NUNDOSE´L POZU

Los que frecuentáis el Blog sabéis que por aquí somos especialmente sensibles a todas las publicaciones que aparecen y desaparecen, acá y allá, y que guarden relación con Caborana. Reales y de las otras. De las quendan ficticias. Y los comentarios se efectúan después de tener acceso al texto, leerlo, procesarlo y traducirlo a nuestra realidad local.

Acaba de aparecer el libro EL LOCO DEL SOCAVÓN, escrito por nuestro vecino Tristán el de Los Cuarteles. Y no consigo hacerme con un ejemplar. Ni soy capaz de piratearlo para mi Kindle. Problemas de la distribución de los libros de pobres, supongo. Y no puedo aguantar más tiempo sin comentar el asunto. La reseña de la publicidad del libro dice:

“ Iluminación de un episodio poco conocido de la historia local,
para trazar con una prosa realista de corte social los
recuerdos de un minero jubilado. Misterios, muertes,
anécdotas de la vida cotidiana, se dan cita en la novela,
en la que el autor vuelca los conocimientos
acerca de una realidad que conoce bien.”

Yo también tengo un recuerdo lejano del siniestro, como se corresponde al de mi edad, por entonces muy crio. Pero, hay cosas que nada, nada, ni el inexorable paso del tiempo, borran de tu memoria.

Mi padre era de Moreda. Moreda, Moreda. Había nacido en una de las viviendas que había en el bajo del edificio de la Carretera General que luego fue la Tenencia de Alcaldía. Y había tenido su “desgracia” particular casándose en Caborana, en donde fijó, por razones obvias, su residencia familiar. Y esa desgracia no era singular, no, era compartida por los moredenses que estaban en aquella idéntica circunstancia. Y, por eso mantenía una estrecha relación con todos ellos. Con uno, de forma muy especial. Ya que eran amigos de infancia y de juegos de guá y peonza en la plaza de tierra de delante de la Escuela. En el Campu L´Iglesia. Por eso pasaban los dos muchas tardes en la antojana delante de mi casa, en amigable tertulia, aderezada con alguna pinta de vino tierra sacada del pellejo traído ex profeso a lomos de un caballo desde La Viuda de Vidal. Vino de casa. Con la denominación de origen: Viñedos de uva tempranillo de la Viñona, Moreda. Conmigo, antes y después de los tragos, bromeaba. Y por eso yo lo conocía. Era Paco. Paco Sotorríos.

Cuando se produjo la inundación del Pozo San Antonio, uno de los que quedó atrapado en el interior fue Paco. Mi padre trabajaba en el Grupo Cutrifera. Nunca dejó las minas de montaña. Temía a los pozos. Pero, cuando se enteró de la catástrofe, le perdimos de vista durante unos días, porque consiguió que lo trasladaran al Pozo de Moreda para colaborar desde dentro, día y noche, en las labores de rescate. A pesar, … de los pesares, Paco fue de los que no apareció, situación a la que mi padre nunca encontró explicación, porque según él, yera un buen mineru. Como si semejante calificación suya fuera un blindaje contra la siniestralidad ajena indeseada. Así lo entendía él, que siguió soñando entre sobresaltos con el accidente, incluso después de llegarle la jubilación, para mayor morbo del azar, cuando trabajaba, a punto compatible, en la galería de la zona del accidente.

De aquellos pormenores de la tragedia a los niños nos llegaban las noticias de aquella manera. Desde otra, manera y perspectiva, la infantil, se recibían y las procesábamos como buenamente podíamos. A mí me acompañan las imágenes no vistas, imaginadas, de una cabeza de uno de los enterrados, que estuvo unos días metida en un cubo, a la espera de que apareciera el resto del cuerpo. No sé hasta donde llega la verdad. También desconozco si apareció la testa y se amestaron milagrosamente cabeza y cuerpo. De todas formas, la cabeza, yo la visiono muchas veces. Siempre que recuerdo. Nun calderu. Síntesis de tragedia minera y gore infantil

DE TOPO: T O P O N I M I A

Seguramente nadie en el pueblo cayó en la cuenta de que está en marcha el cambio del topónimo local. Caborana. No, esta vez no lo van a poner en bable. ¡Qué va! Ahora os lo cuento.

