A J O B L A N C O

Este pasado fin de semana pasé por Madrid. Digamos que me acercaron allí asuntos profesionales. Con la tarde del sábado libre, me dispuse a ocuparla ayudándome de la Guía del Ocio de la capital: Ajoblanco, la Revista. Centro Cultural Conde Duque.

Siguiendo la canción del Sabina: … Tirso de Molina, Sol, Gran Vía, Tribunal,… me acerqué hasta la Plaza España. Accedí a la calle Conde Duque desde Princesa, pasando por una serie de arboladas plataformas escalonadas, plenas de apetecibles terrazas de hostelería. Calle arriba, tiendas, bares, apenas vehículos, confundían la embarullada imagen de la ciudad. Enfrente del acceso al Palacio, una pequeña plaza peatonal estaba llena de juventud, sus motos y sus bicicletas, interrumpiendo el libre paso peatonal.

Entré en el Palacio. Apretaba el calor en el amplio patio central, sin una sola sombra por la que circular, por lo que me dirigí directamente a la puerta V, donde se ubicaba la exposición, sin pararme ni un segundo a apreciar la arquitectura del recinto.

Revistas, escritos originales, ampliaciones, rotulaciones, dibujos y libros relacionados con la publicación. Y tres documentales cinematográficos, dos con historias relacionadas con el movimiento contracultural del momento y otra de entrevistas actuales que recordaban y reconstruían, con aportaciones subjetivas,  los tiempos de la edición. Sentí que me cuestionaba a mí, el Diego Manrique, intercalándome en la pantalla, entre las opiniones cualificadas del video. Y contesté.

-          ¿Cómo recuerdas aquellos momentos?

-          Para mí, todo tuvo su origen en la Sala Villarroel, tras las sesiones de cine fórum del fin de semana. Marchas largas, charlas interminables, paseos, discusiones, copas, hasta la amanecida. Ahí entré en contacto con ese movimiento cultural.

-          Y, ¿lo materializaste de alguna manera, quiero decir, aparte de alguna publicación seudónima en el Ajo?

-          Sí, claro. Debo hacer referencia al Caleyeru, publicación escrita de carácter anónimo, contracultural, aparecida en Caborana. Y a la radio libre, ubicada en Collanzo, Radio Malvís

-          Desconocidas para nosotros.  De corta vida, supongo

-          La publicación escrita, distribuida por los chigres de Caborana, se acabó cuando desde el Ministerio de Cultura se mostró un preocupante interés por la identidad de los autores y surgió el acojone entre alguno de ellos. La radio murió por la falta de compromiso con las obligaciones del mantenimiento de la programación

Pero lo más emocionante estaba por llegar. Entre las publicaciones expuestas vi el contrapregón de las fiestas de Caborana, que se publicó, con un seudónimo inventado, en un monográfico de la Revista sobre las fiestas populares. No necesité leerlo. Podría repetirlo a modo de Club de la Comedia.

No había nadie más en la exposición. Estaba solo. No pude contarle a ninguno lo que me apetecía en aquel momento: ¡Yo colaboré en esta publicación!.

De todas formas, salí muy contento del Conde Duque. Flotando. Directamente a una de las terrazas de la plaza exterior a refrescar la garganta con la, mas que nunca, necesaria primera caña que me fijara a la realidad.

LAPUTAQUELUPARIÓ

El título hace referencia al 2012. Al año pasado. No empecemos. No es referencia personal alguna. No quiero más títulos ni agasajos locales. Y es que, sumadre, cabreado como estaba con la anualidad pasada, ni corrí la Sansilvestre. No se lo merecía. Y no era por la tan traída crisis, que lo puede llegar a justificar casi todo. No. Qué va. Más intrínseco. Pero, no siendo profesional de la economía, aprovecho para colocar una pequeña cuñita y decir a los que, supuestamente, lo son – en Caborana tenemos hasta diplomados popes del asunto - , que: 

• - Los gobiernos, intencionada e interesadamente, están equivocando el diagnóstico de la situación. 

• - Esos mismos mandatarios aplican, consecuente y malintencionadamente, las terapias apropiadas para el errado diagnóstico 

• - El resultado final es el premeditadamente buscado y que sufrimos casi todos 

• - Es decir, el cqd de la Academia 

Porque ni el déficit público – mucho menor que el privado – tiene nada que ver con los programas derivados de nuestro estado de bienestar, ni el déficit privado tiene como culpables a los salarios y la falta de competitividad productiva – solo hace falta echar un vistazo a cualquier país occidental, desde USA a RFD y comparar objetivamente esos datos-, ni el endeudamiento familiar no fue otra cosa más que una perversa y consentida provocación financiera. 

