llibru abiertu, aunque pa mi del revés

- Vas a entendelo ahora. ¿Nun queríen unes dependencies nueves?

- Sí

- ¿Había perres pa faceles?

- Ni un putu perru

- Pues, onde nun había na, habrá oficines nueves, desprendiéndonos, además, de la obligación de mantener y conservar el chalé de la Viñona y facemos un poco mas ricu a un amigu, que ta dispuestu a ser generosu nel repartu

- ¡Cagonlaputa!...Perdime

- Taba hablando d´una propiedá nueva de la multiplicación. Hasta fai poco, cualquier númeru multiplicau por cero, trasformábase, por castigu aritméticu, en cero tamién. ¡Que se joda!, dicía la ciencia.

- Osties, como se nota que diste clase na Cademia Aller. Sigue, sigue,..

- Aplícalo al nuestru casu. Partíamos de na. Y acabamos con oficina pa la Policía y algu de calderilla pa tos. Ye dicir: na, por una hábil intervención multiplicativa, en vez de dar na, dio unes poques de perruques

- Nun salgo del asombru

- Lo que mas me jode ye que habrá quien lo minimalice y, como si fuera un partíu fubol de los malos, hable de pelotazos

- ¿Criticar?¿Pelotazos?...Xugá de tiralínies. Madridistas del pijo, son lo que son.

- Sí, ya veréis. A estes altures, quieren faceme fubolista

- ¡Qué va!. Hablen de metete nel santoral.

- Y, ….¿ dexar lo del arcángel?. ….No. No. Por eso nun paso.
- Loámoste,.....¡¡¡¡SANNNNN GABRIELLLLL!!!!

Va continuar hasta el final...

M O T E

2011-03-29T19:02:00.006+01:00

Esta tarde me trasladó un vecino, conocido, y no sé si decir que amigo, que le había parecido mal una referencia del Blog a su mote. Como,.. que se habían traspasado varios puertos. Pedí disculpas, que era lo único que podia hacer en aquel momento y luego adquirí el compromiso de retirarlo nada mas llegar a casa.

Pues acabo de llegar. Prendí el ordenador, pensando dar inmediatamente con la entrada en la que había el desliz indeseado. Pero, entre las trescientas y pico, no doy con ella. Y como no tengo forma de ponerme en contacto con él, como pienso que él seguirá leyendo el Blog, necesito que me traslade, de la forma que le apetezca, la referencia del artículo citado. Quiero cumplir mi palabra.

Al margen, el contenido del Blog, me cuesta reconocerlo, es solo ficción. Historia. Que será mas buena y científica, cuando mas trolas cuente. Por eso, no deben tomarse las cosas al pié de la letra. Porque, joder, tendré que acabar descubriéndolo: Viriato, aunque lo dijera la Enciclopedia Alvarez, no era de Caborana. ¿De acuerdo?

POR UN PUÑADO (2) DE EUROS

2011-03-22T21:02:00.007+01:00

Leo a Marías, y hace tiempo que intento aclararle una cuestión. Pero, no se me pone (al teléfono). Siendo de ciencias, hay cosas que no me cuadran. No hasta el extremo de un amigo mío, ingeniero él, que cuando coincidimos en el teatro en algún concierto, lo primero que hace es efectuar el apresurado cálculo mental del contenido económico del evento. Estamos sentadas doscientas personas. En el escenario hay más de cien. Vienen, instrumentos y músicos, de Casadiós. Y nosotros solo pagamos 6 €. Es imposible, dice, al tiempo que el concertino de la sinfónica afina mediante un largo ronroneo a los maestros de cuerda y viento. Tampoco a él le cuadraba. Y ese galimatías se le colaba perversamente entre la armonía de la sinfonía en re menor para desafinarle y joderle el concierto.

Para mí, también dos y dos no suman cinco. Me explico. Dice el Marías en uno de sus artículos semanales, en relación con el manoseado tema del pirateo informático en internet, que a él, de cualquier novela impresa, de los 22 € que nos cobran a los destinatarios finales del producto en cualquier librería, le llegan solamente 2 €. El resto de los otros 20 € hay que imputárselos a la escasez de recursos naturales en forma de talas arbóreas, a la producción de papel, a las labores de imprenta, al transporte, a la logística de almacenamiento y distribución, a la mediación del editor, a la ganancia del titular del local comercial de venta y a algún detalle mas que, a propósito, se me escapa.

Hablemos del libro digital. Me imagino que Marías querrá cobrar, como mucho, lo mismo que cuando su novela tiene forma de libro. Es decir, 2 €. Sigamos. No precisamos ni bosques que talar ni leñadores que hagan la faena de corte. Tampoco la celulosa de Navia. Ni el servicio tipográfico de la imprenta de Paquirri. La logística de distribución es semiautomática. El almacenamiento de los ejemplares no necesita de naves industriales en ningún polígono de la periferia de Barcelona: pasa a ser virtual y se ubica en una página web. La librería está en nuestro salón. Y la cajera del mostrador que nos hace el servicio de venta y cobro es la pantalla de nuestro portátil Vaio. Es decir, todo ello con coste próximo a cero, que en un alarde de desprendimiento, tirando la casa por la window, podríamos redondear en 1 €.

Al grano. Y al final de la operación. ¿Cuánto creéis que nos pide el ordenador por facilitarnos el acceso al archivo punto doc del texto? ¿2,2 €? No. ¿3 €? No. Más, más. Exagerando, ¿5 €?. ¡Nanai del peluquín!. 14 eurazos. CATORCE. Entonces, ¿quién se queda con los 11 € restantes? Nos lo imaginamos todos, seguramente el mismo que se lo lleva si el libro fuera impreso. ¡Ladróooon!

Por eso pienso que estamos todos legitimados para piratear y distribuir el material furtivamente obtenido. Porque tiene que tener perdón quien roba a tamaño ladrón. Y, además, la historia aplaude a los Robinjuces. Así que pirateemos, pasémonos archivos, disfrutémoslos leyendo y, oye, ¡qué le vamos a hacer!, que el Marías se quede, por defender lo idefendible, sin sus merecidos 2 €.

C O U L O R S

2011-03-16T22:47:00.005+01:00

Ya había finalizado la serie de entradas de Los Frailes. Con un poco de historia, y alguna foto. Debo añadir esta semeya. Por dos razones. Porque fue el inicio de las fotos en color. Y porque en ella está Lucio

¿ QUÉ QUEDA ?

2011-03-09T19:42:00.007+01:00

El Carnaval era una celebración pública y pagana que se hacía antes de la llegada de la cuaresma cristiana, como para pillar aire ante la tamaña austeridad que se anunciaba.

Tenía dos características principales: era una fiesta de calle ( en contraposición de las fiestas familiares ) y, fundamentalmente, era una diversión de transgresión social.

A estas alturas de la historia, la calle ya no es lo que era: están todas asfaltadas, con encintados de acera mediante gruesos bordillos de granito, con costosas farolas de hierro fundido y con mobiliario urbano de diseño. Y, con esas características físicas , como que hay pocas o nulas apetencias de tomarla, habiendo motivos objetivos sobrados para hacernosla propia de una vez.

Si la transgresión se interpretaba como la vida puesta del revés, en la que, durante el tiempo convenido, uno podía cambiar de sexo, ser decente sin haberlo intentado nunca, ponerse un tricornio sin poseer bigote ni ser guardión, bendecir urbi et orbi sin estar dado de alta a la conexión divina, ponerse un hábito para justificar el acercamiento infantil, embarazarse vía Espíritusanto, es decir, sin probarlo, etc, …. si era todo eso, puede decirse que hoy todas esas situaciones están ya institucionalizadas: los cambios de sexo los televisan y cotizan al alza, montándoles un espacio televisivo a los sujetos mutantes para que muestren sus/nuestras vergüenzas; los decentes están defenestrados de los cargos públicos acusados de falta de sabiduría emocional; las relaciones de los frailes con los guajes están en los tribunales; el Espíritusanto cambió su disfraz colúmbido por el de la reproducción in vitro y lo prescriben en la Seguridad Social; …

Payasos locales

¿Qué queda? Desfiles monumentales delimitados por cientos de espectadores, con algunas carrozas, acompañados de ritmos extraños de inacabables y reiterativos chim-pam-pum, donde solo son válidos los disfraces colectivos de deslumbrantes coloridos, en un intento universal de uniformidad generalizada. Aquí. Allí. En Cadiz. Y en Tenerife. Xixón.

Por eso el Blog, que fue un entusiasta de esta fiesta, incluso en tiempos predemocráticos desde el Ajoblanco y más tarde pregonando sarcásticamente acerca de nuestros atributos carnavalescos en algún conocido y publicado contrapregón, se pliega hasta el pote y el compango. Eso sí, rematado con frisuelos recién fritos.

(1)

L´otru día na Escombrera
vimos un burru mui grande.
Tuvimos que comelu,
pa nun morimos de fame

Nel pueblu Caborana
vamos a ser mui lucíos
porque quítennos les lluces
de los palos mas torcíos

Y, con el nuevu allumbrau
que poniéndonos tan,
como tién mas potencia,
hasta los ciegos verán.

(1) Muestra de Copla de carnaval interpretada por la Murga de Caborana en los años treinta y premiada en los Carnavales de Gijón

E V O L U C I O N A M O S

2011-03-01T20:09:00.008+01:00

Evolucionamos. En Caborana, también. Permanentemente. A tometer. Y el continuo cambio progresivo se manifiesta claramente en los estándares personales de relevancia social de cada momento histórico. Parámetros que pretendieron diferenciar, claramente y sin ningún género de duda, al distinguido de la plebe. Siempre. Utilizando como método, la confrontación entre haberes y necesidades.

Retrotrayéndonos al tiempo de nuestros padres, en épocas conocidas como de la fame, la prestancia social, en contraposición con la ruindad general, la proporcionaba el estar gordo. Obeso. Sonrosado. Mofletudo. Con mucha carne. Mantecoso. Esa simpleza, enfermiza y física, servía de distinción.

Superado aquel período, cuando toda la población tuvo acceso, vía Economato, al pan, aceite, azúcar, patatas,.., mediante el trueque, a pelo, de los productos alimenticios por el salario mensual de la Empresa, no pudiendo establecerse diferencias físicas aparentes entre las personas, mas allá del guapo-feo, los distinguidos caboranenses, para hacerse notar, recurrieron a la máquina. Y se comenzó el mercadeo selectivo de coches. Primero, cuatros-cuatro, cincos-cinco y seiscientos. Luego ochocientos cincuenta. Mas tarde, ciento veintisietes y simcas mil. Dejo al margen, deliberadamente, el morris inglés que le tocó en un sorteo a Fredo el de los Arradios. Trastos, todos ellos, que no estaban al alcance del ciudadano de base. Del mineru.

Coetaneamente con la motorización singularizada y con el paseo por la carretera, arriba y abajo, de acelerón en acelerón, con el codo izquierdo fuera de la ventanilla, supuso un plus distintivo en el pueblo la pertenencia al Casino, precisando, inicialmente, que no todos los propietarios de vehículos eran socios del Casino, y no todos los miembros de la Entidad estaban motorizados. Excepciones por ambas partes, que confirmaban la situaciones descritas, la distintiva y su contraria.
Con el pago de una modesta cuota se tenía acceso a: una barra compartida con la gente bien y con los poderes fácticos de la localidad, se podían jugar partidas de cartas con barajas nuevas, intercambiar las pesetas de bolsillo en acalorados juegos de envite, poner apodos o motes a los vecinos de la otra acera, y asistir a sesiones, en pase privado, con el inigualable Kaniska. En fin, a una programación de un Centro Cultural concienzuda, variada, estudiada, estructurada, versada y suficiente como para distinguir per se.

