SE ACABA EL CALENDARIO

C R O N I S T E R O

Cuenta el diccionario que Cronista es el escritor que compila y redacta hechos históricos o de actualidad. Puede decirse que hasta la época de la Ilustración era un equivalente del historiador, ocupando un cargo oficial para desempeñar estas funciones en el estamento del poder. Documentaba hechos y costumbres.

En los tiempos modernos, se asimila el Cronista con el que va en busca de las noticias y las redacta sin aditamentos, evitando las opiniones, los análisis, los párrafos valorativos que, por lo que parece, deberían estar ausentes de las crónicas. Más o menos, si os dais cuenta, da la sensación de que estamos hablando del Blog. Pero no, aludimos al Cronista. Tanto monta.

La personalidad del Cronista oficial es, ni más ni menos, el de un estereotipo de integridad. Sin identificación política. En el cronista destaca su carácter independiente, su esfuerzo por ilustrar una realidad y apuntar unas directrices que impulsen a trabajar sobre la historia local y, de paso, para que sirvan de revitalizador de la coyuntura contemporánea.

Por simple deducción, el nombramiento del Cronista oficial tendría que recaer sobre personas que se hayan distinguido en su labor de estudio, investigación y difusión de temáticas relacionadas con la vida de la población. Pero, hay un dato que lo estropea todo, lo nombran los políticos de turno. Que ni estudian, ni investigan, ni analizan, ni ilustran. Ni les preocupan los análisis, ni las investigaciones, ni, de lejos, la integridad (ejemplos, a cientos. ¿Color?: extensa carta cromática). Por eso, las perversidades del sistema fueron las que fueron y los cronistas son los que son.

Nosotros, desde Don Aureliano de La Pruvía y La Sienra, el último Cronista de Indias natural de Caborana que, en épocas colombinas, informaba sobre la geografía y el modo de vida de los indígenas americanos, no tuvimos más consideración en lo que respecta a esa profesión distinguida.

Pero ahora un grupo político municipal ha tomado la iniciativa de nombrar como Cronista oficial del municipio a uno de Caborana. Y, qué nos van a decir a nosotros, desde Cabañaquinta, del vecino de turno. ¿Qué?. Si hasta suplantamos su personalidad en algún examen en la Normal cuando pretendía ser maestro de escuela. Por el Blog apareció muchas veces. Divulgamos sus novelas:

GUION PELICULA: MAL DIA PARA PESCAR Festival de Cine de Gijon 2009
NOVELA PACE, Anagrama 2008 Agotadas 1ª y 2ª edición. Retirada de circulación
NOVELA: LA OTRA ORIELLA, Anagrama 2007
NOVELA: L A OLIMPIADA DE CABORANA, Anagrama 2008
NOVELA: EL COMPLEXU, Anagrama 2008

Y su famoso Cuarteto de Caborana, que solo contiene tres libros. Colaboramos, junto con Chemari de la librería Ojanguren de Oviedo, en agotar las tiradas. Y, sobre todo, dejamos constancia de su capacidad innata para contabilizar, a bote pronto, cualquier concentración, animal o humana, con una aproximación casi científica.

• - ¿Cuántos habrán estado en la misa de gallo este año en Caborana?

• - Yo creo que unas 350.000 personas, más o menos.

Para no quitar ni añadir nada a la noticia se reproduce lo aparecido en la prensa provincial:

Foro Asturias propone nombrar a Leoncio Camporro cronista oficial de Aller

El partido destaca la trayectoria del colaborador de LA NUEVA ESPAÑA

Cabañaquinta,
C. M. BASTEIRO

El grupo municipal de Foro Asturias en Aller ha presentado una moción a debatir en el próximo Pleno en la que propone nombrar a Leoncio Camporro como cronista oficial del concejo. El periodista allerrano es colaborador de LA NUEVA ESPAÑA desde hace más de veinte años y en Foro Asturias destacan su «extraordinaria trayectoria».

El portavoz municipal de Foro Asturias en Aller, Pablo González, señaló que «la figura del cronista oficial debe recaer en una persona que conozca los pueblos alleranos, sus calles y sus rincones. Además, tiene que tener los suficientes conocimientos sobre su historia y saber narrar, transmitir y dar a conocer los hechos».

Estas tres características, según González, «se pueden encontrar en Leoncio Camporro». «Entendemos que su curriculum no puede ser mejor y valoramos su trayectoria extraordinaria», añadió el portavoz de Foro Asturias. La formación pedirá a la corporación allerana la concesión del título honorífico de cronista oficial que «no llevará aparejado el derecho a percibir retribución económica alguna» y, a pesar de ser un título vitalicio, «podrá ser cesado por decisión propia del beneficiario o por el Pleno».

ARRANCA EL FESTIVAL: Y TAMOS AHÍ

Empieza el Festival de cine de Gijon. Como cada año con cientos de películas. Sin el glamour de otros festivales, pero con el mejor cine independiente que se puede visualizar en el pais. Cientos de películas. Triunfadoras en Sundance, Berlín, Toronto y Locarno. Nosotros, llevamos años acudiendo al Certamen con algún film, de algún vecino de la localidad. Podeis repasarlo en el Blog. Este año no podía ser menos. Y la cinta, promete. Y podrá visusalizarse durante este fin de semana en el Jovellanos gijones y en el próximo, en los locales de la Junta de Iniciativas. Esta es la película:

Der Krise (La Crisis)
Chus Palmeiro, Caborana, España. 2011. 91 min.

Tori y Felisa fueron dos emigrantes de Buciello a la floreciente Alemania por los años 60. Cuando el: ¡Vente a Alemania!, Pepe. Allí, tuvieron una hija a la que pusieron por nombre Heidi.