Ostia, Exiliau, que no iban por ahí los tiros. Estamos tan influenciados con el tema que cualquiera se lanza y, ale, a hablar de economía. Ya lo veis. Pero, menos mal que sabio es quien rectifica, no quien pontifica. 

A lo que iba, a no pontificar. Recibí cantidad de correos referidos a la película de Palmeiro participante en el último Festival de Cine de Xixón. Se ve que la proyectaron en estas fechas en los locales de la Junta de Iniciativas. Y casi todos coinciden en lo mismo: no entienden el desenlace. Y me piden que lo explique. Como si yo hubiera sido coguionista. Y no lo voy a hacer: Pienso que el fotograma que da fin al film es elocuente. ¿O no? 

Acabo. Aunque solo sea porque el Blog tiene un fiel seguidor en el Gallu, va a desperezarse. Ya leeréis. 

L L I B R U

Aunque el Blog está en modo de pausa (un poco forzada), la publicación de un libro sobre la historia de nuestro entorno justifica esta nueva entrada. Además, el autor es de Caborana (lo que confirma la teoría de mi amigo, que mantiene que la distancia entre Caborana y Moreda es solo de un kilómetro y por eso subimos con frecuencia al pueble vecino, pero la de Moreda a Caborana debe de ser ladedios, porque no baja ni aparece por Caborana ningún moredense. Yo, al autor, nunca lo vi en Caborana. Siempre en Moreda. Subió para quedarse. Y deducía mal, ya os lo imagináis, situando su origen lejos, en Pallalantrón, por lo menos) y nuestro pueblo es bastante protagonista del contenido de la publicación.

El libro contiene bastantes fotografías antiguas. Muchas de ellas publicitadas aquí, aunque no se nos mencione como fuente de procedencia. Pa qué. Pero, perdonámoslo.

Resulta totalmente sugestiva la correspondencia, de finales del siglo XIX, entre el subdirector de la Hullera, Montaves, y el dueño de la Sociedad, el Marqués de Comillas. Desde Bustiello, tenía que contarle, al Sr Marqués, día a día, todo lo que acontecía en los límites de su imperio. Desde los avatares de las explotaciones de las minas, los incidentes locales, las perspectivas de las propiedades anexionables, las argucias del suscribiente para resolver todo tipo de problemas, las posibilidades de modernización, la evaluación de las diferencias entre una explotación de una mina en Bélgica y otra en Caborana, la aparición de las ideas socialistas por el lugar, el resumen y justificación de una contabilidad analítica, que seguro no se llevó nunca más, desaparecido el susodicho, en la Empresa y hasta las educadas  habilidades que utilizaba para deshacerse de la desagradable compañía del borrachete cura de Boo. Con un estilo impecable, epistolar, de relato  suelto, fácilmente inteligible por quien estaba, en otros menesteres, rezando, pongamos por caso,  a muchos  kilómetros de sus posesiones. Que no solo debía comprender, sino contestar. Porque Montaves, por lo que se deduce de sus súplicas reiteradas, no tenía autonomía ninguna (la realidad, no se transcribe, pero era muy otra). Todo lo contaba solicitando contestación confirmativa. Incluso llega a demandar permiso para acercarse un fin de semana a Gijón a ver a su mujer e hijas que allí pasaban una temporada de veraneo. En fin, muy bueno. Pero, te quedan unas ganas locas de leer las contestaciones del Sr Marqués. Tendremos la ocasión de hacerlo en la novela desmelenada que sé que se está escribiendo acerca de la vida y milagros del susodicho fuera del ámbito laboral y epistolar: familia; amigos; aventuras con la joven de estructura modiglianiana de Grameo, dentro de la Iglesia de Bustiello, disfrazada con los hábitos virginales; su mercadeo hullero de menudencia; los negocios asociados derivados de las instalaciones de abastecimiento alimentario de sus operarios, rezos y súplicas, ...

Los textos del autor te llegan, a continuación de la correspondencia, de sopetón. Un fuerte contraste. Se cita, en los agradecimientos, al corrector de estilo. Menos mal.