El cambio de directivos en la Entidad Cultural, el traslado de la sede social del distinguido local de planta baja de la Carretera a la primera planta de un inacabado edificio de ladrillo hueco doble sin revestir, la apertura incontenible a nuevos asociados, muchos de ellos facilitados por la vía parental y de casamiento de jóvenes de una parte y de otra de la carretera, fueron las causas por las que empezó a correrse la especie de que el Casino ya no era lo que fue. Hubo deserciones. Y cierto choteo, desde el, mas analítico y crítico, otro lado. Y determinada gente empezó a no dejarse ver, en horas diurnas, accediendo o saliendo del local social – de noche, seguían siendo pardos todos los raposos -.. Y a cambio, pipa en ristre, en dicho horario, se paseaban por el pueblo, cargados de libros. Había que tener libros. Y exhibirlos. Lo de leerlos, vino después. Apareciendo en escena nuestros intelectuales.

Los que leyeron alguna página de aquellos libros o de otros prestados gustosamente por Flora la bibliotecaria, memorizando máximas ajenas, se incorporaron al naciente despertar político. Y, por incompetencia propia, no pudiendo aportar por otro mecanismo laboral ningún valor añadido a la sociedad, se hicieron profesionales de aquello. A codazos. Echándole mucho morro. Abjurando de principios anteriores. Aferrándose a sus privilegios. Desobedeciendo razones. Con comportamientos despóticos. Ya los reconocisteis, seguramente. Son nuestros representantes. Nuestros políticos. Nuestros alcaldes. Y llevamos dos. El último, el Eterno. El que piensa abdicar en su yerno.

Desde la inopia que representa la suposición de que todas las aceras eran más amplias que la Cera Ancha, la sociedad caboranense se convirtió en un intercambio permanente de compro-vendo-cambio. Vorágine capitalista local. Y, ¡vale más, quien más tiene! Al amparo de esa filosofía y de la nueva estructura política comandada por un gobernante de la localidad, emerge un espécimen nuevo en el pueblo. El que se favorece de las decisiones de los dirigentes sacando tajada en connivencia con ellos, generando dinero suficiente para todos. El del enriquecimiento veloz. Recalificando. Adjudicando a dedo. O privatizando servicios. Son los especuladores. Sí, éste y aquel. El otro. Más el Chanqueiro.

El resultado final, al que no se le ve salida y que llaman los especialistas genéricamente crisis, es el de una población harta. Fartuca, focalizandola localmente. Descontenta. Recelosa. A la que, para mas inri, se le acusa de ser la causante de la desastrosa situación general por haber encumbrado al poder a aquellos desvergonzados dirigentes y, lógicamente, se le castiga con el soporte del coste de la recuperación y del desaguisado generado por la suma de las dos últimas especies evolutivas, políticos y especuladores, surgiendo, como consecuencia, un variopinto entramado social de licenciados, estudiantes, profesionales, artistas y jóvenes, que han de cobijarse en el paraguas de las prejubilaciones familiares. Precaristas laborales. Expectantes, todos ellos, de la lotería de un trabajo remunerado. Son como una epidemia. Nuestros parados.

Y, … resta y sigue.

NUNDOSE´L POZU

2011-02-22T19:54:00.007+01:00

Los que frecuentáis el Blog sabéis que por aquí somos especialmente sensibles a todas las publicaciones que aparecen y desaparecen, acá y allá, y que guarden relación con Caborana. Reales y de las otras. De las quendan ficticias. Y los comentarios se efectúan después de tener acceso al texto, leerlo, procesarlo y traducirlo a nuestra realidad local.

Acaba de aparecer el libro EL LOCO DEL SOCAVÓN, escrito por nuestro vecino Tristán el de Los Cuarteles. Y no consigo hacerme con un ejemplar. Ni soy capaz de piratearlo para mi Kindle. Problemas de la distribución de los libros de pobres, supongo. Y no puedo aguantar más tiempo sin comentar el asunto. La reseña de la publicidad del libro dice:

“ Iluminación de un episodio poco conocido de la historia local,
para trazar con una prosa realista de corte social los
recuerdos de un minero jubilado. Misterios, muertes,
anécdotas de la vida cotidiana, se dan cita en la novela,
en la que el autor vuelca los conocimientos
acerca de una realidad que conoce bien.”

Yo también tengo un recuerdo lejano del siniestro, como se corresponde al de mi edad, por entonces muy crio. Pero, hay cosas que nada, nada, ni el inexorable paso del tiempo, borran de tu memoria.

Mi padre era de Moreda. Moreda, Moreda. Había nacido en una de las viviendas que había en el bajo del edificio de la Carretera General que luego fue la Tenencia de Alcaldía. Y había tenido su “desgracia” particular casándose en Caborana, en donde fijó, por razones obvias, su residencia familiar. Y esa desgracia no era singular, no, era compartida por los moredenses que estaban en aquella idéntica circunstancia. Y, por eso mantenía una estrecha relación con todos ellos. Con uno, de forma muy especial. Ya que eran amigos de infancia y de juegos de guá y peonza en la plaza de tierra de delante de la Escuela. En el Campu L´Iglesia. Por eso pasaban los dos muchas tardes en la antojana delante de mi casa, en amigable tertulia, aderezada con alguna pinta de vino tierra sacada del pellejo traído ex profeso a lomos de un caballo desde La Viuda de Vidal. Vino de casa. Con la denominación de origen: Viñedos de uva tempranillo de la Viñona, Moreda. Conmigo, antes y después de los tragos, bromeaba. Y por eso yo lo conocía. Era Paco. Paco Sotorríos.

Cuando se produjo la inundación del Pozo San Antonio, uno de los que quedó atrapado en el interior fue Paco. Mi padre trabajaba en el Grupo Cutrifera. Nunca dejó las minas de montaña. Temía a los pozos. Pero, cuando se enteró de la catástrofe, le perdimos de vista durante unos días, porque consiguió que lo trasladaran al Pozo de Moreda para colaborar desde dentro, día y noche, en las labores de rescate. A pesar, … de los pesares, Paco fue de los que no apareció, situación a la que mi padre nunca encontró explicación, porque según él, yera un buen mineru. Como si semejante calificación suya fuera un blindaje contra la siniestralidad ajena indeseada. Así lo entendía él, que siguió soñando entre sobresaltos con el accidente, incluso después de llegarle la jubilación, para mayor morbo del azar, cuando trabajaba, a punto compatible, en la galería de la zona del accidente.

De aquellos pormenores de la tragedia a los niños nos llegaban las noticias de aquella manera. Desde otra, manera y perspectiva, la infantil, se recibían y las procesábamos como buenamente podíamos. A mí me acompañan las imágenes no vistas, imaginadas, de una cabeza de uno de los enterrados, que estuvo unos días metida en un cubo, a la espera de que apareciera el resto del cuerpo. No sé hasta donde llega la verdad. También desconozco si apareció la testa y se amestaron milagrosamente cabeza y cuerpo. De todas formas, la cabeza, yo la visiono muchas veces. Siempre que recuerdo. Nun calderu. Síntesis de tragedia minera y gore infantil

DE TOPO: T O P O N I M I A

2011-02-12T22:51:00.004+01:00

Seguramente nadie en el pueblo cayó en la cuenta de que está en marcha el cambio del topónimo local. Caborana. No, esta vez no lo van a poner en bable. ¡Qué va! Ahora os lo cuento.

El asunto no es nuevo. Ya hubo varios intentos en tiempos pretéritos. Tirad de RAM. El más burdo fue el que se hizo con el letrero que colocaron en el acceso al pueblo por la carretera desde Sotiello. Una plancha rectangular de hormigón, con las letras en relieve sobre un fondo azul cobalto, con la inscripción CABORANA. A la hora de sustentarlo, al aparejador municipal, casado en la localidad, se le ocurrió, como solución estructural propia para soportar el elemento aludido, empotrar el artilugio dentro de la roca que delimitaba, por el margen derecho, la carretera. Agujero en la piedra, encaje de la pieza, mortero sobradamente dosificado de cemento y apuntalamiento temporal hasta el fraguado, … de tal forma que, pasado el tiempo de endurecimiento de la mezcla milagrosa, retirados todos los elementos auxiliares y cautelares, el cartel quedó a la vista de todos, y, ¡manda carayo!, la última sílaba del nombre había quedado dentro del empotramiento, por lo que en virtud de dicho milagro, se comenta que para afrenta de la suegra del técnico aludido pero que, por otra parte, le valió su inscripción en el santoral del Casino de Moreda, durante unos años nos llamamos, es fácil deducirlo, CABORA. Pasaron varias anualidades hasta que decidimos acabar con el desaguisado, rompiendo el estandarte para que, transportando sus escombros hasta la Casa España de Moreda, donde diariamente acudía el técnico citado a formar la guardia matutina, pasara a mejor vida la señalización, aunque, al día de hoy, permanece en su particular altamirana guarida la parte empotrada. Es decir NA. Na de na.

Para modificar artificialmente los límites geográficos y satisfacer, a la vez, las ansias de expansionamiento fronterizo por el sur de Moreda, se anduvo, con el nuevo letrero metálico, en vergonzosos traslados nocturnos, arriba y abajo, despistando al cura y a la guardia civil que, en sus quehaceres diarios, no sabían muy bien hasta dónde tenían que llevar los responsos y los máuseres, respectivamente, uno y los otros. Aquellos maliciosos juegos ya fueron denunciados y abortados en su día por las actuaciones del CALEYERU, y tuvieron cumplido comentario en este Blog.

Ahora la cosa es más grave. Se produce el cambio toponímico en un documento oficial. En uno de los más importantes dentro del ámbito de la administración local. El Plan General Municipal de Ordenamiento Urbanístico y Medioambiental del Concejo. Aprobado por el Ayuntamiento, rubricado por el Principado y dada su publicidad en el BOPA. Así es como nos dejaron el nombre en los documentos gráficos de dicha normativa. Para que no se tome a broma este asunto os remarco el enlace con dicha documentación oficial.

Trasladada la sorpresa recibida, ya convertida en inquietud, al Ayuntamiento, el Consistorio contesta lo de siempre, que no tiene respuesta al efecto. No sabe. El Comendador, ni está ni se le espera. El allegado de su hija anda a vueltas con los papeles de la abdicación. La toponimia como tal no la lleva el Concejal de Cultura. Los Ediles de Moreda, con fuina sonrisa, mascullan: ¡joderos!, que el Alcalde es de Caborana. ¿Plan?¿Qué Plan? Es que, ¿hay otro, a parte del histórico y tuteístico: tu, roba y calla?