Heidi ya es mayorcita y piensa ganarse las habichuelas instalando un bar en un lugar céntrico de Berlín. En la calle Ebertstrabe. Y le denomina, por razones de reminiscencia geográfica, el Sinarieger Pub. Para comprarlo no tuvo más remedio que hacerlo mediante un préstamo bancario. Como todo negocio que empieza, con cierta dificultad inicial, pillada por las cuotas de la hipoteca, necesita aumentar rápidamente las ventas y decide entonces permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen cómo y cuándo puedan. Eso sí, ella va anotando en su moleskine todo lo que consume cada uno de sus asiduos concurrentes. Esta es una manera como otra cualquiera de conceder consumiciones a pago diferido, es decir, otorgar préstamos.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más y más clientela.

Como sus parroquianos no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar sus beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que todos consumen en mayor cantidad, con lo que el margen de beneficios de la rapaza se incrementa vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, al que le gustaban los limones de la muchacha, que era muy emprendedor y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide, a la vez que tirarle los tejos a la moza, aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ni intuye ninguna razón para preocuparse, ya que, por una parte ella está buenorra y es española, y, por otra, el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del establecimiento.

En las oficinas del banco, los directivos convierten estos activos bancarios en papel mojado que llaman: "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse por la zona y a cambiar de manos en el mercado financiero suprabarrial. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué aval tienen estos papeles, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también permanentemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros, Gretchen, que trabaja en el mismo banco y que se disputa los favores de Heidi con su compañero (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo profesional) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario, por lo que nuestra amiga, a su vez, debe exigir a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no tienen con qué pagar las deudas.
Una innecesaria Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían a pagarlo algún día”, y ese algún día no planeaba por el horizonte inmediato.

Tori y Felisa, apesadumbrados por la situación descrita, que, dicho sea de paso, solo conocían a medias, retornaron a Caborana a su antigua casa de Buciello.

Heidi al no poder devolver sus préstamos bancarios, entra en bancarrota, a la vez que pierde los halagos de los trabajadores bancarios que babosamente la merodeaban.

De golpe, sin avisar, los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías de coloniales que proveen al bar de la fía Felisa, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron, como inversión, bonos de aquellos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra también en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia… atropellando la deuda de Heidi, de esa guisa, a todos secuencialmente

El Espíritu Santo, en un plano merecedor del mejor Spielberg, aparece en escena ocupando toda la pantalla en forma de Estado y se presta a financiar el rescate del banco. Diossssss!!!!! ¡¡¡¡¡Qué acojone!!!!!!

Pero,…. pero el Gobierno tampoco está boyante y su Presidente y los líderes de los otros partidos de la oposición deciden abordar el importe del tinglado introduciendo un nuevo impuesto, muy elevado, capaz de enriquecer definitivamente a la entidades crediticias, y que pagarán todos … los abstemios.

Y así hasta el ................COLORÍN COLORADO

COLABORACIÓN GUION: Un indignao

AFFARI SPOREO MONTEPIUS

Erase una vez, ….

Localización geográfica oficial
y vista aérea del conxuntu.
Luego, fálase de la edificabilidá
del suelu urbanu asturianu.
Pa edificabilidá, la cazurra:
cases, naves, tendejones, cocheres,
piscines cubiertes, hórreos,
al módicu preciu d´una parceluca de ná

• - No. No. Yo nun quiero más ampliaciones. ¡Ya ta bien! El mi chaletón va cabar paiciendo al Falconcrés

• - Pordios! También la pienso hacer yo. Del mismo tamaño. Totalmente simétrica la obra a la tuya. Parecerá mejor. El arquitecto de la Pola ya te lo dibujó.

• - Pero, coño, mira pa quí ho, ...que yo soy prejubilau

• - Mejor, así tendrás más tiempo para disfrutarlo

• - Ya, ya, muy fácil, … pero enseguida empezarán a pensar que tando jubilau ,… ¿de ónde saqué yo toes les perres que pué costar to esta mansión?

• - Qué es que ¿no lo sabes?. Te lo digo yo: de Felechosa

• - Cómo que de Felechosa…

• - De dónde crees que vino todo lo anterior

• - Nunca lo pensé. De verdá

• - De Felechosa, también

• - Querrás decir que lo merques nel Conceyu, al Caleyín, que tién el almacén en Levincu, cerca de Felechosa

• - No. Qué va. Son sobrantes de la Residencia que estamos ejecutando en Felechosa y que sabiamente me adjudicasteis

• - A ver. Eso val pal chaletón. Pa los cierres a mou fortificación de la finca. Pa la piscina cubierta. Pa la jardinería, con plantes importaes del Japón. Pa la climatización. Pa to eso. Pero, joder, ¿los coches?, ¿los buguis?, ¿los cuás?, ¿les nautiques?,… ¿fabrícalos El Rápido?,…Nun me jodas, que nun nací ayer.

• - No. Es sentido figurado. Son regalucos de nada de los proveedores. Proveen de coches, proveen de motos náuticas, proveen de motos de las otras, … proveen. Es solo buscar el apropiado. Al proveedor.

• - Sumadre!, nunca llegué yo a pensar el chollu que ye esto de ser mutualista

• - Privilegiado

• - Bueno, privilegiau mutualista que da con el proveedor afayaizu. Qué más da.

Aspectu general del supuestu Falconcrés
del Presidente del Montepiu,
na Cazurrandia

To muy estudiao: tos los teyaos,
resueltos con materiales tradicionales y
en estrictu mimetismu co nel entornu paisajísticu castellán.
La sensibilidá del dueñu, por fin, impúsose.
(Pa Premiu Pulitzer, seguru)




Elementu talofíticu solu, aislau
y avergonzau entre tantu disparate




Naves pa la custodia de les muestres
con les que se faen los "estudios"
de les especies cinegétiques locales




Vehículos destinaos al pastoreu de les merines
(de les otres, me imagino que tamién)

Del érase,… hace muchos años. Cien, para redondear. Que se pensó que organizando unos depósitos de dinero retraído a modo de descuento de los salarios de los mineros se podía, mas tarde, socorrer a las viudas y huérfanos, víctimas de las penurias del carbón. Y comenzó a caminar. Y a engordar. Con oficina central en Oviedo. Y el negocio enseguida estuvo presto. Desviando acumulaciones no devengadas. Gestando fortunas extrañas. De las de entonces, es verdad. Rial a rial.