Otro apartado dentro del libro lo constituyen las vivencias, leyendas y cuentos, traídos a colación. Cualquier situación, incluso la más boba, puede resultar, por razones coyunturales, de lo más divertida y simpática para los participantes en ella. Pero, insulsa, sin sentido y sosa para cualquier extraño al contexto y a la misma. Leí todas las que se citan, alguna en voz alta para ver si provocaba risas ajenas, y eché en falta la mano, por ejemplo, de Maxi, el de Villalpando, para situar perfectamente al lector, en el momento, lugar y circunstancia, de tal forma que, cuando llegue el momento de la resolución de la pericia, sea, quien lee, un protagonista más de la historia que se relata y acabe descojonándose, como lo hizo en su día el autor. Oficio. De todas formas, algo acaba aprendiéndose: El cafre de Dongermán, el de la Academia, el de las ostias a diestro y siniestro, no solo había sido jugador de futbol en el equipo de la Salle de Bustiello, como nos recordaba él tras sus patadas en nuestras espaldas, sino que era, además, inventor, experto y reconocido luchador de una especie de full contact que se ejercita solo contra sumisos e indefensos adolescentes. Ese oficio, lo  denomina el autor gramatólogo. ¡Hayquejoderse! (No busquéis en la Wikipedia, que aún no se incorporó el término. Estas cosas van despacio)

La relación de fechas y acontecimientos son de agradecer. Yo me enteré que mi casa tiene 103 años. Así que mirar, que seguro que encontrareis alguna curiosa.

Os paso el enlace que posibilita el acceso al libro. También poseo la versión .pdf y .mobi que, gustosamente, remitiré a quien me pase un correo demandándolas 

 issuu.com/colminas/docs/_vivencias_9_total_con_m_s_?mode=window&pageNumber=1

 

C O N C E N T R A C I O N

No me paseis el detalle. Sé que os debo el final del concurso de bolos del Sturegoff. El epílogo de la historia del rock. Las aventuras del Isongu, el nuestru, por el sur de Francia de paso a la Itálica. El estudio: El Arte y Caborana. La vuelta de la Guardia Civil a la escuela. Avatares, amigos. Avatares. Ah, y toda la actualidad. Entre ella el nombramientro para la Presidencia de Hunosa de la edil del PP que tuvo la feliz idea, a parte de construir una escalera mecánica desde la Iglesia hasta Les Colomines y el doble funicular, de ida y vuelta, a La Pinga y a Sinariego, la de hacer navegable el río desde Caborana hasta Collanzo Blues Band. Pues, quedándonos en ésto último, el próximo sábado, día 17, a la mañana, hay anunciada una concentración para inaugurar las obras de la primera de las Estaciones Fluviales de la línea de navegación del Río Aller. Lo que, vulgarmente, se conoce como el socavón. El del zig-zag hijoputa que llevamos años estoicamente soportando. Pero que no es mas, según los convocantes, que la excavación del espacio en el que se ubicará el embarcadero y todas las instalaciones completarias de la citada Estación de los Caborana´s Boats. Así somos. ¿No tenemos una piscina enorme, sin agua, felizmente inaugurada, donde a diario se azontan cantidad de vecinos protegidos con cascos de moto en vez de los gorros de speedo que utiliza el resto de la humanidad?. Somos, rápidos, veloces, explosivos, para las inauguraciones. Ya nos cuesta más, por lo que se aprecia, lo de las reparaciones

LUGAR ONDE NOS CONCENTRAREMOS.
A LA VERA L´EMBARQUE

Resumo: Convocatoria para el acto inaugural, al que asistirán dirigentes vecinales y autoridades, si las hubiera, y para la que se recomienda asistir provistos de elementos propios de viaje: maletas, bolsas, mapas, sombreros, pañuelos de despedida, .. es decir, cualquier cosa que pueda dar verosimilitud al evento. El acto finalizará con la entonación coral, al unísono, de la habanera local : ¡ya volverás!, cabrón.

De la reseña en la prensa ya se encargará nuestro Cronista. Que, habelu, hailu.

UN MES

Mes.
Tiempo oficial
con principio, final y nombre astral.

Tiempo para vivir,
recibir, reconsiderar,
olvidar, distanciar,
volver, acudir,
despedir, encontrar,
comprender, prometer,
cumplir, celebrar,
reconsiderar, confundir,
renegar, dudar, aunar,
despertar, razonar, deducir, querer,
curar y .... nacer.