En fin, que no hubo más remedio que ponerse en contacto con la CUOTA – Comisión de Urbanismo y Ordenación del Territorio Asturiana – organismo autonómico que aprobó el planeamiento. Muchas evasivas. ¿Pa qué quiés velo?, né, contestaban pasándose de familiaridad. Traslados innecesarios por las oficinas del Edificio Inteligente. Recelos. Temor, mucho temor, no olvidéis que tenemos en el trullo al Consejero de Educación. Parece ser que solo porque no llegó al suficiente en la última evaluación de honestidad. A lo que iba, el tratamiento recibido en cada garito delimitado por el bosque de armarios vacios suministrados (¿gratis?) por Igrafo es de puro houdinismo. Tirando de recursos naturales, de insistencia en insistencia, versus viga atravesá, llegamos a dar con el Expediente del Plan General del municipio de Aller. Un lío de documento. Todo mezclado, bien revuelto y desordenado. Papeles de la Aprobación Inicial, de las Alegaciones públicas, de la Aprobación Provisional, entremezclados sin orden ni concierto. Misión casi imposible. Hasta que se acerca furtivamente un funcionario del Departamento de origen allerano, alertado por algún compañero de la consulta que se estaba efectuando. Presentados, identificado como primo del novio de la amiga de la vecina de la portera de mi casa, le traslado lo que andaba buscando. Me dijo, deja el Expediente. Ahí, no encontrarás nada. Yo tengo una copia del escrito mandado desde el Ayuntamiento justificando el cambio de nombre. Pero, no has de decir nunca quién te lo enseñó. No. ¡Pordiós! Ofende la sospecha. Pacto entre caballeros alleranos.

El escrito es farragoso. Inconexo. Gris. Torpe. Insulso. El escrito, sí. No el Comendador. Que también. Su razonamiento parte de la existencia de una situación similar en el norte de Italia: en un pueblo pobre y minero, como el nuestro. CARBONARA. Donde se preparaba una salsa especial que adquiría un color agrisado al sentarse a la mesa a comerla los mineros con los bombachos del trabajo, de los que se iba desprendiendo el polvo superficial que iba coloreando hacia el payne la pasta y que le dio el prefijo al nombre del pueblo. CARBON. El ARA postrero hace referencia al vertido ulterior que se efectuaba al echarla sobre la pasta. ¿Pasta?¿Ónde?¿Hay que apuntase?¿Habrá pa tos? Ese fue el detonante que originó el cambio toponímico que nos ocupa. Sí. Sí, claro, habrá pa tos. Y pa catarro. Por unanimidad, consta la aprobación.

La similitud era clarividente para la inteligencia de nuestros administradores. CARBON. Carbón, tenémoslo a barullu. Ya, pero, ..¿y la pasta?. La pasta v´apurrímosla el planemaientu. En ello tamos. Tampoco, … tenemos salsa original. Y los paisanos nuestros, siempre quitaben el bombachu pa manducar. Razonamientos todos cartesianos en su conjunto. El que sigue, más aún. Nuestro pueblo, Les Colomines incluídas, se encuentra en la confluencia de la constelación austral de ARA, pobre conjunto de trazo imaginario de estrellas sin brillo. Sí, ¿veis?, va encajando todo. ¿Brillo? ¿Qué brillo? ¿Pa qué? ..¡Cojonessss! ye lo que fai falta.

Al final, para no coincidir exactamente con la localidad italiana y acabar dando el cante en la misma Bruselas, nuestro pueblo pasa a llamarse, tras quitarle la última R a CARBON, como habéis visto en el plano del planeamiento, CABONARA.

No sé si entendí bien lo leído. Tampoco sé, si supe trasladarlo adecuada y comprensiblemente en esta exposición. Ignoro, qué os parece. O si pensáis como un amigo mío, malpensado, que me dice que si no será que el nuevo aprendiz de Comendador, vía abdicación, tiene problemas de dicción con la R. Por qué, le contesto, …si la pasta no lleva R. En origen no, pero la robada sí. Ahhhh, entonces arribamos al c.q.d. (como queríamos demostrar) que andábamos buscando y, por eso el Ministrín sigue en reclusión, por uso y manejo inadecuado de la pasta de todos.

PA MI, .... UNA 3D

2011-02-05T20:40:00.003+01:00

LNE

LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS DE LA COMUNICACIÓN LLEGAN AL AYUNTAMIENTO DE ALLER

Un pack con micrófono, pinganillos, bluetooth e Ipad fueron instalados en cada puesto de concejal en la Sala de Plenos

- Qué ye esti bichu nuevu que tenemos na mesa

- Un pinganiyu

- Un qué

- Una especie d´auriculares

- Ostia!. Ya diba siendo hora

- Tu qué yes, ¿de los que tan a favor de habelos puesto?

- Sí, ho. Son cojonudos pa escuchar el Carrusel Deportivu.

- ¡Nanai del peluquín!. Funcionen solo con produción propia.

- Qué quiés decir, ¿que ún de nosotros ve el partíu y tién que radialu pa los otros pol micrófonu esti que nos espetaron delantre?. ¡Va tar comodios!

- No. ¡Qué va!.

- Entós?

- Ye pa comunicamos entre nosotros

- Ahhhh, ¿pa que los insultos solo los oiga el afectau y los demás solo nos demos cuenta pol morru que pon el susodichu?

- Nomenó. Tas na Inopia

- Yo ye que de tecnoloxía quédeme nel garabatu, ya lo sabes

- Son coses de Villalta. Esto va ser lo mismo que nel Senau.

- En eso ya fai tiempu qu´habíamos quedao. Cobrar por sesión, en dinero be,…

- Cuidau, que pué escuchalo Camporru, .. y ya sabes que lo tergiversa tó

- Perdón, taba balando, como la oveyina, be be be bebeeeeee, …cobrar sin retenciones, sin dicir ni pio, pudiendo inclusu pigaciar un poco de vez en cuandu, entre gol y gol

- No.Nel sentíu de que ca ún pué espresase como quiera

- Osea que ya nun hay que repetir les pijaes que nos diz Villalta que digamos pa contestar a los otros

- Tampocu. Nun das ni una

- Pónesmelo difícil del tó

- Que ca ún va poder explayase na variedá dialectal propia mientres que a los otros, pol pinganillu, va apaeceyos lo dicho na fala del su sitiu

- Nun m´entero. Ponme un exemplu, anda

- Tu, que yes papúu, fales en el bable modalidá Bustillé Occidental y to lo que digas, voy a escuchalo yo na fala de Valdeveneru Baxu

- ¡Cagonsumadre!. Villalta ye la ostia

- Díz que ye que quier que nos acabemos entendiendo antes de dexalo, antes de abdicar (1)

- Yo creía que nun mos entendíamos por otru orden de coses. Porque lo que tién la fardela nun da pa tos. O,... nun da pa tos lo mesmo

- ¡Qué va!. Ye por falta tecnoloxía

- Y, una preguntina sin doblez, ...¿ ye gratis to ésto?

- Sí, claro. Sal to de la baxá de los sueldos de los funcionarios

- Joder, si ye así, a mi que me traigan, además, una 3D

(1) Es por todos conocido los problemas que está teniendo el Juanca para abdicar en nuestro Principín. No hay manera. Se niega, aduciendo que una vez que lo deje va a perder sus prebendas. Las que le interesan. Las relacionadas con las alegres chicas del Norma Duval Girls. Sin embargo, nuestro Comendador parece que ya tiene ultimada la suya y que, como no tiene hijo varón, sacándose de la manga una especie de Ley Sálica encontrada entre los papeles de la Gran Logia Masónica del Oriente de La Pruvía de Abajo, va a permitir que le suceda en el mando el actual allegado a su hija. ¡Vivir en democracia para ver!.

PREFABRICAZIONE

2011-01-30T14:26:00.006+01:00

LNE

El PP propone permitir la instalación de casas prefabricadas en Aller

Los populares piden un cambio en el plan urbano para poder colocar estas construcciones en las zonas rurales

Tiago, nun dicen que nel suelu nun urbanizable nun se pué dificar
Sí, Chus, eso diz la ley
Ya, ...si la ley conózcola
Joder, nun t´acuerdes que a ti nun te dexaron facer nel Casqueru una caseta pa guardar la fesoria.
Sí, como pa nun acordame, si ca vez que subo hasta llí tengo que llevala desde casa al chumbu
Si lo tienes tan claro, nun entiendo tus dudes
Joder lo que veo, ¿qué ye eso que tan faciendo en mediu la vega?
Eso que ves
Ya. Veólo y... asómbrome.
Por qué, Chusín
Ye que nun acierto a comprender lo que ye
¡Qué va ser!. Una casa prefabricá
Ahhhhhh..... Acabáramos

O de como una característica constructiva pasó, en manos de la mozona que tuvo la feliz idea de hacer navegable el Rio Aller, a un concepto jurídico-urbanístico. Sin sonrojarse. Sacando pecho ( dos, perdón ). Como pa votala ( con b )

M O T E S

2011-01-23T13:20:00.018+01:00

MOTE: Sobrenombre que se da a una persona
derivado de una cualidad o condición suya,
tomada de sus defectos personales
o de cualquiera otra circunstancia

El mote sirve para describir, generalmente con un monosílabo, el rasgo definitorio de la persona en el momento en el que se le impone. Y permanece indefinidamente en el tiempo, acompañando a la persona hasta más allá de su muerte, siempre que comparezcan en cualquier escenario, geográfico o temporal, de la vida de las personas, dos individuos que convivieron aquellos momentos y tiren al unísono del recurso de los recuerdos. Así que esas son tres de sus características esenciales, repito, definición singularizada, síntesis conceptual, y permanencia en el tiempo.

A los ejemplos.

Pulguina, ya puede haberse sometido a sofisticadas curas de estiramiento y haber llegado incluso a ser contratado como pívot por los Celtic de Boston, que allí donde se encuentre con uno de Caborana, descenderá automáticamente a la estatura de un base de minibasket y será identificado como Pulguina, ante el asombro del resto de los forasteros presentes.

O Manteca, el fíu del guardión. Aunque hubiera participado en innovadoras y costosas técnicas de adelgazamiento en Incosol y hubiera pasado al tramo del peso pluma del boxeo, será reconocido por el alimento que, supuestamente, ingería en exceso y que se le acumulaba desproporcionadamente en su panza y michelines, respectivamente y tanto engorda.

En el supuesto contrario están los diversos Chupaos. Ahora gordos. Rechonchos. Mofludos. Tallas especiales. Pero, cual guinda en flor, Chupaos.

Tristón, puede decir que es el divertido presentador y monologador de gafas de pasta, traje gris y camisa violeta, que hace llamarse, todas las madrugadas televisivas en la Sexta, Buenafuente. Seguirá siendo, ... tristón del tó.

Rita, La Pasionaria, roja empedernida, recordad, con un peregrinar cromático de lo mas deslucido, iniciado en las juventudes maoístas del PT, pasando luego por el PC y teniendo algún carguco en el PSOE, acaba de ingresar en el nuevo partido de extrema derecha del Cascos, pero no se atreve a acercarse a los actos del partido en Caborana, porque allí seguirá siendo identificada como La Pasionaria, y eso, chirriando con su nueva ideología, le jode.

Pilé, seguramente ya no degusta el Licor 43. Se habrá pasado, como sabio bebedor, a la tónica con ginebra. Pero para los de Caborana será el representante, in eternis, de aquel cóctel repugnante.

Millonarios en Caborana tuvimos muchos. Una barriada entera. Por eso cuando a Chuso, el fíu de Soledá, que ya tiene plaza fija, de pedigüeño, a la puerta de la Iglesia de San Felipe Neri, en Barcelona, le identifica un vecino del pueblo, pasando de su atuendo y situación, espontáneamente le llama al grito de: ¡Ehhh!, Millonariuuuuu, qué osties faes ahí, con eses pintes…

La Palmesa, Luisina la del Cantu, llegó a primera bailarina del ballet clásico de Viena y Moscú, adoptó el nombre profesional de Ingrid Udpike, y ahora, mayor, habiendo abandonado, por las razones físicas naturales, las piruetas artísticas, dirige el Ballet Nacional del Reino Unido, y, para todos nosotros, será La Palmesa, por sus deformes piés que caracterizaron su caminar Cantu arriba, Cantu abajo, ...