• - Buenos días

• - Buenos días. ¿Qué quería?

• - Venía a cobrar la prima por casase. La de nucialidá, que llamen. Traigo aquí tos los papeles de la iglesia.

• - Para ese asunto hay que venir antes de las 9 de la mañana

• - Pero, señor, vengo hoy que libro en el trabajo. Desde Morea. Y el primer Vasco que llega a al capital failo a las 10,30. Nun pueo llegar antes.

• - Pues, quédese a dormir en Oviedo, si es necesario. Mas tarde de esa hora no se diligencian esas peticiones

• - Pero, señor, si el Ovetense cóbrame por dormir una noche más de lo que representa el premiu…

• - Lo dicho. O a primera hora o no hay tramitación. Y pasará lo asignado al fondo colectivo.

Ya entonces, los desvíos fueron considerables. Los fondos colectivos se convirtieron, por arte del birlibirloque, en particulares. Estáis leyendo que con una simple estructura empresarial relacionada directa y exclusivamente por los asalariados gestores de la Entidad. Los encorbatados de la capital. Luego, llegaron vacas gordas a la minería. Hunosa. Mayor dimensionamiento de efectivos y mejores retribuciones salariares. Aportaciones mayores, proporcionales a dichos parámetros. Se amplían las miras de la Mutualidad. A la vez, se extiende por el país la cultura del enriquecimiento fácil y rápido desde los puestos de privilegio de las instituciones públicas. Aprovechando adjudicaciones, concesiones, compras, ventas, alquileres y demás negocios jurídicos. Se incorporan a la dirección del invento representantes de los trabajadores, vía sindicatos de clase. Como en todos los gremios, con su parte proporcional de efectivos desaprensivos. Como en todos los gremios, también, esas cualidades les llevan a los puestos de las tomas de decisiones. Y aparecen las fechorías. En la región y fuera de ella. Ribera mediterránea, para situar geográficamente. Llegando incluso a penosos y vergonzantes procesos judiciales de antiguos buenos mineros. Ex luchadores democráticos. Y la bola, como podéis intuir, sigue rodando.

RESIDENCIA DE FELECHOSA

Cuerpu central acristalau
y que en la última semeya se ve
claramente lo que representa

La obra nun la pudo facer la Empresa del Florentino.
Nin Dragados. Nin Huarte. Nin ninguna de les grandes empreses europées.
No. Acojonaivos. L´adjudicatariu del obrón resultó ser
ALCEDO DE LOS CABALLEROS.
¿Suénavos?. Con un par (de chaletones, po lo que paez)
A que acojona, eh!

Representación figurativa d´un paisanu allerán,
fortachón, pechu palantre, en sin cuellu, con la boina calá hasta la frente.
Ni el mismu Foster hubiérase atrevío con tanta arquitectura

• - Vaya cara de sueño que traes

• - Joder, ye que ayer tuve hasta les tantes delante la tele

• - Ese Barça…

• - Nomenó. Eses tertulies de la cinco, con eses mozarrones con unes tetes como calderos, a puntu reventayos, espechugaes hasta´l ombligu,.. Y lo que mas me jode de tó: toi seguru que al final del programa toa aquella panda maricones acaben cepillándose a tou el puterío

• - Y, ¿por qué no hacemos nosotros lo mismo?

• - ¿Tirámosles? Eses por aquí nun anden, amigu. Nun les veo yo nel Alimerca

• - Digo, que por qué no montamos una tele

• - Ya te veo venir gafarrón: con mas material sobrante de Felechosa, quiés decir

• - Exacto.

• - Ónde

• - Si es por problema de ubicación, podemos comprar la tele de la cuecas mineras, haciendo patria.

• - Y?

• - Y montamos nosotros los saraos

• - A nuestru gustu

• - Eso

• - Pa dayos a reventar. Y gritar, desde la cabalgadura: ¡viva el trasplante!

• - Podemos incluso invitar a la princesa del pueblo

• - ¿A Leticia? Véola un poco esmirriá. Pero, aparte, ¿crees que prestarase?

• - No. A esa no. A la otra.

• - Ostia, estos borbones, …Nun sabía yo que el Felipín tuviera quita y pon

Y la historia continua: Apoyados en celebridades de intelectualidad y moralidad parecidas a las descritas.



LNE

EL DUEÑO DE LA EMPRESA ALCEDO DE LOS CABALLEROS COMPRA LA TELEVISION DE LAS CUENCAS MINERAS

LA OUVERTURE (trois)

....qué pesadas se ponen las del 1004.
¡Pordios!

Por si no lo habíais creido.

Mirar qué gentío

Yo, por exclusivas razones de criterio, fue de los que tomó la salida hacia el norte, (siempre hacia el norte) y me llevaron en volandas, emparedado, al trote, sin poder dejar la manada, hasta, pasado Bustiello, llegar a Santa Cruz de Mieres.

Mientras, en Reballines, se celebraba, a bombo, boato y zanfona en si bemol, el carnaval otoñal. Los feriantes, al ver que no existían entre los habitantes del pueblín compradores para sus mercancías, optaron por regalarlas indiscriminadamente entre el vecindario y enseguida aparecieron por las caleyas, Adosinda, con el gorro de goma amarillo chillón pegado a la cabeza y clavado hasta la nariz otorgándole un aire de recién llegada de Ganímedes, Telvina, con las chanclas bermellón por guantes, glosaba el amasado universal, Tiago traqueteaba con las aletas en uve y con el chaqué negro de la última interpretación teatral , Chemón, con estilosas gafas color malva y un tubo sujeto por debajo de la nariz, no dejaba de anunciar: ¿asústete? né, …

Chelona, totalmente equipá

La fía Norita, ya sabeis cómo yera,
aprovechó pa enseñase

Los bañadores daban variopinto aspecto y múltiple colorido a la vez que entallaban deformaciones cárnicas acumuladas, al haberlos colocado directamente sobre su propia ropa de calle. Las toallas se insertaron sobre palos d´ablanu y pasaron a ser destacados estandartes blandidos a la brisa del nordeste….