Hoy,
se cumple ese mes

HAY VIDA

Era la hora en la que los niños juegan en las calles de todos los pueblos, llenando de gritos la calle. Al menos eso había visto en Sayuela, todavía ayer a la misma hora. Ahora estaba aquí, en este pueblo sin ruidos. Oía caer mis pisadas sobre las piedras redondas con que estaban empedradas las calles. Mis pisadas huecas, repitiendo su sonido en el eco de las paredes.

Fui andando por la carretera general. Miré las casas vacías, las puertas desporticadas, invadidas de hierba y con las ventanas sin cristales.

(Pedro Páramo. Juan Rulfo. Da la sensación de que los exteriores descritos parecen próximos y rodados en Caborana, pero dar por hecho que Juan Rulfo no pasó por aquí. Hay más Caboranas. Seguro)

Para muchos la música terminó hace cuarenta años. Con la muerte del ídolo. Y permanecen ensimismados en los acordes de su hammon (Jim Morrison, por ejemplo). A nosotros nos pasó un poco lo mismo con la Historia del Rock local. La personificamos en exceso y quedó interrumpida. Por idéntica y cabrona guadaña.

La noche de Reyes había quedado a cenar con unos amigos en Moreda. Cuatro de nosotros, de Caborana. Cuando pasamos delante de nuestro pueblo, por la ronda, nos sorprendió el destello multicolor de unos fuegos artificiales. Retrocedimos desde Sotiello y nos encontramos con la Cabalgata. Con la Cabalgata de Reyes de Caborana. Sigue habiéndola. Y como no hay críos que colmen las aceras y se emocionen y lloren al paso de la comitiva, al estar la población envejecida, se recurre al disfraz. Y tuvimos la ocasión de visualizar a cantidad de gente conocida: Pedrín, Lola, Juan, María, Teresa, Encarna, Miguel,… vestidos de niños. Y comportarse como guajes. Con lujosas gorras para el frío. Con el rostro contenido por el asombro y la emoción. A punto de llorar. No sabiendo precisar muy bien el porqué. Si por el estado de ánimo que provocaba el momento. O por la grotesca situación originada. A lo mejor, por el no volverán. A lo peor, por el, ¡uy!, si volvieran. Agradecí no llevar encima la cámara para no tener que enfrentarme a la doble tentación: la del click y la de pasaros las fotos.

Cenamos como siempre, y las copas, servidas con la elegancia y calidad sabidas, las tomamos en la Teyka. Al cierre, dispuestos a la despedida tras desearnos éxito con los nocturnos regalos monárquicos, uno apunta que, ¡nada de para casa!, que íbamos para Caborana que se celebraba allí su renombrado Cotillón de Reyes. Bueno, ¡qué mal te sienta el Larios!, contestó alguien. Jejeje, seguro que no quedan entradas, se oyó decir por allí, a nuestra espalda, a un cafre de Moreda. Pero, a pesar de que sonaba a broma, decidimos atravesar el pueblo y obviar la ronda. No se veía ambiente especial en la calle. Ni iluminación en el Casino. Estacionamos los coches y nos acercamos a la antigua capilla de los frailes. Y nada más abrir la doble puerta acústica, nos llega el alegre ritmo caribeño de la música y la aglomeración del recinto. Con dificultad, nos allegamos hasta la barra a seguir ronda con otros gin-tonic y nos fuimos adentrando en la sala. Al fondo, la música con la orquesta en formación de trío. ¿Pecaré de machista si empiezo diciendo que la vocalista era una tía potentísima? Las prisas por acercarnos, yo creía que para precisar curvas femeninas, nos aproxima a la formación orquestal para ver que el de los teclados saluda a uno de los colegas, al que nos había conducido hasta el baile. Ante mi semblante de extrañeza me aclara que el músico era también de Caborana. Acabada la bachata, el supuesto lugareño, antes de anunciar la nueva interpretación dice por el micro:

• - Ay, bribón, bribón, salúdesme porque quiés que te presente a la viuda esta.

Pelo, vestido, medias y zapatos negros se acomodaban a dicha situación civil. Y cuerpo serrano para haber matado al que le otorgaba el título de viudedad, le sobraba.

Enseguida hay una pausa de descanso que, como siempre, deshace entuertos. ¡Por las fotos los reconoceréis!, me parece que había dicho el Señor. Son éstas:

Más música. Más baile. Más regalos. Más copas. Más horas. Y para finalizar, con la alborada y la amanecida guiñando el ojo desde Caravanés, sopas de ajo y chocolate con churros para todos. Intimación colectiva. Salto atrás inmediato, vertiginoso y agradable.