La cirujía estética fue capaz de transformar la nariz de Pinnueve, - llamado así, recordar, por tenerla mucho mayor que la de pinocho – en un respingo, como la del difunto Michael Jackson, pero no conseguirá que, una vez identificado nuestro vecino, a coro no le llamemos: ¡Pinnueve!, qué cojones te pasó.

¿El coxu?. Sí, esi. ¿Cuál?. Ostia, el Coxu, ¿nun lu ves?. Nun veo a ningún coxando, la verdá. Por mas que mire no verá a ninguno de los presentes traquetear en su caminar. Pero el Coxu, lo era por definición. De guaje, cuando jugaba algún partido en Los Frailes, era tal su inutilidad para el juego colectivo del pelotu que parecía que tuviera una pata de palo. ¡Paeces, coxu!. ¿Quién?¿Quién va ser?. Ahhh, jeje, El Coxu. Así lo identificarán todos los caboranenses, a pesar de su prestancia al andar y de su estiloso braceo Ermenegildo Zegna actual

Me comentaron que Pitinnna es monja de clausura en las inmediaciones de Poblet. Puede haberse cargado de hábitos, seguramente, pero solo mentar su nombre nos llevará directa e inconscientemente a su, alegre y popularmente compartida, ligereza juvenil, con perdón para su orden monacal presente.

Hay muchos ejemplos más. A centenares. El Blog está haciendo un estudio pormenorizado de nombres, apodos y apellidos, agrupándolos por las diversas tipologías, generaciones y zonificaciones locales, constituyendo una base de datos a la que se pueda acceder por cualquiera de los parámetros apetecidos, y que aparecerá cuando tenga un feliz final, como el conocido cuento de la Buena Pipa.

NOTA: Las caricaturas son originales,
y tienen su parecido, fijaros, estando tomadas
de un cuaderno de la Escuela de la Señora Luz
existente en el Museo Municipal de Cuergo

67, MODELO A ELIMINAR

2011-01-13T19:04:00.002+01:00

A ver. Pasa del color castaño oscuro y se acerca a la tonalidad del gris Payne la insultante obsesión del Zapatero de elevar la edad de jubilación y de reformar urgentemente el actual sistema de pensiones.

No es porque me afecte directamente, que también, a quién no, sino porque en mi cabeza no halla acomodo dicha urgencia. Ni dentro de la misma encuentro resquicio para respuestas coherentes a los interrogantes que me plantea.

Punto de partida. Parece ser que son los exhaustivos, científicos y objetivos estudios realizados para evaluar lo que va a pasar con todo el sistema dentro de 40 años. 40. Punto pelota. Y, ¿quiénes son esos afamados profesionales del mamoneo económico que analizan, valoran y concluyen al respecto? Agarraros a la silla: son los mismos, y no otros, que los expertos que fueron incapaces, hace tan solo cinco años, de ver la crisis económica hasta que estuvo encima. Los que se reunían en los idílicos Jardines de Jauja y trapicheaban sus papeles basura, endosándolos aquí y allí, en beneficio propio y en detrimento de la generalidad de los mortales. Y ahora, reconvertidos, quieren hacernos creer que pueden conocer, vía prismático, lo que va acontecer dentro de cuatro décadas. Mira, no. Y ya lo veréis, como les dejemos, volverán a echarnos la culpa de todo. Esta vez, por no morirnos antes. No. Ni hay prisa para saber por dónde irán los derroteros a mediados del presente siglo, ni pueden ser aquellos que jugaban sonrientes con el dinero ajeno a la gallina ciega los que merezcan nuestro crédito para sus devaneos adivinatorios, ni hay método capaz y valido para ello, sobre todo ahora que no manda la democracia representativa sino el monstruo de mil cabezas conocido con el sobrenombre de Mercado. Tampoco.

Obcecación. La edad de jubilación a los 67 años. 67. Ni más, ni menos. Innegociable. ¿Habrán hablado con los empleadores?, por ejemplo. Porque, ¿cuántos empresarios estarán dispuestos a mantener a sus trabajadores dos años más en sus puestos laborales, de los 65 a 67 años, en vez de reemplazarlos por otros más jóvenes? Pensando solo en el coste salarial de unos y otros, contraponiendo a las cifras anteriores, de forma simultánea, el rendimiento de los mismos, hallaremos la solución. Sin ser laureado por Cambridge, ni miembro del gobierno. Aquí, desde un Blog local.

Continuemos. Nos inculcan las estadísticas que publican los medios, mensualmente, que la situación nacional no es precisamente de pleno empleo. O sea, cuesta introducirse en el mecanismo del mercado laboral. ¿Qué pasará con ese fenómeno si estiramos la edad de jubilación? La deducción parece inmediata y simple, la problemática citada se agravará. Vamos, que estamos ante un oficial: ¡viva y hurra el desempleo juvenil!

Mas. También se habla, entre dientes, de forma poco clara, del cómputo de los años trabajados para efectuar el cálculo, aplicando una fórmula polinómica extraña e injusta, del importe de las pensiones. Importe que se limita, para ofender, con un valor máximo. Vamos a ver. Podemos parecerlo los de Caborana. Pero no somos idiotas. Si se alarga el tiempo del cómputo a la vez que se produce una incorporación más tardía al trabajo, queda claro que nadie, salvo que sea político, alcanzará, en el mejor de los supuestos imaginables, la pensión máxima. ¿Limitarla? A la paciencia, es a la que están acotando.

Cabreo. Todo el desaguisado anterior lo hacen coexistir con prejubilaciones privilegiadas a los 50 años en sectores esencialmente capitalistas como la banca, por ejemplo. Si a Pepito, sin culpa personal alguna, le cierran el taller metalúrgico donde trabaja en Martorell, se va al paro durante el tiempo que legalmente le corresponda y luego se queda a merced de que las circunstancias vuelvan a colocarle cuándo y dónde puedan. Al tiempo, Héctor, chupatintas en Cajamadrí, de su misma edad, tras el cese laboral, pasa a una situación de stanby, cobrando el sueldo íntegro hasta que llegue a la edad de jubilación. A los 67 años, Pepito, que tuvo mala suerte y saltó de trabajo en trabajo, simultaneándolo con espacios de paro, le aplican aquella injusta y polinómica fórmula y, en el mejor de los supuestos, le corresponderá, para afrontar los años de vida que le queden, una pensión que se acercará al 50% de la de su coetáneo Héctor . ¿La metralleta? Uy, si las hubiera.

Acabo. Añade empreñe a todo ese asunto el que lo anterior, tope, edad de jubilación, cómputos, no va a ser de aplicación a quien ya esté jubilado. Ya, ya, sé por formación que las leyes no son de aplicación retroactiva. Ojo, con carácter general y sobreentendido. Pero pueden serlo si lo establecen expresamente ellas mismas. Porque, llegados a este punto, entiendo que no valen los derechos adquiridos. Por quién. En dónde. Desde cuándo. Con qué importe. No puede haber adquisiciones pasadas y derivadas de 20 años de cotización al sistema, universalmente protegidas, mayores que las de quien se vinculó a ese mismo tinglado y aportó su parte alícuota durante 39 años. No deberíamos permitir que se perpetúe la injusticia. Así que: Actualización del sistema permanente y para todos. Mas que nada, porque seremos más a pelear. Seremos todos. Y venceríamos.

Y remato. Hay excepciones. Están exentos, de todas las restricciones derivadas de los considerandos que preceden, los políticos. Los que piensan aprobar la ley. Los que con dos legislaturas en la poltrona se aseguran la máxima de las jubilaciones. A los que elegimos y, llegados a la situación límite, nos transmiten que ellos no pueden hacer nada, que no mandan, que lo impone el Mercado. O lo obliga Europa. Y por qué no hace lo propio el Fantasmón con Francia, Inglaterra, Italia, … y les impulsa a currar hasta los 67. Ahhh, ..mentirosos y cojos. Políticos. Para pensarlo detenidamente y …. botarlos.

Mejor una sonrisa.

VIDA NUEVA

2011-01-06T19:34:00.008+01:00

Adiós festividades.
Las siete, y en la cocina ya.
Saco el tarro del café.
Muelo una parte y lo deposito
en el filtro de la sumisa cafetera.
Al fuego, el agua y el café.
Vierto el café recién hecho en una taza forgiana.
Añado leche a la taza, que esperaba,
indiferente, con su café.
Me lo tomo, como me gusta, bien humeante.
Dejo la taza,
que tenía el café con la leche, sobre la encimera.
Me acerco a la puerta para salir al trabajo.
Y miro, antes de dar un portazo,
de reojo y con complicidad,
a la taza que tuvo el caliente café con leche
que fingidamente me conforta.
Bienvenue, la rutina.

DE CORAZÓN, ...DE NADA

2010-12-30T19:45:00.025+01:00

Uff!, todavía faltan unos cuantos días para que, por fin, se termine todo. Sí. Los Reyes Magos son los que cierran definitivamente el ejercicio festivalero anual con su orgía -este año más costoso, por lo que nos anuncian, que los anteriores- del toma-dame-trae-coje en cadena. Yo me regalo. Tu me regalas. Nosotros nos regalamos. Vosotros, ciudadín, veréis lo que hacéis. Ellos, pobres, participan con algo original.

Ayyy, humilde de ti si no lo haces. Miserable de mí si no contribuyo. Significaría que no me quieres, que no eres lo suficientemente atenta, o que soy tan perverso y mezquino como el Mou portugués del real madrileño.

Pero de sobra sabes que yo sí te quiero, por eso te apurro este regalo. De manera que ahí tienes esto tan bien envuelto que no sé si te hace falta ni si te gustará. Anda!, abre ya el paquete, compón en tu rostro el gesto de incrédula alegría ("¡ye lo que taba esperando!"). Y póntelo, úsalo, muéstralo, tráelo contigo cuando nos vayamos a ver. Así me mantendrás en la Inopia, creyendo que, como siempre, he acertado. Cielo mio, de verdad, de nada.

Contemplo con melancolía resignada los regalos que ya me han hecho por Navidad. Unos no me agradan, otros no los preciso y el resto no sé lo que son. Ahh, también hay calcetines, una corbata y agua de colonia de Varon Dandy. Algunos trastos, me llegaron sin pilas o con graves defectos de forma, como adquiridos apresuradamente en un chino de todo a un euro y empaquetados con un cierto primor en un papel regalo que ya había visto en la librería de la planta baja de casa; otros se me antojan desmesuradamente caros, humillantes o, lo que es peor, como que coartan mi libertad de correspondencia posterior. En los de más allá, aprecio el esfuerzo de buscarlos, el tiempo gastado en el Drugstore de la Carretera General, el de la Viuda - en prisas, barullos y aglomeraciones, empujones - por el entusiasmo y la buena voluntad del donante. Otros tendré que reciclarlos. Ahora que no me oyen ni me leen os lo cuento, ya tengo pensado a quién dárselos. De verdad. Se los daré. Tenerlo en cuenta.