Al acto inaugural, como no podía ser de otra manera – menudo son ellos – iba acudir la máxima autoridad regional que se desplazaba en aquellos momentos desde la capital, Oviedo, con dirección a Caborana, quedando cortada la comitiva por el colapso circulatorio, a aquellas horas ya kilométrico. A trancas y barrancas, abusando de sirenas y motos disuasorias, llegó la representación política a los aledaños de Santa Cruz de Mieres, no pudiendo avanzar más adelante, ni subidos en los coches, ni en las motos de la policía, ni arremangando el pantalón y disponiéndose a una larga caminata.

Lo peor es que, ya se sabe cómo son las autoridades públicas, y más, si acaban de aterrizar en la pista del poder, resultan como los vascos, que cuando están a setas están a setas aunque por el suelo se amontonen los rolex, así que como se habían dispuesto y trajeado para una inauguración, había que, por cojones, inaugurar. Y rápidamente se improvisó el correspondiente acto rimbombante sobre un paso de cebra recientemente pintado sobre el parcheado asfalto, frente al antiguo cine de la localidad. A toda prisa se amestaron un sinfín de bolsas de PVC de Alimerca para conformar una especie de cinta rojigualda que se sujetó delante del paso peatonal. Chano, el de la Bolera, tuvo que poner la corbata del entierro de su suegra, para representar a la supuesta autoridad local que, como había sido recientemente elegida, no era conocida por las huestes que llegaron de la capital. De madrina se improvisó a Terona, la carnicera de Grameo que, por si acaso, desarmada y al no entender la trama en la que participaba, se desesperaba y cabeceaba irracionalmente sobre la acera, situación que se entendió como sumisa genuflexión al naciente poder político. A los pitidos iniciales del chiflo del afilador de Maceda que pasaba por la localidad se cantó a capela el viva España, alzar los brazos hijos del pueblo español que vuelve a resurgir…

La pitanza obligatoria, consistente en un surtido de los sanmartines familiares de la localidad, se regó con un vino tierra del Conomato, servida en el Hogar del Jubilado, al otro lado de la calle principal y única de Santa Cruz.

A esa inauguración, y no a la de la piscina, fue a la que tuve el placer de asistir, porque, como ya os conté, por aquellos derroteros involuntariamente me encontraba. Y los chorizos de Santa Cruz, puedo prometer, los tenían colgados, no como pasa por el resto del país que disfrutan placenteramente de lo insolidario e ilegalmente aprehendido, siendo la envidia general y dando lecciones de economía en los programas específicos de las distintas televisiones.

Pasados los días, en Caborana se anuncia que los cursillos de natación en la nueva piscina no podrían dar comienzo. No porque no hubiera agua. Ni piscina. Ni porque nunca la vaya a haber, sino porque no hay pasarela. No hay pasarela, enteraros. Y que, como pase como con el argallu de la pasada riada y lleve su reconstrucción el mismo ritmo de dicha obra, acabarán tomando la iniciativa los del Casino de Moreda y la harán allí. La piscina. En la bocamina de Cutrifera. Al loro. Que a los vejestorios caciques de al lado les sobran iniciativas. Ya sabeis.

INAUGURAZIONE ( due )

.......Sigo, sigo. Va!

• - A ver, chicos, ¿alguien acabó y trajo la redacción?
• - ……….
• - Qué me decís. ¿Estáis todos mudos? Que…¿ no la trajo nadie?
• - ………..
• - Habíamos quedado que hoy sería el último día
• - ………..
• - Y si no,… no podríais concursar, recordar
• - ………..
• - A ver, Ximiel, tu, ¿seguro que no la trajiste?
• - Sí, Seño, aquí está.
• - Ggggrrrrgggggrr
• - Veis, siempre ha de ser Ximiel el que cumpla. Luego, envidiáis sus notas. Bueno, como premio la leeré en voz alta. Y empezaré por la página segunda:

Pobre pasarela

Toda la gente hacinada en el entorno de la piscina se giró 180º y comenzó a intentar retroceder hasta el emplazamiento de la pasarela pero, aunque giraban y giraban, no acababan de orientarse, porque, al desmoronarse la plataforma metálica, la tarea resultaba poco menos que imposible, ya que no la atisbaban, miraran en la dirección que miraran, al haberse derrumbado y haber perdido para siempre su posición de hito de privilegiada perspectiva visual desde cualquier lugar del entorno.

La confusión originada llevó a la perplejidad y al desasosiego a toda la multitud,

• - Joder, dexa d´emburriar

• - Nun emburrio

• - Entós, qué ye ésto que me faes

• - Un pásalo

• - Déxate de pijaes

• - Nun soy mas qu´un intermediariu entri esti que tá al otru llau y nun pué emburriate y tu, po lo que me lo fai a mi pa que yo lo repercuta en ti

• - Que nun emburries, redios, ¿tas sordu?