El asunto no es nuevo. Ya hubo varios intentos en tiempos pretéritos. Tirad de RAM. El más burdo fue el que se hizo con el letrero que colocaron en el acceso al pueblo por la carretera desde Sotiello. Una plancha rectangular de hormigón, con las letras en relieve sobre un fondo azul cobalto, con la inscripción CABORANA. A la hora de sustentarlo, al aparejador municipal, casado en la localidad, se le ocurrió, como solución estructural propia para soportar el elemento aludido, empotrar el artilugio dentro de la roca que delimitaba, por el margen derecho, la carretera. Agujero en la piedra, encaje de la pieza, mortero sobradamente dosificado de cemento y apuntalamiento temporal hasta el fraguado, … de tal forma que, pasado el tiempo de endurecimiento de la mezcla milagrosa, retirados todos los elementos auxiliares y cautelares, el cartel quedó a la vista de todos, y, ¡manda carayo!, la última sílaba del nombre había quedado dentro del empotramiento, por lo que en virtud de dicho milagro, se comenta que para afrenta de la suegra del técnico aludido pero que, por otra parte, le valió su inscripción en el santoral del Casino de Moreda, durante unos años nos llamamos, es fácil deducirlo, CABORA. Pasaron varias anualidades hasta que decidimos acabar con el desaguisado, rompiendo el estandarte para que, transportando sus escombros hasta la Casa España de Moreda, donde diariamente acudía el técnico citado a formar la guardia matutina, pasara a mejor vida la señalización, aunque, al día de hoy, permanece en su particular altamirana guarida la parte empotrada. Es decir NA. Na de na.

Para modificar artificialmente los límites geográficos y satisfacer, a la vez, las ansias de expansionamiento fronterizo por el sur de Moreda, se anduvo, con el nuevo letrero metálico, en vergonzosos traslados nocturnos, arriba y abajo, despistando al cura y a la guardia civil que, en sus quehaceres diarios, no sabían muy bien hasta dónde tenían que llevar los responsos y los máuseres, respectivamente, uno y los otros. Aquellos maliciosos juegos ya fueron denunciados y abortados en su día por las actuaciones del CALEYERU, y tuvieron cumplido comentario en este Blog.

Ahora la cosa es más grave. Se produce el cambio toponímico en un documento oficial. En uno de los más importantes dentro del ámbito de la administración local. El Plan General Municipal de Ordenamiento Urbanístico y Medioambiental del Concejo. Aprobado por el Ayuntamiento, rubricado por el Principado y dada su publicidad en el BOPA. Así es como nos dejaron el nombre en los documentos gráficos de dicha normativa. Para que no se tome a broma este asunto os remarco el enlace con dicha documentación oficial.



Trasladada la sorpresa recibida, ya convertida en inquietud, al Ayuntamiento, el Consistorio contesta lo de siempre, que no tiene respuesta al efecto. No sabe. El Comendador, ni está ni se le espera. El allegado de su hija anda a vueltas con los papeles de la abdicación. La toponimia como tal no la lleva el Concejal de Cultura. Los Ediles de Moreda, con fuina sonrisa, mascullan: ¡joderos!, que el Alcalde es de Caborana. ¿Plan?¿Qué Plan? Es que, ¿hay otro, a parte del histórico y tuteístico: tu, roba y calla?