Recomiendo la lectura de Scroogenomics, un sugerente - y divertido solo para los americanos medios - libro del economista Joel Waldfogel (Princeton University Press), que analiza con desenfado yanki por qué nuestro gasto en regalos navideños genera enormes cantidades de "desperdicio" y frustración económica personal del lado de la recepción. Cuando compramos para otros, la elección parte de una situación menos informada que cuando lo hacemos para nosotros mismos (y tanto menos, cuanto más distancia exista estre el receptor y el regalante), por lo que nos arriesgamos a que nuestro gasto no sólo no genere la correspondiente satisfacción en quien pretendemos homenajear, sino, lo que es mucho más grave, que le endosemos, de soslayo, pérdidas derivadas del peso muerto que le ocasionamos tras la respuesta :

Ostia!!, y ahora, ¿qué cojones voy facer yo con esti regalu que nun necesito, nin me gusta?.

Y amigos, esto, ya lo habréis observado, ni para ni hay manera de hacerlo topetar.

De todas formas, ya puestos, os deseo que los Reyes del Lejano Oriente se porten tan bien con todos vosotros como espero que lo van a hacer conmigo. De nada.

FELICES FIESTES

2010-12-21T19:47:00.003+01:00

No estuve en el Pregón. Por razones que no vienen al cuento. Al cuento del Pregonero. Pero tuve acceso al contenido y os coloco tres párrafos que tienen su gracia. Si os apeteciera leerlo entero, entrais en el Blog CABORANA: RECUERDOS Y AÑORANZAS y allí lo encontrareis.

( ...) De la guardia civil tan sólo recuerdo dos cosas: a dos amigos de mi hermano, Chevi y Chemary que eran hijos del cuerpo y la otra: una especie de historia o leyenda en la que decían que una pareja de la benemérita perseguía a un familiar al grito de “date catán” mientras el perseguido respondía “date tu madre”. (...)

(...) Probablemente otro de mis rechazos en aquel momento al pueblo fueran las botas chirucas con un agujero permanente en el dedo gordo, o el tener que cargar a escondidas en la libreta de la tienda de Facunda 50 g de galletas de coco para devorarlas a escondidas en el depósito del agua; el no tener ni agua en casa, como ya he dicho, y acompañar a mi madre a lavar al río; creo que era un rechazo al querer y no poder, a la pobreza en resumen. (...)

(... ) Y para finalizar este artículo una historia real como la vida misma: estaba un chaval con su padre en la salita viendo la televisión. En aquel programa hablaban entorno a que única cosa se llevaría cada uno a una isla desierta: uno decía libros, otro música, otro muchos crucigramas etc. eran las respuestas de los tertulianos. El padre observa las imágenes y dice:

“No se entienden las prioridades de la gente, mira las cosas que se llevarían a una isla desierta. En vez de llevarse a alguien a quien querer y que te quiera. Lo malo es que yo no podría llevar a tu madre ¡coño! ¿y eso?, exclama el hijo...a quien llevarías tú a una isla desierta? Si tuviera que elegir una sola cosa “a la bombona de oxígeno hijo, a la bombona de oxígeno”.( ... )

Dadas las fechas en las que nos encontramos solo queda desear a todos los que se acercan por aquí, salud y ventura para el próximo año, que lo pintran crudo, y buenas fiestas navideñas

CON URGENCIA

2010-12-15T20:31:00.004+01:00

Sin secar aún la tinta de lo escrito ayer tengo que trasladaros lo que acabo de conocer. El próximo sábado va a tener lugar en Caborana el ya famoso Pregón de la Paz ( de ónde cojones será, pregunto yo. La paz, no lo otro ).

No voy a hacer ningún comentario al respecto del programa. Cuando uno se va superando progresivamente y alcanza una determinada cota o nivel es dificil, muchas veces, y en alguna ocasión incluso imposible, superarse. La excepción que confirma esa regla es la Junta de Iniciativas de Caborana. No sé como se arreglan, pero terminan por superarse. Analizarlo. Y me lo contais.

CORRESPONDENC.I.A.

2010-12-14T19:32:00.013+01:00

El Blog recibe, con agrado, algún correo de vez en cuando. Los agradece todos. Hasta los no enviados ni recibidos. También. Todos. Voy a comentaros tres de los últimos.

El primero hace referencia a la aparición del Señor Nuestro en la Cuesta de la Pruvía. Escribe una Señora, el sexo se lo adjudica ella, tachando el diálogo transcrito de inoportuno e irreverente, porque, según la dama, hubo una aparición divina, por aquellos aledaños, sobre los años 30, que está aún pendiente de valoración y clasificación por parte de Roma Romae. Casi que se lo aclaro yo desde aquí. Mas que nada, para evitar ridículos indeseados. En una de las casa que dan a la Cuesta, por la parte de atrás, vivía Gerardín el relojeru, miembro de la Compañía de Comedias local y gran aficionado al disfraz. Eso. Disfraz. De todas formas, yo solo pretendía introducir, por la vía divina, mi apreciación personal acerca de los quehaceres del G-20. Fervientes creyentes todos ellos, cualquier plegaria, en boca de un enviado de Dios, condiciona y acojona un poco. En atención a la aludida Señora, habrá que reservar a la divinidad para mejor ocasión.

Con respecto a los libros que aparecen comentados en el Blog ya expliqué en alguna otra entrega el asunto. A mí me los remiten de la Librería Ojanguren, de Oviedo, y luego, entreleo, extracto lo entreleído y, por último, resumo lo extractado, con lo que muchas veces la sipnosis que leéis no tiene nada que ver con la trama original, pero podía muy bien ser el trailer de una novela deseada. Y no otra. Así que si queréis algún libro de los comentados os ponéis en contacto con Chemari, que dicho de paso se pasa de atento, en la mencionada Librería, y os remitirá los ejemplares que preciséis. Se acerca la Navidad y pueden ser un entrañable regalo. Letras locales. Ánimo.

Por último, recibió el Blog dos correos del Concejal de Cultura del Ilustre, del que el primero de ellos recuerda al comunicado recibido cuando circulaba EL CALEYERU. Acaba, el buen hombre, de descubrir el Blog y lo califica, textualmente, de insultante, desconcertante y resentido. Insultante, porque insulta. Bravo, muy bien por el Concejal por utilizar una lógica aplastante. Tone lada, mil kilos. Desconcertante, porque el pobre no pilla el sentido, anda despistadillo, interpretando infantilmente al pié de la letra. Y resentido, porque lo siente mucho, mucho mucho, como dos veces, por eso lo re-siente. Admitida la crítica. Ale, y, por eso, ningún comentario al respecto.
Pero la autoridad, como siempre, no se queda ahí e inicia una investigación para averiguar la autoría del Fuenteovejuna. Con el resultado en su mano, manda un nuevo correo poniendo a caldo y pasándose en desconsideraciones sobre el supuesto autor, que, según él, es un vecino del pueblo, pero, mira por donde, no soy yo. Al concejal: a quien acusas, ¡no es el que ésto deletrea!. Osea, que la escopeta, como siempre, en lugar de apuntar hacia la escombrera, donde no hay peligro ni ocasión de causar daño, se enfoca hacia el primero que pasa por la antojana. Políticos.

APARICION DIVINA ( 1 )

2010-12-07T20:23:00.007+01:00

Era ya tarde. Subía el Chirivita por la Cuesta La Pruvía, encaminando sus pasos hacia casa, después de una tarde de incontables campanos, zigzagueando involuntariamente con unas maniobras desiguales dirigidas por los efectos del alcohol. De pronto, aparece delante suyo una intensa luz que medio lo ciega y paraliza. Se queda tambaleante en la mitad de la Cuesta.

Lugar de la aparición de El Señor

- ¡Ostia!. ¡Quita p´ allá esi fogonazu!. Ya voy pa casa, ya.

- Yo soy El Señor

- Y yo la servidumbre, nun te jode

- Soy El Señor, te repito

- Vas deslúmbrame, cojones. ¿El señor de ónde?

- De tos los llaos

- ¿Hacienda?¿Cres que son hores?. Vas dau, porque yo a estes hores nun traigo ya un perru

- No. Dios en presencia y en esencia

- Anda!, aparta y apaga esi mecanismu, que menudu pedal traes. Mayor qu´el míu

- Vengo a encomendarte una misión. Vas ser mi emisario en la Tierra

- Nun comprometas, eh, ¿val?. Nun comprometas

- Eres el elegido

- ¿Otru? Ya tienes al Benediztu esi. Quita, quita. Yo nun paso por facer el ridículo con eses histories asurdes de nun calcala, de que si el preservativu nanai del peluqiuín, vírxenes tos, …Venga, gafarrón, conmigo nun cuentes.

- No tienes más opción que admitirlo. Es un designio divino

- ¡Qué no! Nun me veo yo tol dia entre paisanos disfrazaos con sayones de muyeres, falando de lo que nun saben ni conocen , solo vía confesionariu, onde tudios los engaña, acumulandu renta y patrimoniu, apoyando a despóticos dirixentes, ...mientres hai xente que pasa muncha fame y el xefe, el famosu Xesús, mandoyos facer lo contrario. Pa mi nun val. ¡Qué quiés!, soy así, prefiero condename.

- Tranquilo. El cometido tuyo va a ser otro

- Home, si de lo que me hables ye de rexentar el Paraisu, con barra llibre y tos en pelota, ye otru cantar

- No, Joaquín. No

- Entós?

- Vas a tener que presentarte en el G-20

- ¿Nel puticlú esi de Lugones? ¿ El del rayu laser?. ¿Tienes bonos?

- No. En el G-20. Donde se reúnen los mandatarios de los países mas importantes para decidir el destino del mundo

- Joder, si ye pa eso, ¿por qué nun vas tu?, que to lo sabes. O, en tou casu, manda un del Opus. Dará´l pegu, y fadrá negociu pa los dos. Pa ti y pa él.

- Porque, como Dios, tengo la facultad de decidir. Y, utilizándola, tengo determinado mandarte a ti

- ¡Ay, dios míu, cuánto daría yo por vivir comodios!

- Vas a ir a New York y te presentas en la reunión del G-20 como enviado mío y les transmites lo que te voy a decir

- Mira que te digo, lo de la canción. Escucha, que te lo canto: “ Tengo mieu al avión, también tengo mieu al barcu, …”

- Si hace falta, construimos un puente entre La Pruvía y New York.

- Para, para, que hoy yel día de descansu del conveniu la construcción.

.... Continuará

JUECES DELPIJO

2010-12-02T17:12:00.011+01:00

Villalta avala la legalidad de la obra del edificio de 18 pisos de Felechosa

El regidor sostiene que las anomalías detectadas por el TSJA están ya «solucionadas», taparán lo que sobra las máquinas excavadoras, y todo solucionado.

Descarta el derribo del inmueble

Cabañaquinta (Aller),

D. MONTAÑÉS

NOTA: Los titulares superiores parecen colados a propósito. Para justificar el chiste. Cuando son, copia y pega, del periódico.

Además, quien haya realizado últimamente una visita a Felechosa, a nada que se pierda distraidamente por el pueblo, volverá inmediatamente a la realidad abofeteado por la cantidad de arbitrariedades urbanísticas - llamarémoslas así, para eludir acudir al Juzgado - que le aparecerán en cada esquina. ¡Qué diseño de crecimiento urbano!. Otro supuesto para optar al Pulitzer Intermational of Urbanisme, que ya abrimos nosotros con nuestra representación de cocheres y curripes, recordad. Venga, ¡ánimo!, autoridades, que descubra el mundo lo de Felechosa. A divulgar, torres y torretas. Nuevas plazas. Espacios peatonales. Auditorio público. Zonas de encuentro. Espacios accesibles. Diseño urbano a la medida del paisano. La escultura Tributu al Duernu, de artista anónimo. ....