• - Nun te quedes con él, cojona y pasa´l emburrión… pásalu…¡¡¡¡Emburria!!!, tu también

que despavorida inició la marcha en direcciones y sentidos diferentes. Unos rumbo Valdefarrucos. Algunos para Sinariego. Muchos hacia Boo, vía Lavayos. Otros, dirección Moreda. Y los más necios permanecieron en los aledaños del vaso vacio de la instalación deportiva, donde justificaban su postura, entre ellos, con el complaciente comentario de que, debían ser serios, habían sido convocados allí para su inauguración. De igual forma, a su lado permanecían los niños de los colegios públicos, que habían tenido día festivo, ubicados, estratégica y escalonadamente, paralelos a la fachada norte del muro de hormigón de la estructura del sótano iniciado, en semicírculo, a modo de los niños del coro francés, y que desde el momento del ruido tras el golpe del siniestro descrito, interpretado por los pequeños como la señal de comienzo de su actuación, no habían dejado de entonar a viva voz el cántico que llevaban dos semanas ensayando:

Ya viene el Páaaajaro,
ya viene el Páaaaajaro,
ya viene el Páaaajaro.
Pronto vendráaaaaaaa

con la mirada perdida hacia el nublado cielo, vía Penacastro, en posición de alelada espera del alado que ellos mismos anunciaban.

Asistentes,
agrupados por afinidades de voto

De Moreda, como era más que previsible, por las razones obvias derivadas de la rivalidad existente con Caborana, desatinada e inexplicable, nunca tratada aún con detalle en este Blog, no acudió persona alguna. Eso sí, salvo los que por alguna razón de coyuntura marital habían fijado su residencia provisional en Caborana a la espera del suspirado éxodo a la capital financiera del Bajo Concejo. Y, al llegar tal gentío, repartido y repletando, hasta colapsarlas, la Avenida del Generalíssssimo y la Calle de la Estación, los moredenses todos, sincronizadamente, como las rapazas catalanas, pensaron, joder, otru entierru en Caborana. Y de alguien importante, por la concurrida asistencia. Así que inmediatamente se organizó la frescacha en Moreda, de acuerdo con la máxima popular:

Entierru,
en Caborana.
Fiesta,
en Morea

Pachu, sin vasos en los que servir el vinazo, acabó todos los pellejos, cobrando las consumiciones, Tilina la nuestra, la del Cantiquín, dos euros por cada trago bebido a morro de sus cañas superiores, sin respirar, por los ordenados clientes formados en largas e interminables colas que, muchos de los allí puestos, inmersos en la confusión, pensaban que era para coger el autobús con el que retornar a la inauguración y que en aquel caserón era donde se pillaba el billete. En la Viuda Vidal, los sacaron a la calle (los pellejos, se entiende), simulando al mejor de los pasacalles de Sanmartin. Maruja Bayón terminó, en media hora, todos los cacagüeses. Todos. Y hasta la sidra de la reserva del 57, de corchu de papel de periódico y por lo tanto de resultado agrina, que se pegaba al vaso, vamos, puxarra pura. En la Guayana, se improvisó velozmente, al ritmo del chis-chis-pummmmm, un gran guateque. En el Piñeres empezaron a descongelar todos los callos cocinados en meses anteriores y el bigotudo catalán llenó los dos pisos del establecimiento de cubiertos en espera de comensales. Al Villaviciosa, mala leche, lo cogió en el descanso semanal. Y dicen, yo no lo pude comprobar y, por tanto, lo recojo como aportación ajena, que Gésima resucitó.

De los que tiraron hacia Boo, primero cogieron una fenomenal chupa al atravesar vestidos el cauce del rio, luego lo secaron, por confrontación con el sudor provocado durante el esfuerzo padecido al intentar trepar por el inexistente camino de Lavayos, para que, luego, muchos cayeran víctimas de infartos de miocardio, por asfixia, en las costosas rampas de ascensión a la villa papúa, sembrando durante todo el itinerario de personas desvaídas a ambos lados del vial, simulando, a simple vista y sin más análisis, al despertar de las madrugadas tras las grandes y populares verbenas de Sanmamés, campeonas mundiales en irracionales y desfallecidas cogorzas de galvaos.

LLamada inesperada.
Tranquis que continuará......

¿INAUGURAR?,..INAUGUROSE (Según dice la prensa)

Por fin llegó el momento anunciado. Tuvo lugar este pasado fin de semana. Alguno ni se habrá enterado aún del resultado. Pero, debéis comprender que nos dedican poco espacio - ridículo, si me exigís precisar - los diarios regionales, nada los nacionales y dejamos de existir para los medios audiovisuales. Eso, a pesar de que tenemos el mejor de los periodistas, licenciado en la Popular College of Terceru Comenencia, como corresponsal. Os reproduzco lo aparecido en una esquina de la pg 27 de la LNE, versión Cuencas Mineras

LNE

BRILLANTE Y MULTITUDINARIA INAUGURACIÓN

Se inauguró la nueva piscina de Caborana, acudiendo a la celebración unos cientos de miles de vecinos, amigos y simpatizantes. Las autoridades fueron muy aplaudidas, como gratificación por la feliz terminación de una obra tan esperada, finalizando el acto con una exhibición de natación sincronizada y un vino español.

LEONSSSIO CAMPORIO

Yo me desplacé a Caborana. Sería uno de aquellos cientos de miles que cuantificó el corresponsal. Y os voy a contar, a modo de redacción de aquellas con las que concursábamos en el Certamen anual de Coca-Cola, lo que yo viví e inauguré.

Llegó el día. Buen tiempo en los demás lugares de la península, como siempre. Nosotros, el de cada día, para no variar. Y desde bien temprano fueron apareciendo por Caborana gentes de toda la provincia. De las limítrofes, me consta que también. Incluso catalanes, mareona arropadora de las chicas que iban a exhibirse con las filigranas de la natación sincronizada en la piscina sin agua. Coches estacionados por todos los lugares. Contra los artos. Además, como muchos de los asistentes eligieron el transporte colectivo para trasladarse hasta el pueblo, cientos de autocares tuvieron que direccionarlos desde Caborana hasta la explanada de Oyanco, cuando el estacionamiento del Pozo San Jorge acabó totalmente colmado. Los sucesivos trenes semidirectos Moreda-Caborana llegaban y volvían abarrotados. Así que podemos convenir que sería verdad lo de las cientos de miles de personas asistentes al evento calculados científicamente por el periodista local.