En fin, que no hubo más remedio que ponerse en contacto con la CUOTA – Comisión de Urbanismo y Ordenación del Territorio Asturiana – organismo autonómico que aprobó el planeamiento. Muchas evasivas. ¿Pa qué quiés velo?, né, contestaban pasándose de familiaridad. Traslados innecesarios por las oficinas del Edificio Inteligente. Recelos. Temor, mucho temor, no olvidéis que tenemos en el trullo al Consejero de Educación. Parece ser que solo porque no llegó al suficiente en la última evaluación de honestidad. A lo que iba, el tratamiento recibido en cada garito delimitado por el bosque de armarios vacios suministrados (¿gratis?) por Igrafo es de puro houdinismo. Tirando de recursos naturales, de insistencia en insistencia, versus viga atravesá, llegamos a dar con el Expediente del Plan General del municipio de Aller. Un lío de documento. Todo mezclado, bien revuelto y desordenado. Papeles de la Aprobación Inicial, de las Alegaciones públicas, de la Aprobación Provisional, entremezclados sin orden ni concierto. Misión casi imposible. Hasta que se acerca furtivamente un funcionario del Departamento de origen allerano, alertado por algún compañero de la consulta que se estaba efectuando. Presentados, identificado como primo del novio de la amiga de la vecina de la portera de mi casa, le traslado lo que andaba buscando. Me dijo, deja el Expediente. Ahí, no encontrarás nada. Yo tengo una copia del escrito mandado desde el Ayuntamiento justificando el cambio de nombre. Pero, no has de decir nunca quién te lo enseñó. No. ¡Pordiós! Ofende la sospecha. Pacto entre caballeros alleranos.

El escrito es farragoso. Inconexo. Gris. Torpe. Insulso. El escrito, sí. No el Comendador. Que también. Su razonamiento parte de la existencia de una situación similar en el norte de Italia: en un pueblo pobre y minero, como el nuestro. CARBONARA. Donde se preparaba una salsa especial que adquiría un color agrisado al sentarse a la mesa a comerla los mineros con los bombachos del trabajo, de los que se iba desprendiendo el polvo superficial que iba coloreando hacia el payne la pasta y que le dio el prefijo al nombre del pueblo. CARBON. El ARA postrero hace referencia al vertido ulterior que se efectuaba al echarla sobre la pasta. ¿Pasta?¿Ónde?¿Hay que apuntase?¿Habrá pa tos? Ese fue el detonante que originó el cambio toponímico que nos ocupa. Sí. Sí, claro, habrá pa tos. Y pa catarro. Por unanimidad, consta la aprobación.

La similitud era clarividente para la inteligencia de nuestros administradores. CARBON. Carbón, tenémoslo a barullu. Ya, pero, ..¿y la pasta?. La pasta v´apurrímosla el planemaientu. En ello tamos. Tampoco, … tenemos salsa original. Y los paisanos nuestros, siempre quitaben el bombachu pa manducar. Razonamientos todos cartesianos en su conjunto. El que sigue, más aún. Nuestro pueblo, Les Colomines incluídas, se encuentra en la confluencia de la constelación austral de ARA, pobre conjunto de trazo imaginario de estrellas sin brillo. Sí, ¿veis?, va encajando todo. ¿Brillo? ¿Qué brillo? ¿Pa qué? ..¡Cojonessss! ye lo que fai falta.

Al final, para no coincidir exactamente con la localidad italiana y acabar dando el cante en la misma Bruselas, nuestro pueblo pasa a llamarse, tras quitarle la última R a CARBON, como habéis visto en el plano del planeamiento, CABONARA.

No sé si entendí bien lo leído. Tampoco sé, si supe trasladarlo adecuada y comprensiblemente en esta exposición. Ignoro, qué os parece. O si pensáis como un amigo mío, malpensado, que me dice que si no será que el nuevo aprendiz de Comendador, vía abdicación, tiene problemas de dicción con la R. Por qué, le contesto, …si la pasta no lleva R. En origen no, pero la robada sí. Ahhhh, entonces arribamos al c.q.d. (como queríamos demostrar) que andábamos buscando y, por eso el Ministrín sigue en reclusión, por uso y manejo inadecuado de la pasta de todos.

PA MI, .... UNA 3D

LNE

LAS NUEVAS TECNOLOGÍAS DE LA COMUNICACIÓN LLEGAN AL AYUNTAMIENTO DE ALLER

Un pack con micrófono, pinganillos, bluetooth e Ipad fueron instalados en cada puesto de concejal en la Sala de Plenos

• - Qué ye esti bichu nuevu que tenemos na mesa

• - Un pinganiyu

• - Un qué

• - Una especie d´auriculares

• - Ostia!. Ya diba siendo hora

• - Tu qué yes, ¿de los que tan a favor de habelos puesto?