Y como todo, con su…. colorín colorado. Para, a pesar de todos los pesares, concluir alegremente por donde empezábamos. Por el título:

¡ H A Y V I D A !

C U A T R I Á (pa la mano)

No voy a deciros que el juego de los bolos lo hubiéramos inventado nosotros. En Caborana. No. ¿Casi? Tampoco. ¡Quién sabe! Pero sí que se nos ocurrió bautizar con ese nombre a la situación generada tras arremeter con toda violencia, dispuesta a estrellarle la cara, a la bola arrojada con malaostia contra el inmóvil, a merced de la embestida, elemento de pedazo de palo y forma troncocónica, de esbelta constitución, en posición de “aquí me las den todas”. Reacción, contra acción. Es decir, la hijadeputa de la bola, contra el palo pasmado. Concluimos, por razones obvias y porque somos como somos, que si el agresor es redondo y bola, quien, impertérrito y gallardamente la espera, ha de ser un bolo. ¡Bolo! ¡Más que bolo! La transmutación de la l a la b, es decir, al bobo de cada día, apareció en escena en el segundo acto. Después.

Alguna reseña colocamos en el Blog, hace un tiempo, referido a este deporte autóctono, particularmente focalizada en el famoso internacionalmente Meeting de Buciello, traído a colación por la participación en el mismo de la guapa y cachonda italiana Giulianna la de Bérgamo, con la que mantenemos al menos una relación personal anual en el Restaurante que regenta, heredado de su abuelo, la Trattoiría D´Ambrossio, allá en Bérgamo, donde, cuando llega la hora del cierre, convierte su florido patio en una improvisada bolera para entreno personal y deleite de amigos y aficionados. Conserva buena mano para el pulgar, la jodida. Y el talle gracioso y juvenil de antaño. Con la espetera sobredimensionada, a punto de reventar los botones de su negra camisa. Es el gioco del bolo, dice ella con ese uso de la doble acepción de las palabras que la caracteriza, cuando se le insiste acerca de su elegante figura, a la vez que mueve el brazo con la mano cerrada adelante y atrás, sucesivamente, en simulación gráfica y elocuente del mete y saca. Bolos y bolas, para meter y sacar, no la han de sobrar. Seguro.

Buciello compartía instalación deportiva con la Bolera del bar de idéntico nombre y con la de los Antiguos Alumnos de los frailes, situada al pié de la bajada por la escalera de tres tramos que partía de la parte posterior de la capilla, a la altura de la carretera, y llegaba hasta el patio del Colegio, con estación intermedia en el acceso al local social de dicha Asociación. Y en todas ellas se practicaba el juego de forma popular y desinteresada, dando por resultado excelentes estrellas y aplaudidas jugadas. Los jugadores los reconoceréis en las semeyas que os iré colocando. De las jugadas os diré lo que entonaba la canción:

Al vete tirar al bolu,
vese que yes de Caborana,
porque, en pié, nun dexes ningunu,
aún faciéndolo con desgana.

Voy a hablaros ahora de uno de los mejores jugadores locales que yo recuerdo. De Senén, el de los Cuarteles. Curiosamente, lo conocí en Estocolmo. Tan lejos. En el mejor restaurante de la ciudad. En la plaza de Stureplan. En el Sturehof. No. No estábamos en ninguna fartura. ¡Qué va! No estaba al alcance de nuestros bolsillos. Me incorporé a trabajar a la trastienda del establecimiento, donde el vecino, que llevaba allí unos años, a partir de ese momento, compartió conmigo, durante bastantes horas, el castigo que otros llaman dignificación y que, en virtud de la gran estafa mundial que vulgarmente se identifica como la crisis, ahora es el mejor de los regalos posibles: el laboreo por cuenta ajena. En aquel momento, por cuenta de Marcus, el adinerado propietario del tinglado sueco.¡Mandacarayo!

Continuará.... (pal pulgar )

C R O N I S T E R O

Cuenta el diccionario que Cronista es el escritor que compila y redacta hechos históricos o de actualidad. Puede decirse que hasta la época de la Ilustración era un equivalente del historiador, ocupando un cargo oficial para desempeñar estas funciones en el estamento del poder. Documentaba hechos y costumbres.