Vista parcial de asistentes

Por orden de llegada se fue acercando el personal hasta los aledaños de la piscina, llenando inicialmente, los más madrugadores, los espacios próximos al recinto, y formando el resto una atiborrada e interminable cola que, partiendo del otro lado de la ronda de circunvalación, ocupaba todo el ancho de los viales públicos del casco histórico, de la Calle del Bote y de la Barriada de los Millonarios hasta la antigua carretera general, conformando un inmenso e incontrolable gentío de individuos de pié, apelmazados e inmóviles, que se puede resumir con dos palabras: enorme barullo.

Miles de asistentes,
miembros del Club de Natación Les Colomines,
ataviados con la indumentaria rojiblanca del Club,
entre las casas de Los Millonarios

Los industriales que venían dispuestos a instalar el Mercado del Nadador, para proporcionar a los curiosos, gorros, bañadores, gafas, aletas y chanclas, no pudieron pasar de Bustiello, quedando allí sus vehículos atascados, por lo que, para salvar el negocio previsto, trasladaron sus enseres y montaron sus chiringuitos por el pendiente e irregular callejeo de Riballines.

Un poco antes de la hora anunciada para la fausta inauguración, estando la pasarela que comunica el pueblo viejo con el área deportiva repleta del público estacionado sobre ella, con una ocupación estimada, así aproximadamente, de 26 personas por metro cuadrado, no pudiendo soportar su estructura metálica la prueba de carga a la que estaba injustamente sometida, se produjo, primero la fatiga de sus elementos portantes y, tras ella, lógicamente, su colapso, precipitándose pasarela, elementos metálicos y sobreocupantes hasta la nueva carretera de circunvalación.

Como consecuencia de ese siniestro indeseado se cortó el tráfico de vehículos en ambas direcciones por la ronda oeste, lo que provocó un incremento inesperado de asistentes a los actos que añadir a aquellos cientos de miles inicialmente evaluados, ya que los ocupantes de los automóviles, obligatoriamente parados sobre el firme por el atasco resultante, se bajaron a curiosear qué cojona pasaba.

El ruido del siniestro, el alboroto posterior y el aullido de las sirenas de las ambulancias que llegaban desde Moreda, o de más arriba, fue interpretado por las personas que estaban en las inmediaciones de la piscina, desconocedores de lo que realmente había acontecido, como señales acústicas indubitativas del inicio de los actos de la inauguración e irrumpieron en un espontaneo, clamoroso y atronador aplauso. Dicha efusión, sincopada y colectiva, fue interpretada, por los que se habían precipitado, involuntaria y sorpresivamente, hasta la carretera de circunvalación desde la pasarela, que en ese preciso instante se estaban mirando, evaluando y sofocando las magulladuras sufridas con el accidente, como una jocosa e inapropiada provocación.

• - ¡Cabronessss!. Por qué nun aplaudís a vuestra putamadreeeee

• - Aplaudimos a les autoridades. Qué ye, ¿nun oísteis los volaores y les sirenes de la policía?.¡Ya tan aquí!

• - De volaores ná, zorolos. Lo que oyisteis fue el ruíu de caer la pasarela

• - Joder, eso nun taba anunciao nel programa de mano. Ehhhh!!!!, …los de allá lantre. Ehhhh…., ehhhhh,…¡Que dicen que los actos son en la pasarela!

El alboroto reinante originó el malentendido anterior, e inmediatamente toda la gente hacinada en el entorno de la piscina se giró 180º y comenzó a intentar retroceder hasta el emplazamiento de la pasarela, pero.....

Dejarme tomar un poco de aire...
y prometo finalizarlo

C A B U D A Ñ U

Hace un año. Sí. Tanto. Doce meses. Los hace hoy. De la muerte de Labordeta. Que lo fue todo: profesor, folclorista, cantautor, montañero, diputado, paisano,... A mi me resultó siempre familiar. Tuve la suerte de convivir unos años en Barcelona con un colega de Luceni, y todos los sábados a la noche nos recorríamos los baretos de la calle Aviñó, hasta que nos aguantaba la voz y no se nos estrechaba excesivamente el carré para ir topetando de pared en pared, malentonando los cancios de La Bullonera. Ay, cuánta ironía en aquellas jotas. ¿De dónde somos nosostros?, preguntais: Ayvalaostia!, de Gallur. Respuesta que dan los de Moreda cuando les cuestionan, allende sus fronteras, su lugar de procedencia y contestan: de dónde vamos a ser, de Mieres.

Como pequeño homenaje al cantautor aragonés y para manifestar que no lo olvidaremos facilmente, reproduzco una letra de sus canciones que nos resulta familiar

QUÉ COJONES FAIGO YO AQUÍ

A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí,
explicando la historia
que recién aprendí:
los líos de romanos
de moros y cristianos,
el follón del Isongu
y hasta del otro coté,
donde los yankis tienen
el mango y la sartén.
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Viendo como la tarde
se duerme frente a mi,
mientras usted, don Castaño,
se evade en el jardín,
mirando de soslayo
las piernas de Milagros,
que confunde a los etruscos
con negros del Rancón
entre miradas tiernas
de Calderos el "empollón".
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Intentando que aprendan
lo de la Ilustración
cuando ellos sólo entienden
cosas del rock and roll
y haciendo que comprendan
una revolución:
la rusa, la francesa,
de Sinariego o de Tutankamón,
y encontrando a Picasso
perdido con Pomposa
y sentado en su balcón.
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Viendo cómo los días
se pierden sin un fin
y menos mal que a veces,
una tarde de abril
un vecino te abraza
y te dice: Colega,
qué bien que lo pasabamos
en las clases de francés,
con la visión cachonda
del tiempo que se fue.
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Intentando que olviden
la gris realidad
y rían con la broma
de hacerles comparar
la influencia mudéjar
con el alá bá,
alá bi, alá bá,
alá bim, bom, bá´
el Santigo, el Santiago,
el Santiago ganará,
que gritan desde el Cantiquín
animando al personal.
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

Y en noches de vigilia
te rondan por doquier
los rostros de Amparo,
de Julia o de Sidorín,
y el gesto de aquel chico
que explicaba en rintintín
la batalla mora del Canamal,
en el cruce sobre el rio,
y que leía unos versinos
del Chique o de Jamín .
A veces me pregunto
qué cojones hago yo aquí.