• - Sí, ho. Son cojonudos pa escuchar el Carrusel Deportivu.

• - ¡Nanai del peluquín!. Funcionen solo con produción propia.

• - Qué quiés decir, ¿que ún de nosotros ve el partíu y tién que radialu pa los otros pol micrófonu esti que nos espetaron delantre?. ¡Va tar comodios!

• - No. ¡Qué va!.

• - Entós?

• - Ye pa comunicamos entre nosotros

• - Ahhhh, ¿pa que los insultos solo los oiga el afectau y los demás solo nos demos cuenta pol morru que pon el susodichu?

• - Nomenó. Tas na Inopia

• - Yo ye que de tecnoloxía quédeme nel garabatu, ya lo sabes

• - Son coses de Villalta. Esto va ser lo mismo que nel Senau.

• - En eso ya fai tiempu qu´habíamos quedao. Cobrar por sesión, en dinero be,…

• - Cuidau, que pué escuchalo Camporru, .. y ya sabes que lo tergiversa tó
  

• - Perdón, taba balando, como la oveyina, be be be bebeeeeee, …cobrar sin retenciones, sin dicir ni pio, pudiendo inclusu pigaciar un poco de vez en cuandu, entre gol y gol

• - No.Nel sentíu de que ca ún pué espresase como quiera

• - Osea que ya nun hay que repetir les pijaes que nos diz Villalta que digamos pa contestar a los otros

• - Tampocu. Nun das ni una

• - Pónesmelo difícil del tó

• - Que ca ún va poder explayase na variedá dialectal propia mientres que a los otros, pol pinganillu, va apaeceyos lo dicho na fala del su sitiu

• - Nun m´entero. Ponme un exemplu, anda

• - Tu, que yes papúu, fales en el bable modalidá Bustillé Occidental y to lo que digas, voy a escuchalo yo na fala de Valdeveneru Baxu

• - ¡Cagonsumadre!. Villalta ye la ostia

• - Díz que ye que quier que nos acabemos entendiendo antes de dexalo, antes de abdicar (1)

• - Yo creía que nun mos entendíamos por otru orden de coses. Porque lo que tién la fardela nun da pa tos. O,... nun da pa tos lo mesmo

• - ¡Qué va!. Ye por falta tecnoloxía

• - Y, una preguntina sin doblez, ...¿ ye gratis to ésto?

• - Sí, claro. Sal to de la baxá de los sueldos de los funcionarios

• - Joder, si ye así, a mi que me traigan, además, una 3D

(1) Es por todos conocido los problemas que está teniendo el Juanca para abdicar en nuestro Principín. No hay manera. Se niega, aduciendo que una vez que lo deje va a perder sus prebendas. Las que le interesan. Las relacionadas con las alegres chicas del Norma Duval Girls. Sin embargo, nuestro Comendador parece que ya tiene ultimada la suya y que, como no tiene hijo varón, sacándose de la manga una especie de Ley Sálica encontrada entre los papeles de la Gran Logia Masónica del Oriente de La Pruvía de Abajo, va a permitir que le suceda en el mando el actual allegado a su hija. ¡Vivir en democracia para ver!.

PREFABRICAZIONE

LNE

El PP propone permitir la instalación de casas prefabricadas en Aller

Los populares piden un cambio en el plan urbano para poder colocar estas construcciones en las zonas rurales

• Tiago, nun dicen que nel suelu nun urbanizable nun se pué dificar
• Sí, Chus, eso diz la ley
• Ya, ...si la ley conózcola
• Joder, nun t´acuerdes que a ti nun te dexaron facer nel Casqueru una caseta pa guardar la fesoria.
• Sí, como pa nun acordame, si ca vez que subo hasta llí tengo que llevala desde casa al chumbu
• Si lo tienes tan claro, nun entiendo tus dudes
  
• Joder lo que veo, ¿qué ye eso que tan faciendo en mediu la vega?
• Eso que ves
• Ya. Veólo y... asómbrome.
• Por qué, Chusín
  
• Ye que nun acierto a comprender lo que ye
• ¡Qué va ser!. Una casa prefabricá
• Ahhhhhh..... Acabáramos