Atentos. Memorizamos aquello de que la historia era cíclica. Todo, tarde o temprano, se repite. Nuestro salto parece que va a ser directo hasta el Medievo. Y volverá el absolutismo. Leí en el periódico que el Regidor piensa abdicar en su yerno. Y que van a trasladar la Regencia a la Torre de Soto. Para susto de Doña Urraca, la del romance. Lo dicho, atentos.

El PP pide responsabilidades por la sentencia que obliga a demoler un inmueble de 18 pisos

CORSINO COLE FERNANDEZ KIVLIN

2010-11-25T19:17:00.016+01:00

Corsino había nacido sobre el año 1930 en La Guelga, en cuyos alrededores vivió los 7 primeros años de su vida. Sin apenas salir de aquel entorno. Un día, inesperadamente para él, lo cogió su padre del brazo, lo acercó a la carretera general, al otro lado del valle, tras pasar el puente colgante y cruzar las vías de un tren, para subirlo a la caja de un camión que ya portaba más gente menuda. No llevaban mucho tiempo de marcha cuando vocean en sus inmediaciones.

- ¡Moreda!

Al camión se fueron incorporando más niños que son llevados en continuo traqueteo hasta Gijón. (Con 7 añinos, recordad). En un barco de carga, acopiado esta vez con pequeños humanos, son trasladados hasta Francia. Allí, los van moviendo de ciudad en ciudad, París incluida, hasta que terminan acercándoles al sur del territorio francés, a la costa mediterránea, donde, embarcándolos en otro invento flotante, con aquella edad mencionada, 7 añucos, son conducidos a África. Orán. Marruecos. Casablanca.

El peregrinar no finaliza en el continente africano ya que, a bordo del Nyassa, son embarcados mas tarde para América. USA. Con 8 añinos, no más. Los trajeron de acá para allá por aquellas tierras lejanas y extrañas, teniendo varias posibilidades de adopción que siempre resultaban abortadas cuando el varón de la pareja adoptante se enteraba de su procedencia geográfica. Sin embargo, de una de ellas consigue el nombre y el apellido que va a ostentar a partir de aquel momento, Cole Kivlin.

Finalizada la guerra civil española, las autoridades estadounidenses empiezan una campaña de repatriación de los niños españoles.

- A ver, Cole, tú, dónde dices que yes

- De La Guelga

- Y, ónde osties ta eso

- En Asturies

Al no aparecer ninguna población asturiana con ese nombre y no poder localizar a ningún familiar suyo, Cole se queda definitivamente en USA. Deambula después por varios centros de acogida y se incorpora, sin cualificación específica, al trabajo. Como un americano mas, cambia permanentemente de ocupación, se echa novia, se casa, tiene hijos, se muda de vivienda, llega hasta la edad de jubilación y termina por ir a vivir a las afueras de la ciudad de Fort Worth (Texas).

Hasta ese instante, Cole, había sido un ciudadano estadounidense. Nacido y criado en USA. Pero es, justo en ese histórico momento, cuando cuenta a su familia yanqui lo poco que recuerda, sabe y conoce de su origen. Era español. De Asturias. Más concretamente, de La Guelga.

El asombro dejó boquiabierto a todo su entorno, que se miraban sin reconocer, ni en ellos ni en su marido o padre Cole, ningún rasgo físico que les ayudara a salir de aquel estupor. Sí que les decía mucha gente que Cole tenía un cierto acento idiomático raro, impropio de la zona, pero tan familiar para todos ellos que no les mereció nunca tal apreciación consideración alguna. Así que, desde el cariño que le profesan los suyos, le animan a que se venga a España.

Corsino, muestra orgulloso una semeya de Corsinín

Vuelo barato. Madrid. Coche de alquiler sin automatismos. Traslado por carretera a Asturias. Bajada con precaución del Huerna. Pasa Lena. Se acerca Ujo. De inmediato avista un letrero con una indicación de desvío para Moreda. ¡Moreda!...¡Moreda! Por Moreda había pasado él aquel día en el que inició su exilio. Y no estaba lejos de su pueblo.
Ya en Moreda se hospeda en el Collainos y va pregonando, en su precario asturcastellano, quién era y qué buscaba.

-¿La Guelga?

- ¿La del 62?, ¿La guelgona?

Nadie lo identificaba. Lo que si recordaba Corsino era el trayecto que hizo desde su casa hasta el camión, con el paso del puente colgante y el cruce de las vías del tren. Así que se pone sobre la vía y comienza a caminar por ella hasta localizar el puente colgante perpendicular a la dirección de los raíles. Se agota en el intento, tras hacer varios kilómetros y no localizar el hito de ingeniería sobre el rio.

A la búsqueda del puente colgante

El azar, ese señor que juega a menudo a sus anchas en este Blog, quiso intervenir en el asunto. Y, de la forma más boba, en una conversación de peluquería, entre un primo del suegro de la tía política del peluquero, es identificado un familiar de Corsino. Al final, casi en el colorín colorado, vuelve a su pueblo, Castandiellu, Piñeres, donde La Guelga era el nombre de la casa familiar, por eso nunca pudo ser identificada como población asturiana, y localiza y se encuentra con los cuatro, vivos, de sus doce hermanos.

La historia de Corsino es un supuesto de Memoria Histórica. Viva. Recogida de manera formidable por Luis Argeo, el de Castrillón, en su película CORSINO BY COLE KIVLIN, montada sobre el diálogo permanente y enfrentado entre los recuerdos de Corsino, con su voz yanqui en off, y las imágenes de la vida de Cole y familia en la lejana América. El Festival de Cine de Gijón pasó la película en dos sesiones. Se agotaron las localidades. En uno de los pases coincidimos varios alleranos. Al final, nos emocionamos. Era un poco nuestra historia. Y más al final, aplaudimos. Mucho. A Cole. A su mujer. A Corsino. A Castandiellu. A Argeo. E, incomprensiblemente, … seguíamos aplaudiendo. Ya estábamos nosotros solos en la sala. Nos aplaudíamos.

VOLVEMOS A PARTICIPAR

2010-11-18T16:11:00.009+01:00

Comienza mañana el Festival de Cine gijonés. El 48. Un sinfín de películas. En horario ininterrumpido. En todas las salas de proyección disponibles en la Villa. Laboral, incluída. Cine. Mucho cine. Independiente. Premiado y por premiar. Y sobre todo, popular.

Desde hace años, Caborana participa en el Certamen con reconocido y singular éxito. En la pasada edición nuestra película fue una de las sorpresas agradables del Festival. Y este año, esperamos mas de lo mismo. Y para ello se escogió una cinta avalada con el premio previo ¿Chisquete? Né en el Festival Interbarrial del Cantiquín. Y el film, promete. Y da. Hay que verla. Esta es la reseña que ofrece el programa del Festival.

THE LEAP
Xuán Truñía. Caborana 2010. 92 minutos. 35 mm. B/N

Gorrón de Oro y ¿Chisquete? Né en el Festival Interbarrial del Cantiquín 2010 para una ópera prima centrada en la historia de Jovita, periodista soltera de unos veinticinco años que vive perdida en un pequeña vivienda de La Pruvía. Poco se sabe de su relación con el mundo exterior, mas allá de sus idas y venidas a por viandas a la Tienda de Letrita, de las visitas esporádicas de su hermano y, también, de los furtivos (y prolijos) encuentros sexuales que sostiene con amantes de una sola noche, de los que son clientes asiduos los prejubilados de la Sociedad Hullera Española y CIA.

Un día conoce a Ramonín que, mirar por donde, resultará no ser como los otros. ¡Hay que tragalu!, era prejubilado de Ensidesa Veriña. Y entre ambos se establece una relación de dependencia obsesiva y caracterizada por el placer, el dolor, las pasiones extremas y, claro está, el sexo, atado y desatado.

Pero, a medida que los días pasan y Jovita va poniendo cruces en el calendario de ese año bisiesto, algunos secretos del pasado de la joven terminarán saliendo a la superficie y se van entrelazando, con la ayuda del azar, con los de Ramonín, en una marcha atrás que previamente había empujado con certero furor hacia delante (oginus, ogini, ¡qué te capo!).

E S T A F E R I A ( y ya van, ... 6 )

2010-11-09T20:51:00.011+01:00

El pasado viernes se presentó en Oviedo un nuevo número de la Revista que subvenciona el Ayuntamiento, que se llama Estaferia y de la que ya conocéis algún detalle por entradas anteriores en este Blog.

Recibí por correo una invitación para aquella puesta de largo, en la que además se me anunciaba una pitanza sabrosona, así que hacia allí encaminé mi tiempo en el atardecer nublado del viernes.

Poca gente conocida encontré. El Concejo es grande, aunque la mayoría de sus habitantes residíamos en la parte baja del mismo, Moreda y Caborana, y, aunque solo fuera visualmente, éramos fácilmente identificables. Pues allí me encontraba, mas o menos, como un pulpo en el centro de un estacionamiento comunitario.

Presentó el acto el Concejal de Cultura, que prometió un nuevo número allá para el próximo mes de Marzo.

Luego intervino Anxel Alvarez, que en la Revista lleva el asunto de la actualidad municipal entre número y número. Pidió disculpas a los de Caborana, por no sé qué descontento local relacionado con contenidos anteriores. No lo entendí. No estaba al loro de los detalles del día a día, me supuse, aunque lo relacionaba con nuestra inexistencia para la Revista, con nuestro quedar al margen de sus contenidos, hecho poco sorpresivo, por otra parte.
Como ejemplo: en la Revista presentada, hay un reportaje sobre Sellaño, pintor acuarelista afincado en Moreda. Cuando cuentan en las páginas interiores su historia, dicen que era natural del pueblo del Concejo de Ponga a quien debe el sobrenombre y que vino desde allí a Moreda, se ubicó en dicha población y bla, bla, bla. Joder, cuando yo conocí a Tonín de, mal llamado*, posadero en el Segundu Riba de Caborana, en casa de Luz, en la tercera vivienda de la planta baja, después de las de Rosario y Bibiana, cuando aún se le conocía por Tonín el de Ca Luz, antes de pasar a vivir, posteriormente, a Moreda. Es decir, de Sellaño vino a Caborana, y lo de Moreda sucedió tiempo después.
La verdad, que resulta irrelevante desde el punto de vista artístico o estilístico. No lo es tanto, desde el otro aspecto. Desde la extraña huida, como fatal peste, de su origen o procedencia. No hace mucho recordábamos a Graciano, alias Príncipe de Asturias. Dícese y enarbólase a todos los vientos de Moreda, hasta la Wikipedia lo reconoce, habiendo sido nacido y criado en Caborana. En fin, matices que los definen.

Después le tocó el turno al autor del artículo sobre las fiestas locales, Genaro Alonso. Historia sin futuro, del que nada se comenta, por eso así lo concluyo. Continuó el acto con la intevención de Nicolás Aparicio acerca de las danzas de Casomera, especie de variante local de las danzas primas regionales.

Pero, quizás lo mas simpático fue la lectura por parte de Fernando de unos versos en los que se relata un hecho histórico y real, acontecido en Nembra y que os voy a trasladar, saltándome la rima, mas que nada, por si no llega a caer en vuestras manos un ejemplar de la Revista.