TAREMOS NA INAUGURACIÓN

Esta instantánea contempla una situación acontecida en el pueblo hace ya un tiempo, que fue puntualmente recogida en el Blog. Y ese tiempo pasado fue el suficiente como para que nuestra piscina se hubiera ya finalizado. Por eso a nadie sorprende que se anuncie, a bombo, gaita, platillo y castañuela, para finales de este mes, su espectacular inauguración. De hecho, Lolín pasó a llamarse Lolo Flotador y ya es un afamado nadador provincial. Este verano, por citar su última participación, quedó tercero en la XXIII Travesía Internacional de la Bahía de San Lorenzo, entre el Club de Regatas y el Puente del Piles. Y acabó, a pesar de la mareona de fondo que había, sin afogase, por si estabais preocupados. Su flotador tiene algo que ver y es lo que a los coches el cinturón, de uso obligatorio, por eso su apodo regional. Pues eso, que al final nos convoquen a todos a la inauguración de la instalación deportiva no debe inicialmente sorprendernos. Pero antes, permitirme que os pase unas fotos tomadas la semana pasada, ya sin trabajadores en la obra, en las que se contempla la situación física actual de las instalaciones.

A pesar de lo que a bote pronto y sin sudores extraños habréis deducido, la inauguración, como si estuviéramos en el 34, sigue PALANTE!!! Se anuncian puertas abiertas – como si las hubiera - durante una semana y unas jornadas de exhibición de natación sincronizada de un equipo catalán coincidiendo con el fin de semana.

Probes mozuques,
cuando vean que tienen que
tirase onde nun hai agua..

Pero, … exacto,..sí, sí, … de acuedo,… , que me vais a contar a mí, que me creía el legítimo representante del surrealismo local, ….solo en las mentes de nuestros dirigentes caben sinsustancias semejantes. Ye verdá. Tranquilos, tranquilos, …que hay explicación. Un despistado micrófono de EL CALEYERU, recogió el momento en el que se decidió fecha y eventos, y gustosamente os lo transcribo. Play:

• - Ya ta lista la programación

• - ¿Qué vais programar?....¿El trastu esti que nun arranca nipadios?

• - Nomenó. La inauguración de la piscina

• - ¿Invitáronnos a tos nosotros?

• - No. Cojona. Somos nosotros los que invitamos a tos los vecinos

• - Y, cómo pensais llevalos a ellos, a los flotadores, bañadores y toalles hasta Pumarín.

• - No Teo, tas siempre na Inopia. No.

• - Entós, que m´entere yo: de qué osties de piscina falais?

• - De la de Caborana

• - Nun me jodais. Pero si ta tovía en fase d´estuctura, cómo la vamos a inaugurar

• - Ya listu, eso sabémoslo tos, que pasamos de vez en cuando por allí, pero..

• - Pero qué, sigue, sigue..

• - Pues que ya acabamos les perres

• - ¿Toes?

• - Toes

• - Pero, ¿el presupuestu del proyectu nun yera pa completar toa la piscina?

• - Si, Teo, si

• - Osties, pues habrá que acabala

• - Que no. Que ya nun queda un perru. Y a más añadirete, diz la Interventora que tampoco hay onde pedilu.

• - Explicaimelo bien y, a poer ser, deteníamente, que toi pensando que alloquecisteis

• - A ver: había un presupuestu en el proyectu que aprobamos nel Plenu

• - Xacto

• - Pero, la empresa del amigu del Regior fizo una oferta mas baxa quel presupuestu aquel y encargámosi la obra a él

• - Meyor me lo poneis, … deduzco que debíen sobrar perres

• - Qué va. La baxa de subasta que fixo, pidiónosla por adelantao pa empezar la obra, .. y si non, que la dexaba. Quedábamos na estacá, Teín del alma

• - Y , .. ¿doblegasteis el chumbu?

• - Como yera conocíu del Regior, dímosilo por adelantao

• - Bueno, pero, la baxa taba entornu al 20 por cientu. Y la obra ta en estructura…Nun me cuadra del tó

• - Ya, ya. Tuvimos que pagar también el proyectu al arquitectu

• - Joder, pero nun anunciasteis po la megafonía que yera de Caborana y que lo facía gratis

• - Gratiriola, Teo

• - Cojonesss, como pa fiase de los gremios, … diossssss…

• - Y hubo que dai una recompensa al Regior saliente, pa pagai la feliz idea

• - Pero, si ya ta xubilau y ya nun ta pa fartures

• - Pidiolo. Dixo que una parte yera suya, que si nun fuera por él, de qué diben facer una piscina na escombrera de Caborana

• - Acojonaisme. Po lo que veo, nun da nidios puntá sin filu

• - Tamién nos pidió una parte del presupuestu el Principau

• - Joder, qué ye ¿que Tinín también ye filaor?

• - y paragüeru, po lo que se va sabiendo

• - Nun salgo del asombru

• - Pues, pa acabar, ¿ónde pienses que salieron les perres pa los carteles de les últimes elecciones y toes les frescaches que organizamos?

• - Aymadre, yo déxolo.

• - No, Teo, no. Si facemos una inauguración como diosmanda, olvidaranse de tó. Y pondranos nun pedestal

• - Pero, …si nun va tener ni agua..