O de como una característica constructiva pasó, en manos de la mozona que tuvo la feliz idea de hacer navegable el Rio Aller, a un concepto jurídico-urbanístico. Sin sonrojarse. Sacando pecho ( dos, perdón ). Como pa votala ( con b )

M O T E S

MOTE: Sobrenombre que se da a una persona
derivado de una cualidad o condición suya,
tomada de sus defectos personales
o de cualquiera otra circunstancia

El mote sirve para describir, generalmente con un monosílabo, el rasgo definitorio de la persona en el momento en el que se le impone. Y permanece indefinidamente en el tiempo, acompañando a la persona hasta más allá de su muerte, siempre que comparezcan en cualquier escenario, geográfico o temporal, de la vida de las personas, dos individuos que convivieron aquellos momentos y tiren al unísono del recurso de los recuerdos. Así que esas son tres de sus características esenciales, repito, definición singularizada, síntesis conceptual, y permanencia en el tiempo.

A los ejemplos.

Pulguina, ya puede haberse sometido a sofisticadas curas de estiramiento y haber llegado incluso a ser contratado como pívot por los Celtic de Boston, que allí donde se encuentre con uno de Caborana, descenderá automáticamente a la estatura de un base de minibasket y será identificado como Pulguina, ante el asombro del resto de los forasteros presentes.

O Manteca, el fíu del guardión. Aunque hubiera participado en innovadoras y costosas técnicas de adelgazamiento en Incosol y hubiera pasado al tramo del peso pluma del boxeo, será reconocido por el alimento que, supuestamente, ingería en exceso y que se le acumulaba desproporcionadamente en su panza y michelines, respectivamente y tanto engorda.

En el supuesto contrario están los diversos Chupaos. Ahora gordos. Rechonchos. Mofludos. Tallas especiales. Pero, cual guinda en flor, Chupaos.

Tristón, puede decir que es el divertido presentador y monologador de gafas de pasta, traje gris y camisa violeta, que hace llamarse, todas las madrugadas televisivas en la Sexta, Buenafuente. Seguirá siendo, ... tristón del tó.

Rita, La Pasionaria, roja empedernida, recordad, con un peregrinar cromático de lo mas deslucido, iniciado en las juventudes maoístas del PT, pasando luego por el PC y teniendo algún carguco en el PSOE, acaba de ingresar en el nuevo partido de extrema derecha del Cascos, pero no se atreve a acercarse a los actos del partido en Caborana, porque allí seguirá siendo identificada como La Pasionaria, y eso, chirriando con su nueva ideología, le jode.

Pilé, seguramente ya no degusta el Licor 43. Se habrá pasado, como sabio bebedor, a la tónica con ginebra. Pero para los de Caborana será el representante, in eternis, de aquel cóctel repugnante.

Millonarios en Caborana tuvimos muchos. Una barriada entera. Por eso cuando a Chuso, el fíu de Soledá, que ya tiene plaza fija, de pedigüeño, a la puerta de la Iglesia de San Felipe Neri, en Barcelona, le identifica un vecino del pueblo, pasando de su atuendo y situación, espontáneamente le llama al grito de: ¡Ehhh!, Millonariuuuuu, qué osties faes ahí, con eses pintes…

La Palmesa, Luisina la del Cantu, llegó a primera bailarina del ballet clásico de Viena y Moscú, adoptó el nombre profesional de Ingrid Udpike, y ahora, mayor, habiendo abandonado, por las razones físicas naturales, las piruetas artísticas, dirige el Ballet Nacional del Reino Unido, y, para todos nosotros, será La Palmesa, por sus deformes piés que caracterizaron su caminar Cantu arriba, Cantu abajo, ...

La cirujía estética fue capaz de transformar la nariz de Pinnueve, - llamado así, recordar, por tenerla mucho mayor que la de pinocho – en un respingo, como la del difunto Michael Jackson, pero no conseguirá que, una vez identificado nuestro vecino, a coro no le llamemos: ¡Pinnueve!, qué cojones te pasó.