Cuentan que un mozarrón de Nembra, Samuel el de Rita , robó en un gallinero próximo unes pituques. Arrepentido por la fechoría decide acercarse hasta la Iglesia local y confesar la fechoría.

- Ave María Purísima

- Sin pecado concebida

- Qué te trae por aquí, Samu

- Vengo a confesame, Don Servandu

- Y, de qué pecado te acusas y confiesas, esta vez

- Ye que, …ye que, robé unes pites

- No debe uno apropiarse de las cosas ajenas. Otra vez, Samu, ...Cuántas serían

- Unes, … unes cuatro o cinco

- Eso no se hace, Samu. Mira, como penitencia vas a rezar dos Avemarías y un Padrenuesto. Y, por supuesto, devuelves las gallinas a su propietario. Ale. En el nombre del Padre, del hijo, ...

- Espere, espere, …Ye que, … nun conozco al dueñu y, po lo tanto, nun pueo devolvéyiles

- Si no conoces al dueño, Samu, lo que sí sabes es el lugar de donde las cogiste. Vas y las dejas allá mismo. Venga. Lo dicho, penitencia y devolución. Ale. Ale

- No, Don Servandu. Nun pueo devolveles, …porque ya les manducamos toes

- Cómo me lo complicas, Samu del alma. ¡Ay, señor!, perdona a este pobre pecador. Pues nada, la penitencia la misma, rezas lo dicho, las Avemarías y el Padrenuestro y, cuando salgas a la calle, a la primera persona que te encuentres, le das 25 €

- Coime, Don Servando, valíame mas habeles mercao en Ca Esperancina. Paécenme demasiao bien pagaes les pituques aquelles.

- Venga. Ya lo sabes: los Avemarías, el Padrenuestro y el pago de los 25 €

Salió a la calle arrepentido de haberse aproximado al confesionario. Y en el entorno del campo de futbol, al lado de la Iglesia, vio una rapaza impresionante. ¡De la ostia pa riba!. Rubia, de larga cabellera. En mini short. Con unas piernas impresionantes, como dos pegollos del hórreo casín. Labios abultados y sobrados de carmín. Tetas, como las de la Petchuna. Y prominente posadera.
Para cumplir religiosamente la penitencia impuesta, se le acerca y le dice:

- Toma, 25 €

- Cómo que 25. D´eso nada. Son 30 €

- Dixéronme, que 25

- En esta relación mando yo. Son 30

- Mandome Don Servandu que te diera 25 €

- Que tenga clientes preferenciales y que, por les razones que nun vienen al casu, yos lo faga to por 25, nun sirve pa xeneralizar. Son 30 € y acabose.

Dicen que, al final, ni 25 ni 30. Tras un rato de tira y afloja, jóvenes ambos, decidieron aprovechar la coincidencia a la que les había invitado el azar, la disfrutaron, y pasaron la receta a Don Servandu, que nunca llegó a darse cuenta de los 25 € de mas en su facturación mensual.

Del convite, decir que Milia es la que confecciona el compango de los potes del Torres de Felechosa. Con ese matiz, queda todo dicho y degustado.

*En Caborana llamábamos posaderos a los que vivían, de pago, en casa forastera. De pensión. Cuando posadero debería ser el regidor de la hospedería

CENTRÁNDOLA, ... COMO EL INIESTA

2010-11-04T20:51:00.005+01:00

Por alusiones. Y, porque no sé cómo rematar tanto Comentario como produjo la entrada anterior. El UN, DOS, TRES. Una reseña histórica de nada. Con unas mozas locales de lo mas elegantes que, mandacarayu, no merecieron ni un solo juicio o mención a su presencia, pose y actuación. Como si eso resultara lo anecdótico. En fin, …

Solo llamó la atención la incorrección del asturiano del texto. El bable. La Academia de otro tanto. La Normalización. Los que degustan de su pesebre. Los que aspiran a fartucase de lo mismo. Los que estiman que su identidad y la de los demás pasa por la idem idiomática. Los famosos escritores locales, a la vez pluriempleados como gestores en alguna administración pública, las dos cosas igual de importantes y con idéntica responsabilidad personal, ojo. Lo que hablamos realmente algunos asturianos. De los otros. De todo. Y, todos los muebles.

Como es imposible salvarlos a todos (los muebles), partiendo como premisa para identificarnos de que, hace ya muchos años – calcularlos -, el Blog estuvo presente en la constitución de Conceyu Bable de Valladolid, es decir, tenía un cierto interés en el asunto de la lengua muchos años atrás, y que hoy sigue hablando, en casa y fuera de ella , el asturiano oído y falao en Caborana, debe aclarar que:

- El Blog usa el asturiano casi exclusivamente en los diálogos, para focalizarlos y aproximarlos lo máximo posible al paisanaje.

El asturiano utilizado no podía ser otro que el del chigre. El que se habla. Los intelectuales de ese asunto paran en otros locales, ya lo sé. Y hablan para su ombligo, por supuesto.

- Los signos utilizados son los estrictamente necesarios para que desde la lectura del texto se llegue directamente al asturiano hablado que, en el fondo, debería ser el pretexto fundamental de toda gramática que se precie.

- ¡Qué queréis!. Por eso está el Blog al margen de la normalización. Se queda en el uso costumbrista, en el verso fácil y popular del asturiano que resulta, por otra parte, el único asumido por el pueblo.

- También queda al margen el Blog de cualquier reconocimiento o premio. Y, por supuesto, no aspira con aparecer en la Wikipedia, que tanto prestigio otorga a quien no es mencionado en ella.

- Entiende el Blog que la lengua es una herramienta de intercomunicación dentro de una comunidad de hablantes. Para estos últimos se escribe. No para los que manejan una teoría ajena, intercambiando metódicamente letras y signos, convirtiéndose con el artificio en sus eruditos y escribientes. No.

En fin, que seguiremos donde estábamos. Eso sí, agradeciendo todas las críticas. Las que vienen desde Moreda, con doble motivo, jeje.

ACIERTA, ...SI PUÉS

2010-10-28T18:30:00.013+01:00

Éramos un poco mas jóvenes. Cuando todas las semanas el programa estelar de la televisión de un solo canal era el UN, DOS, TRES. Algún tiempo antes, la cita semanal, con un evento de estructura concursal muy similar, padre, por tanto, del formato televisivo, tenía lugar, recordar, en El Olimpia de Caborana.

Así lo pilló un día y se atrevió a plagiarlo el Ibañez, después de que una tarde el azar, cuando efectuaba un viaje en automóvil desde Boñar a La Capital, le invitara a hacer un alto en el camino para tomar una pinta en Ca Goro. Sorprendido al apreciar la ordenada cola que partiendo del Teatro doblaba ya por la Calle del Bote, cuestiona acerca de la sorpresiva aglomeración.

- Y, ¿esa gente?

- Van pal teatru

- Qué es ese edificio, entonces, ¿el teatro local?

- ¡Nuntejode!, qué va ser. Ye´l Olimpia

- Joé!. Vale, vale. Y, ¿qué representan?

- Hoy toca el UN, DOS, TRES, …ACIERTA, SI PUÉS

- De,..¿Jardiel Poncela?

- D´ onde dices, rapaz…

- De Jardiel Poncela

- No. Qúe va. Jilipollas. De Caborana. O, ye que ¿ nun lo ves?

Aficionado a las representaciones teatrales, y curioso por demás, a través de Sidro el chigrero, consiguió una entrada en uno de los palcos laterales de la planta baja y satisfizo plenamente su deseo de averiguación.

En el concurso se participaba por parejas, era eliminatorio, y había que contestar alternativamente, por un importe monetario por respuesta acertada previamente establecido y enunciado, a las cuestiones que tortuosa y confusamente se formulaban.

- La Reguera tiénenla fecha una yacería. Por allí, la verdá, ye que nun hai quién pare. Anda que pa parir, parir, los animales. Y, ya puestos, pa animalón el Xuanón el de Cabanaquinta, que mató a un osu dandoyi un fuerte abrazu al confundilu el bichu con una fiera del su xéneru. Y, a propósito de xéneru, por lo que ye media perrina, en 30 segundinos de na, pallabres castellanes de cualquier xéneru. Por exemplu,...

- Pazguatu

- Pazguatu

- Neutru

- ¡¡¡Traaaaaaaaaa!!!!. ¡¡¡Burrooooossss!!!. Nooooo. Eliminaos.

- ¡Tu madre!

- Meyor, en tou casu, del xéneru neutru, serálo la tuya

- Cazurrona del pijo. Hijaputa

- Venga, dexaivos de pijaes. ¡Pa casa!. La siguiente parexa

- Nosotros d´aquí nun marchamos, porque nun nos equivocamos. Y puestos a hablar de madre, anda que..

- ¿Qué?

- A ver a coru: ….¡Que buena ta la María,la María que buena ta!

- Garraime, que los mato

- Ostia, llamai a Manolín el mucipal. ¡Rápidu!. Qu´esto acaba en traxedia

La foto muestra una de las últimas representaciones que, como veis, se articulaba entorno a les moces locales. Alumnas de las monjas. Una presentaba y enunciaba las preguntas, otras, previamente, las llevaban en adornados sobres a los concursantes para que las escogieran, y la que apurría les perres era La Cazurrona, especie de Pomposa de la Pinga, que acababa llevando al huerto a los concursantes.

Por el escenario pasaron, para intentar sacar alguna perruca, todo el vecindario local. Y de alguno de los pueblos de los alrededores ya que, en principio, estaba abierto a todos los ayeranos, con tal que no fueran de Moreda. Allí se decía que no les dejaban concursar para que no reventaran la banca. Y desde aquí porque sabíamos que no daban juego, ya que no pasaban del primer corte preclasificatorio que se efectuaba en las aulas de los Frailes. Aseguran que en ningún supuesto, en ninguno, tras la primera respuesta, siempre regalada, llegaron a responder dos palabras acertadas seguidas. Ni dos. Por esa singular, extraña y anecdótica razón, pasaron a la historia como gente de una sola palabra. Transcurrido el tiempo, ahora, ellos presumen de su nobleza y entereza. ¡Personas de una sola palabra!. Nosotros, transcurrido el mismo espacio temporal, ahora también, somos conocedores de su pasada ignorancia. Concursos. Y paradojas.

OFICIAL SESTAFERIA

2010-10-19T19:10:00.010+01:00

Desde este Blog, habíamos convocado a una sestaferia para intentar recuperar de entre la selva a nuestro famoso Palacete de Lerontina, levantado por Isongu el Nuestru, convertido posteriormente en oficinas de la Sociedad Hullera Española y finalmente en Escueles de Sinariego. A aquella llamada solo acudió el gaiteru, un pariente de Los Cuarteles y Zippo. Y los tres, sin recuperear nada, mas allá de sus recuerdos, disfrutaron del momento.

Ahora el Ayuntamiento se hace eco de aquella convocatoria y anuncia la suya, que no concreta ningún lugar de actuación, pero que nosotros esperamos que se acuerden y empiecen por Sinariego. En el Casino de Moreda, afirman que es la aplicación práctica del tratamiento médico impuesto por el galeno municipal al Sr. Alcalde y al Sr. Concejal de Cultura para aligerar barriga. Nosotros, no somos de esa creencia. ¡Qué quereis!, no nos imaginamos a ninguna de las dos autoridades en bombachos. Mas que nada, porque la historia avala y ampara inequívocamente nuestra conclusión

 Titi, qué coyones ye eso de la sestaferia

 Tranqui, Villalta

 De tranqui, ná. Que nun faen mas que preguntame por tos los llaos que si voy dir

 Y vas dir

 Qué ye, ¿alguna escursión como les de Gembloux?. ¿Ye pa dir a calcala?. ¿Tan cojonudes?