• - Y, qué.. Nun hay un aeropuertu en Ciudáreal, en sin aviones, que sal tol dia po la tele, …por qué nun pué haber una piscina sin agua. Será famosa, ya verás…Si el aeropuerto esi val pa pasear po les pistes y, nesi sentíu, ye únicu, la piscina valdrá pa xugar al escondite

• - Joder, pensailo bien, que les de la natación sincronizá esa cuando se arrefundien al vasu d´hormigón, vaciú, van matase y acabremos tos en Villabona

• - Va ser to virtual

• - Entós, …como lo de les perres

• - Mas o menos

• - Sí, va tar to en consonancia. Gastamos les perres en llenar bolsos axenos y simulamos que tamos inaugurando una piscina.

• - Si lo ves así…Acuérdate del aeropertu: pistes, terminales, estación del AVE y sin aviones. Solo pa pasear por él. Únicu.
  

• - Joder, si po lo menos lloviera…

• - Lloverá. Y d´esta, si que ganaremos el Pulitzer y no con les cocheres.

• - Yo, hasta que un pase to, nun pienso salir de la mía

• - Pensabamos enseñala como que yeren los vestuarios

• - ¿De la piscina?¿En la mió cochera?

• - Sí, Teo, ye la que ta mas próxima a la obra

• - Aymadre, a quién cojones mataría yo

A dexar la fesoria,
y atoaostia pa la piscina

Lo que siguió, y como acabó, no lo puedo transcribir. Deontología profesional obliga. De todas maneras con lo leído hay material suficiente como para deducirlo sin temor a ningún error.

Unámonos al PALANTE!!! y acudamos todos a la inauguración. Si alguno no puede, no os preocupar que entre el Camporro y este espacio se dará cumplida cuenta del evento.

NUN HAY QUINTU MALU

Hace ya unos años de esto.

Se habían tirado muchos trastos. Casi todos. También se habían dicho lo indecible. Agotaron el léxico. Su convivencia resultaba imposible. Lo sabíamos la mayoría de los caboranenses que participábamos en el papel de ávidos espectadores, cual fila numerada del Cantiquín, de todos sus públicos encontronazos. Los otros, los de puerta adentro, nos los imaginábamos de igual o mayor porte.

Cuando ya no tenían qué arrojarse, se separaron, privándonos de los espectáculos de calle que proporcionaban. Mi último recuerdo fue éste: Xuacu en la planta tercera, del portal 2, del Bloque 1, y Antona en la planta baja del mismo inmueble, con un cuchillo de corar en la mano derecha, en plan gore, gritando:

• - ¡Baja!, si tienes cojones

Y todo el vecindario a coro:

• - ¡Que baje!, ¡que baje!

Bajó mas tarde. Cuando Antona había desistido de su actitud bélica. Prometieron no hablarse más. Y desaparecieron del pueblo. Primero él. Más tarde, ella. Dejando una generalizada desazón en Caborana porque, por un lado, por separado, eran buena gente, y porque, por otro, no resultaba agradable que nos restregaran los de las localidades limítrofes la Leyenda de los famosos toriazos de Xuacu y Antona, como rasgos definitorios del carácter local. Del nuestro, claro.

La búsqueda de material documental acerca de las andanzas de Isongu, el nuestru, por Roma, Romae, me llevó hasta Lucca. Eso, y porque la bici es su único medio de transporte urbano. Y ya sabéis que a mí me chifla ese invento de dos ruedas y energía humana, transmitida mediante pedaleo, en forma de giro motriz, a la rueda posterior. Por allí deambulaba. Ya sabía hasta el baretto dónde mercar brebaje, por si fuera menester. Atardecía, cuando me acerqué a la plaza circular construida sobre un antiguo circo romano. Sentía barullo. Oigo un grito, similar al hurra en San Mamés al Atletíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii:

El tumulto estaba a la derecha de la imagen

• - ¡Vivan los noviooooossssss!

Y la respuesta coral del stadium:

• - ¡Vivaaaaaannnn!!!

Y, qué era lo que era lo que observaban mis ojos. ¿Xuacu?¿ Antona?.¿ Allli? Era la quinta vez que se casaban y para ese feliz retorno a la conocida institución matrimonial, habían elegido un sitio propicio para el sí, quiero. La Toscana. A unos pocos kilómetros de sus Colomines.

• - ¡Vivan los noviooooossssss!

• - ¡Vivaaaaannnnn!!!!

En ese momento los ojos de Antona y los de Xuacu adquirieron un brillo especial. Como si fueran primerizos. Comenzaban a hacerse visibles las primeras lágrimas, a la vez que se fundían en un tierno y afectuoso abrazo. Eran otra vez marido y mujer. Xuacu y Antona.

• - ¡Vivan lo noviooooosssss!

• - ¡Vivaaaannnnn!!!!!

La emocionante situación se rompió con el tronío de una gaita que arrancó al ritmo de una jota. Cada uno se fue incorporando a la melodía con lo que tenía más a mano. Algunos incluso vociferaban la letra:

Nel conceyu d´Ayer
anda la xente asustá,
porque nesta jodía boda
va manducase carne robá

Los huecos abalconados de los edificios que delimitan la plaza se llenaron de gente curiosa. Acabada la improvisada interpretación, aprovechando el silencio resultante tras el déjalo de la música y acompañamientos, Benxa, que no preguntéis la razón , pero, andaba por allí, le pregunta a una señora que se encontraba en el primer piso y podía oírle:

• - Ehhh, ehhh, oiga, .. ¿molestamos?

• - No, no. Qué va. Espectáculo gratuito

Buhardilla que tenían alquilada,
Xuacu y Antona,
para su quinta noche de bodas,
pero que a última hora cambiaron
por el cuartón de la prevención policial

El sonido de las sirenas de los carabinieri, cada vez más intenso, hacía presagiar que se aproximaban a toda ostia, por momentos. Y anunciaban un inesperado desenlace. Parece ser que habían identificado al ladrón.

Puede que hasta continúe......