¿El coxu?. Sí, esi. ¿Cuál?. Ostia, el Coxu, ¿nun lu ves?. Nun veo a ningún coxando, la verdá. Por mas que mire no verá a ninguno de los presentes traquetear en su caminar. Pero el Coxu, lo era por definición. De guaje, cuando jugaba algún partido en Los Frailes, era tal su inutilidad para el juego colectivo del pelotu que parecía que tuviera una pata de palo. ¡Paeces, coxu!. ¿Quién?¿Quién va ser?. Ahhh, jeje, El Coxu. Así lo identificarán todos los caboranenses, a pesar de su prestancia al andar y de su estiloso braceo Ermenegildo Zegna actual

Me comentaron que Pitinnna es monja de clausura en las inmediaciones de Poblet. Puede haberse cargado de hábitos, seguramente, pero solo mentar su nombre nos llevará directa e inconscientemente a su, alegre y popularmente compartida, ligereza juvenil, con perdón para su orden monacal presente.

Hay muchos ejemplos más. A centenares. El Blog está haciendo un estudio pormenorizado de nombres, apodos y apellidos, agrupándolos por las diversas tipologías, generaciones y zonificaciones locales, constituyendo una base de datos a la que se pueda acceder por cualquiera de los parámetros apetecidos, y que aparecerá cuando tenga un feliz final, como el conocido cuento de la Buena Pipa.

NOTA: Las caricaturas son originales,
y tienen su parecido, fijaros, estando tomadas
de un cuaderno de la Escuela de la Señora Luz
existente en el Museo Municipal de Cuergo

67, MODELO A ELIMINAR

A ver. Pasa del color castaño oscuro y se acerca a la tonalidad del gris Payne la insultante obsesión del Zapatero de elevar la edad de jubilación y de reformar urgentemente el actual sistema de pensiones.

No es porque me afecte directamente, que también, a quién no, sino porque en mi cabeza no halla acomodo dicha urgencia. Ni dentro de la misma encuentro resquicio para respuestas coherentes a los interrogantes que me plantea.

Punto de partida. Parece ser que son los exhaustivos, científicos y objetivos estudios realizados para evaluar lo que va a pasar con todo el sistema dentro de 40 años. 40. Punto pelota. Y, ¿quiénes son esos afamados profesionales del mamoneo económico que analizan, valoran y concluyen al respecto? Agarraros a la silla: son los mismos, y no otros, que los expertos que fueron incapaces, hace tan solo cinco años, de ver la crisis económica hasta que estuvo encima. Los que se reunían en los idílicos Jardines de Jauja y trapicheaban sus papeles basura, endosándolos aquí y allí, en beneficio propio y en detrimento de la generalidad de los mortales. Y ahora, reconvertidos, quieren hacernos creer que pueden conocer, vía prismático, lo que va acontecer dentro de cuatro décadas. Mira, no. Y ya lo veréis, como les dejemos, volverán a echarnos la culpa de todo. Esta vez, por no morirnos antes. No. Ni hay prisa para saber por dónde irán los derroteros a mediados del presente siglo, ni pueden ser aquellos que jugaban sonrientes con el dinero ajeno a la gallina ciega los que merezcan nuestro crédito para sus devaneos adivinatorios, ni hay método capaz y valido para ello, sobre todo ahora que no manda la democracia representativa sino el monstruo de mil cabezas conocido con el sobrenombre de Mercado. Tampoco.

Obcecación. La edad de jubilación a los 67 años. 67. Ni más, ni menos. Innegociable. ¿Habrán hablado con los empleadores?, por ejemplo. Porque, ¿cuántos empresarios estarán dispuestos a mantener a sus trabajadores dos años más en sus puestos laborales, de los 65 a 67 años, en vez de reemplazarlos por otros más jóvenes? Pensando solo en el coste salarial de unos y otros, contraponiendo a las cifras anteriores, de forma simultánea, el rendimiento de los mismos, hallaremos la solución. Sin ser laureado por Cambridge, ni miembro del gobierno. Aquí, desde un Blog local.

Continuemos. Nos inculcan las estadísticas que publican los medios, mensualmente, que la situación nacional no es precisamente de pleno empleo. O sea, cuesta introducirse en el mecanismo del mercado laboral. ¿Qué pasará con ese fenómeno si estiramos la edad de jubilación? La deducción parece inmediata y simple, la problemática citada se agravará. Vamos, que estamos ante un oficial: ¡viva y hurra el desempleo juvenil!