En los tiempos modernos, se asimila el Cronista con el que va en busca de las noticias y las redacta sin aditamentos, evitando las opiniones, los análisis, los párrafos valorativos que, por lo que parece, deberían estar ausentes de las crónicas. Más o menos, si os dais cuenta, da la sensación de que estamos hablando del Blog. Pero no, aludimos al Cronista. Tanto monta.

La personalidad del Cronista oficial es, ni más ni menos, el de un estereotipo de integridad. Sin identificación política. En el cronista destaca su carácter independiente, su esfuerzo por ilustrar una realidad y apuntar unas directrices que impulsen a trabajar sobre la historia local y, de paso, para que sirvan de revitalizador de la coyuntura contemporánea.

Por simple deducción, el nombramiento del Cronista oficial tendría que recaer sobre personas que se hayan distinguido en su labor de estudio, investigación y difusión de temáticas relacionadas con la vida de la población. Pero, hay un dato que lo estropea todo, lo nombran los políticos de turno. Que ni estudian, ni investigan, ni analizan, ni ilustran. Ni les preocupan los análisis, ni las investigaciones, ni, de lejos, la integridad (ejemplos, a cientos. ¿Color?: extensa carta cromática). Por eso, las perversidades del sistema fueron las que fueron y los cronistas son los que son.

Nosotros, desde Don Aureliano de La Pruvía y La Sienra, el último Cronista de Indias natural de Caborana que, en épocas colombinas, informaba sobre la geografía y el modo de vida de los indígenas americanos, no tuvimos más consideración en lo que respecta a esa profesión distinguida.

Pero ahora un grupo político municipal ha tomado la iniciativa de nombrar como Cronista oficial del municipio a uno de Caborana. Y, qué nos van a decir a nosotros, desde Cabañaquinta, del vecino de turno. ¿Qué?. Si hasta suplantamos su personalidad en algún examen en la Normal cuando pretendía ser maestro de escuela. Por el Blog apareció muchas veces. Divulgamos sus novelas:

GUION PELICULA: MAL DIA PARA PESCAR Festival de Cine de Gijon 2009
NOVELA PACE, Anagrama 2008 Agotadas 1ª y 2ª edición. Retirada de circulación
NOVELA: LA OTRA ORIELLA, Anagrama 2007
NOVELA: L A OLIMPIADA DE CABORANA, Anagrama 2008
NOVELA: EL COMPLEXU, Anagrama 2008

Y su famoso Cuarteto de Caborana, que solo contiene tres libros. Colaboramos, junto con Chemari de la librería Ojanguren de Oviedo, en agotar las tiradas. Y, sobre todo, dejamos constancia de su capacidad innata para contabilizar, a bote pronto, cualquier concentración, animal o humana, con una aproximación casi científica.

• - ¿Cuántos habrán estado en la misa de gallo este año en Caborana?

• - Yo creo que unas 350.000 personas, más o menos.

Para no quitar ni añadir nada a la noticia se reproduce lo aparecido en la prensa provincial:

Foro Asturias propone nombrar a Leoncio Camporro cronista oficial de Aller

El partido destaca la trayectoria del colaborador de LA NUEVA ESPAÑA

Cabañaquinta,
C. M. BASTEIRO

El grupo municipal de Foro Asturias en Aller ha presentado una moción a debatir en el próximo Pleno en la que propone nombrar a Leoncio Camporro como cronista oficial del concejo. El periodista allerrano es colaborador de LA NUEVA ESPAÑA desde hace más de veinte años y en Foro Asturias destacan su «extraordinaria trayectoria».

El portavoz municipal de Foro Asturias en Aller, Pablo González, señaló que «la figura del cronista oficial debe recaer en una persona que conozca los pueblos alleranos, sus calles y sus rincones. Además, tiene que tener los suficientes conocimientos sobre su historia y saber narrar, transmitir y dar a conocer los hechos».

Estas tres características, según González, «se pueden encontrar en Leoncio Camporro». «Entendemos que su curriculum no puede ser mejor y valoramos su trayectoria extraordinaria», añadió el portavoz de Foro Asturias. La formación pedirá a la corporación allerana la concesión del título honorífico de cronista oficial que «no llevará aparejado el derecho a percibir retribución económica alguna» y, a pesar de ser un título vitalicio, «podrá ser cesado por decisión propia del beneficiario o por el Pleno».