 Nomenó

 ¿Algo del Inserso?

 Qué va, ho. Ye una xuntura xeneral del vecindariu pa facer un trabayu

 Pa facer, un quéeee. ¿Tas llocu?, Titi. Tra... qué

 Ye lo que nos queda. Diz l´Interventora que nun hai un perru pa ajudicar ninguna obra. Y, por contra hay presiones y necesidaes a barullu

 Necesidá, ..¿de trabayar?. Ostia, esta sociedá ye verdá que ta dexenerando. Yo llevo toa la vida sin mangala y, ¡mira qué cuerpu!

 Ye una forma tradicional de convocatoria vecinal y si ponemos a la xente a ello, nosotros quedámonos con la función de apurriyos el botijo y ellos a lo suyo. ¡Que trabayen!

 ¿Nun pué ser una bota?. Asi, de pasu, chamos algún tragucu

 Ye pelligroso, porque si el vino los desinibe, igual nos armen ladediosescristo y nos apurren la fesoria

 Apurririóla. Entovía nun nació el que me faiga trabayar a mí.

 Yo apúntotelo. Baxo´l efectu del alcol, l´ayeranu ye pelligrosu

 Serán los de la parte alta

 Los de la de abaxio tamién

 Pues entós, será que lo que tomen ye barato, porque cuando ye de reserva, a mí, elévame ´l espíritu. Ay, Titi, ¡cómo se nota que nun tuviste chigre!. Yo ésto aprendilo na Cafetería Xana, en Caborana

 Nun lu tuve. No. Pero, hai que tener cuidao con el pimple axenu

 Con el míu, ¿atreveste a dicir?¿Atréveste a metete con el tuó Alcalde?

 Con el d´ellos

 Ya me liaste. Siempre me pasa lo mismo siempre que entablo alguna relación con la cultura. Piérdome

 Por eso, Villalta, ….el Concejal de Cultura soy yo. Nun yes tu

 Quiés decir que, ¿tamién bebes?

 Anda déxalo, Villalta, y tu ven conmigo a la sestaferia que ya nos arreglaremos,..

 Pa nun mangala

 Xacto.... Pa que la hinquen, como siempre , los mismos.

A V I S T A R I O L A

2010-10-11T22:08:00.010+01:00

Cafetería Maher. Altes hores de la noche.
Solo paisanos.
Apoyaos na barra, Tonín y Chatín son dos d´ellos

- Táte a lo que tamos. Déxate de tantu llamar por teléfonu

- Calla, ho

- Si ye p´enseñame el ifone de los güevos, doime por entereu

- Espera,..

- A quién cojones llames tantes veces

- Ahora te lo esplico

- A la tuó muyer?

- A Sindina?. No. Quiá

- A estes hores solo ta xustificá una llamá a casa pa disculpar la tardanza

- No. ¿Nun t´enteraste?

- De qué

- Separeme. Va facer cinco meses ya.

- Ostia, ¡niputaidea!

- Ya lo ves. Después de 28 años de caseu

- Y, po lo que veo, tanta llamá, ye que ya tienes repuestu

- Sí. Sí. La Sofi. Seguru que nun la conoces

- No. Nun caigo.

- Ye una rapazona de veinticuatro años

- Menos que la tuó fía

- Si ves cómo ta: ta pa mexar y nun char gota. Ta com´un tren

- Y, a qué se dedica

- Fai de to

- Entós como Sinda: friega, cocina, llimpia, …

- No. Fai un pocu de modelu, baila danza africana, viaxa,

- ¿Modelu?

- Ye una profesión. Vístese con trapos prestaos pa que la xente la vea

- Oye, y con esos mimbres estrambóticos, la cosa, ¿llévesla en seriu?

- Ye difícil predecilo. Ya viste con Sindina, pensé que yera pa toa la vida y acabó escojonándose

- Pero, con la modelu,..

- ¿Qué?. Nun te descojones. Con ella ye to diferente

- Cuenta, que veóte que te mueres por facelo. Babayées, Tonín

- Va to de ríxiu. Hasta a mí me sorprende

- Y cómo ye, que tienes que dar cuenta d´ónde andes

- No. Taba llamándola porque habíamos quedao pa dir a un avistamientu d´ovnis

- De qué

- Lo que oyes. Mírame a mi, a esta edá con estos proyectos tan acojonantes

- D´adolescentes

- D´actualida

- Y, ¿motívate eso?

- Por supuestu. Nun diba yo a un asuntu d´esos, a pasar una noche a la interpèrie con Sindina ni ateu. Ni mameu. Pero, con una neña xoven, nun sé lo que me pasa, alborótate tou

- No físico también, m´imaxino

- Sí Chatin, sí. Pués imaxinátelo. Y cuandu te la representes na porreta, olvídate de la celulitis, de los pliegues y de les pates de gallu

- Sigue. Apúrreme mas datos

- Espera, déxame marcar otra vez ….

Joder!!

Mira, cuandu la oservo a veces, nun me lo pueo creer. Tién una cinturina así. Y la barriga com´una tabla. Y les ñalgues dures y firmes,..

- ¡Ye natural!

- Ostia, yo conocí a Sinda cuandu tenía 17 añinos, mas xoven quésta. Una guaja. Y fíxela al mió gustu. Al mió paladar. Fui moldeándola.

- Como tos: la casa, llimpia y aseá; la comía…

- a la hora; los guajes, pendientes d´ellos tol ratu. Pero nun tuve con nella relaciones hasta que nun i puse fecha a la boda.

- Y de llí hasta quí, fuete bien. O eso paicía.

- Canseme

- Si yeres l´envidia Les Colomines

- Taba hasta mas pa riba de los güevos.

- Hasta la corbata

- Y dime cuenta de que necesitaba un nuevu enfoque, con otru encuadre distintu

- Y con otra partener, por lo que veo

- Xacto. Pero, ya me ta jodiendo. Nun sé por qué nun me contesta

- Toma otru cacharru. A lo meyor hai sobrecargu de llínies. ¿Vive sola?

- No. Con otra amiga, estudiante. Un putu desastre de rapaza. Tan prontu ta nel pisu, como en Brasil intentantu evitar la tala de coniformes

- Joder, igual tan xuntes nuna deses apuestes reivindicatives y olvidose del avistamientu

- Toi llamando al pisu y nun coxen el teléfonu

- Ves… Pero, home, nun te cabrees

- Ye qu´habiamos quedao en salir a estes hores. Toi poniéndome que nun m´aguanto.

- Joder, sitúate. Sabes qué te digo, que canseme d´escuchate pijaes. Entérate: To nun van a ser ventaxes. Esi yel problema que tienen les muyeres d´ahora.

- Yo, dígotelo de verdá, nun yos veo problema algún

- Pues esplícotelo yo

Tira

Que son xóvenes, llibres, independientes, atractives, interesantes,….pero…

- Pero,…pero qué

- Pues, que nun son como les nuestres. Que quedes con elles y nun tan. Esa ye la cosa. Nun tan. Nunca tan

- ¡Minio, ponme otru cubata!, en vasu sidra, que voy a cagamensumadre

Nun hubo mas llamaes. Ni avistamientos.

K I L O M E T R A J E

2010-10-06T18:50:00.005+01:00

LNE:

El PP de Aller considera «desmesurado» el gasto en kilometraje del Alcalde Villalta

Del Peño, afirma que los desplazamientos de Villalta ascienden a 34.521 millas terrestres, en el último bimestre.

MUYERES AYERANES EN SUTURRARÁN ( 2 )

2010-09-28T19:21:00.004+01:00

...Continuación

- No, no, Camarada Poveda. No. Que,…. que no me cuadran los números. Que es imposible que pueda elaborarlas ella.

- Es decir, insinúas, Camarada Suardíaz, que estraperla con las prendas traídas furtivamente de no se sabe dónde. De Cazurrandia, por ejemplo. Joder, quitémosla de la circulación. Dejémosnos de contemplaciones.

- Tampoco. Camarada Poveda, sospecho que alguien puede estar confeccionándolas. Y que ese alguien ha de ser muy próximo a ella.

Tras apresurados y embarullados registros, declaraciones interesadas y malintencionadas, golpes, presiones inmorales y altas dosis de violencia, acabaron encontrando a Pepe. Acto seguido fue trasladado a prisión. Lo mismo que su esposa y su cuñada. Fe, que es la que nos ocupa, a un penal de las Vascongadas.

“Obedecían órdenes”, dijeron mas tarde en los juzgados en Nuremberg, jeje.

Las condiciones en las que los tuvieron en la trena están perfectamente descritas por alguna superviviente y se pueden leer en internet. Espeluznantes. A mí me contaron, o sea que no lo leí, que las tenían, a temporadas, en celdas vacías, sin mobiliario ninguno, con una cuarta de agua sobre el pavimento de cemento. Días completos. Sin poder acostarse y con los pies metidos, horas y horas, en el agua.

Del maltrato recibido, de la humedad del ambiente, de la falta de sol, de la nula comida, y de las frías temperaturas, Pepe y Fe enfermaros gravemente. Y llegaron a regresar a Moreda, quedándose en el destierro Pura, que afincó los huesos en Éibar, pueblo guipuzcoano fronterizo con Vizcaya.

Pepe y Fe murieron enseguida. Pepe, en Moreda. Fe, en Boñar, a donde había acudido con la esperanza de intentar sobrellevar sus aquejamientos pulmonares.

A Pepín lo llevó consigo Pura a Eibar. Y allí realizó sus estudios técnicos. Trabajó. Encontró novia y programó casarse con una moza vasca de la localidad.

Invirtiendo costumbres no escritas, Pepín aporto a la ceremonia matrimonial el padrino. Y el padrino no podía ser otro que su primo Manolín, que se trasladó de Asturias a Eibar en un histórico e interminable viaje ferroviario de ida y vuelta. Moreda-Oviedo, en nuestro vasco-asturiano. Oviedo-Santander, en los Ferrocarriles Económicos del Norte. Santander-Bilbao, en el tren de vía estrecha que discurría entre ambas localidades. Y de Achuri a Eibar en el tren de Bilbao-San Sebastián. Echarle horas y transbordos. Pero merecieron la pena.

Estación de Eibar. Andén derecho. Con una reiteración de convulsos frenazos, a golpetazos, fue aminorando la marcha el trenecillo eléctrico. Manolín, recorrió con la mirada rápidamente todo el andén. No conocía a nadie. Lo mismo, no había llegado a poder de Pepín su carta y no le estaba esperando, pensó en una décima de segundo. En la siguiente, vio moverse a derecha e izquierda el brazo derecho de un mozón, con la gabardina bajo el brazo, y mirándole fijamente.

- Manolínn, Manolíiiiiinnnnn

- Pepíiiiinnnnnn

Pepín tuvo tres hijos varones. Y no volvió por Moreda hasta la muerte de su primo Manolín, situación de punto final que al poco tiempo le llegó también a él, cerrando aquel círculo familiar que nos trajo hasta aquí.

Sin embargo, este cuento no tiene, como la mayoría de los que nos relataban, colorín colorado, porque recuerdos, anécdotas, fotos, cariños de terceras personas y su historia permanecen presentes en la vida de los descendientes de ambos. Sus hijos. Nosotros.