Mas. También se habla, entre dientes, de forma poco clara, del cómputo de los años trabajados para efectuar el cálculo, aplicando una fórmula polinómica extraña e injusta, del importe de las pensiones. Importe que se limita, para ofender, con un valor máximo. Vamos a ver. Podemos parecerlo los de Caborana. Pero no somos idiotas. Si se alarga el tiempo del cómputo a la vez que se produce una incorporación más tardía al trabajo, queda claro que nadie, salvo que sea político, alcanzará, en el mejor de los supuestos imaginables, la pensión máxima. ¿Limitarla? A la paciencia, es a la que están acotando.

Cabreo. Todo el desaguisado anterior lo hacen coexistir con prejubilaciones privilegiadas a los 50 años en sectores esencialmente capitalistas como la banca, por ejemplo. Si a Pepito, sin culpa personal alguna, le cierran el taller metalúrgico donde trabaja en Martorell, se va al paro durante el tiempo que legalmente le corresponda y luego se queda a merced de que las circunstancias vuelvan a colocarle cuándo y dónde puedan. Al tiempo, Héctor, chupatintas en Cajamadrí, de su misma edad, tras el cese laboral, pasa a una situación de stanby, cobrando el sueldo íntegro hasta que llegue a la edad de jubilación. A los 67 años, Pepito, que tuvo mala suerte y saltó de trabajo en trabajo, simultaneándolo con espacios de paro, le aplican aquella injusta y polinómica fórmula y, en el mejor de los supuestos, le corresponderá, para afrontar los años de vida que le queden, una pensión que se acercará al 50% de la de su coetáneo Héctor . ¿La metralleta? Uy, si las hubiera.

Acabo. Añade empreñe a todo ese asunto el que lo anterior, tope, edad de jubilación, cómputos, no va a ser de aplicación a quien ya esté jubilado. Ya, ya, sé por formación que las leyes no son de aplicación retroactiva. Ojo, con carácter general y sobreentendido. Pero pueden serlo si lo establecen expresamente ellas mismas. Porque, llegados a este punto, entiendo que no valen los derechos adquiridos. Por quién. En dónde. Desde cuándo. Con qué importe. No puede haber adquisiciones pasadas y derivadas de 20 años de cotización al sistema, universalmente protegidas, mayores que las de quien se vinculó a ese mismo tinglado y aportó su parte alícuota durante 39 años. No deberíamos permitir que se perpetúe la injusticia. Así que: Actualización del sistema permanente y para todos. Mas que nada, porque seremos más a pelear. Seremos todos. Y venceríamos.

Y remato. Hay excepciones. Están exentos, de todas las restricciones derivadas de los considerandos que preceden, los políticos. Los que piensan aprobar la ley. Los que con dos legislaturas en la poltrona se aseguran la máxima de las jubilaciones. A los que elegimos y, llegados a la situación límite, nos transmiten que ellos no pueden hacer nada, que no mandan, que lo impone el Mercado. O lo obliga Europa. Y por qué no hace lo propio el Fantasmón con Francia, Inglaterra, Italia, … y les impulsa a currar hasta los 67. Ahhh, ..mentirosos y cojos. Políticos. Para pensarlo detenidamente y …. botarlos.

Mejor una sonrisa.

VIDA NUEVA

Adiós festividades.
Las siete, y en la cocina ya.
Saco el tarro del café.
Muelo una parte y lo deposito
en el filtro de la sumisa cafetera.
Al fuego, el agua y el café.
Vierto el café recién hecho en una taza forgiana.
Añado leche a la taza, que esperaba,
indiferente, con su café.
Me lo tomo, como me gusta, bien humeante.
Dejo la taza,
que tenía el café con la leche, sobre la encimera.
Me acerco a la puerta para salir al trabajo.
Y miro, antes de dar un portazo,
de reojo y con complicidad,
a la taza que tuvo el caliente café con leche
que fingidamente me conforta.
Bienvenue, la rutina.