ARRANCA EL FESTIVAL: Y TAMOS AHÍ

Empieza el Festival de cine de Gijon. Como cada año con cientos de películas. Sin el glamour de otros festivales, pero con el mejor cine independiente que se puede visualizar en el pais. Cientos de películas. Triunfadoras en Sundance, Berlín, Toronto y Locarno. Nosotros, llevamos años acudiendo al Certamen con algún film, de algún vecino de la localidad. Podeis repasarlo en el Blog. Este año no podía ser menos. Y la cinta, promete. Y podrá visusalizarse durante este fin de semana en el Jovellanos gijones y en el próximo, en los locales de la Junta de Iniciativas. Esta es la película:

Der Krise (La Crisis)
Chus Palmeiro, Caborana, España. 2011. 91 min.

Tori y Felisa fueron dos emigrantes de Buciello a la floreciente Alemania por los años 60. Cuando el: ¡Vente a Alemania!, Pepe. Allí, tuvieron una hija a la que pusieron por nombre Heidi.

Heidi ya es mayorcita y piensa ganarse las habichuelas instalando un bar en un lugar céntrico de Berlín. En la calle Ebertstrabe. Y le denomina, por razones de reminiscencia geográfica, el Sinarieger Pub. Para comprarlo no tuvo más remedio que hacerlo mediante un préstamo bancario. Como todo negocio que empieza, con cierta dificultad inicial, pillada por las cuotas de la hipoteca, necesita aumentar rápidamente las ventas y decide entonces permitir que sus clientes, la mayoría de los cuales son alcohólicos en paro, beban hoy y paguen cómo y cuándo puedan. Eso sí, ella va anotando en su moleskine todo lo que consume cada uno de sus asiduos concurrentes. Esta es una manera como otra cualquiera de conceder consumiciones a pago diferido, es decir, otorgar préstamos.

Muy pronto, gracias al boca a boca, el bar de Heidi se empieza a llenar de más y más clientela.

Como sus parroquianos no tienen que pagar al instante, Heidi decide aumentar sus beneficios subiendo el precio de la cerveza y del vino, que son las bebidas que todos consumen en mayor cantidad, con lo que el margen de beneficios de la rapaza se incrementa vertiginosamente.

Un empleado del banco más cercano, al que le gustaban los limones de la muchacha, que era muy emprendedor y que trabaja de director en la sección de servicio al cliente, se da cuenta de que las deudas de los clientes del bar son activos de alto valor, y decide, a la vez que tirarle los tejos a la moza, aumentar la cantidad del préstamo a Heidi. El empleado del banco no ve ni intuye ninguna razón para preocuparse, ya que, por una parte ella está buenorra y es española, y, por otra, el préstamo bancario tiene como base para su devolución las deudas de los clientes del establecimiento.

En las oficinas del banco, los directivos convierten estos activos bancarios en papel mojado que llaman: "bebida-bonos", "alco-bonos" y "vomita-bonos" bancarios. Estos bonos pasan a comercializarse por la zona y a cambiar de manos en el mercado financiero suprabarrial. Nadie comprende en realidad qué significan los nombres tan raros de esos bonos; tampoco entienden qué aval tienen estos papeles, ni siquiera si tienen alguna garantía o no. Pero como los precios siguen subiendo constantemente, el valor de los bonos sube también permanentemente.

Sin embargo, aunque los precios siguen subiendo, un día un asesor de riesgos financieros, Gretchen, que trabaja en el mismo banco y que se disputa los favores de Heidi con su compañero (asesor al que, por cierto, despiden pronto a causa de su pesimismo profesional) decide que ha llegado el momento de demandar a Heidi el pago de su préstamo bancario, por lo que nuestra amiga, a su vez, debe exigir a sus clientes el pago de las deudas contraídas con el bar.

Pero, claro está, los clientes no tienen con qué pagar las deudas.
Una innecesaria Nota: ¡¡¡Porque siguen sin tener ni un céntimo!!! Han podido beber cada día en el bar porque "se comprometían a pagarlo algún día”, y ese algún día no planeaba por el horizonte inmediato.

Tori y Felisa, apesadumbrados por la situación descrita, que, dicho sea de paso, solo conocían a medias, retornaron a Caborana a su antigua casa de Buciello.

Heidi al no poder devolver sus préstamos bancarios, entra en bancarrota, a la vez que pierde los halagos de los trabajadores bancarios que babosamente la merodeaban.

De golpe, sin avisar, los "bebida-bonos" y los "alco-bonos" sufren una caída de un 95% de su valor. Los "vomito-bonos" van ligeramente mejor, ya que sólo caen un 80%.

Las compañías de coloniales que proveen al bar de la fía Felisa, que le dieron largos plazos para los pagos y que también adquirieron, como inversión, bonos de aquellos cuando su precio empezó a subir, se encuentran en una situación inédita. El proveedor de vinos entra también en bancarrota, y el proveedor de cerveza tiene que vender el negocio a otra compañía de la competencia… atropellando la deuda de Heidi, de esa guisa, a todos secuencialmente

El Espíritu Santo, en un plano merecedor del mejor Spielberg, aparece en escena ocupando toda la pantalla en forma de Estado y se presta a financiar el rescate del banco. Diossssss!!!!! ¡¡¡¡¡Qué acojone!!!!!!

Pero,…. pero el Gobierno tampoco está boyante y su Presidente y los líderes de los otros partidos de la oposición deciden abordar el importe del tinglado introduciendo un nuevo impuesto, muy elevado, capaz de enriquecer definitivamente a la entidades crediticias, y que pagarán todos … los abstemios.

Y así hasta el ................COLORÍN COLORADO

COLABORACIÓN GUION: Un indignao

AFFARI SPOREO MONTEPIUS

Erase una vez, ….

Localización geográfica oficial
y vista aérea del conxuntu.
Luego, fálase de la edificabilidá
del suelu urbanu asturianu.
Pa edificabilidá, la cazurra:
cases, naves, tendejones, cocheres,
piscines cubiertes, hórreos,
al módicu preciu d´una parceluca de ná

• - No. No. Yo nun quiero más ampliaciones. ¡Ya ta bien! El mi chaletón va cabar paiciendo al Falconcrés

• - Pordios! También la pienso hacer yo. Del mismo tamaño. Totalmente simétrica la obra a la tuya. Parecerá mejor. El arquitecto de la Pola ya te lo dibujó.

• - Pero, coño, mira pa quí ho, ...que yo soy prejubilau

• - Mejor, así tendrás más tiempo para disfrutarlo

• - Ya, ya, muy fácil, … pero enseguida empezarán a pensar que tando jubilau ,… ¿de ónde saqué yo toes les perres que pué costar to esta mansión?

• - Qué es que ¿no lo sabes?. Te lo digo yo: de Felechosa

• - Cómo que de Felechosa…

• - De dónde crees que vino todo lo anterior

• - Nunca lo pensé. De verdá

• - De Felechosa, también

• - Querrás decir que lo merques nel Conceyu, al Caleyín, que tién el almacén en Levincu, cerca de Felechosa

• - No. Qué va. Son sobrantes de la Residencia que estamos ejecutando en Felechosa y que sabiamente me adjudicasteis

• - A ver. Eso val pal chaletón. Pa los cierres a mou fortificación de la finca. Pa la piscina cubierta. Pa la jardinería, con plantes importaes del Japón. Pa la climatización. Pa to eso. Pero, joder, ¿los coches?, ¿los buguis?, ¿los cuás?, ¿les nautiques?,… ¿fabrícalos El Rápido?,…Nun me jodas, que nun nací ayer.

• - No. Es sentido figurado. Son regalucos de nada de los proveedores. Proveen de coches, proveen de motos náuticas, proveen de motos de las otras, … proveen. Es solo buscar el apropiado. Al proveedor.

• - Sumadre!, nunca llegué yo a pensar el chollu que ye esto de ser mutualista

• - Privilegiado

• - Bueno, privilegiau mutualista que da con el proveedor afayaizu. Qué más da.

Aspectu general del supuestu Falconcrés
del Presidente del Montepiu,
na Cazurrandia

To muy estudiao: tos los teyaos,
resueltos con materiales tradicionales y
en estrictu mimetismu co nel entornu paisajísticu castellán.
La sensibilidá del dueñu, por fin, impúsose.
(Pa Premiu Pulitzer, seguru)




Elementu talofíticu solu, aislau
y avergonzau entre tantu disparate




Naves pa la custodia de les muestres
con les que se faen los "estudios"
de les especies cinegétiques locales




Vehículos destinaos al pastoreu de les merines
(de les otres, me imagino que tamién)

Del érase,… hace muchos años. Cien, para redondear. Que se pensó que organizando unos depósitos de dinero retraído a modo de descuento de los salarios de los mineros se podía, mas tarde, socorrer a las viudas y huérfanos, víctimas de las penurias del carbón. Y comenzó a caminar. Y a engordar. Con oficina central en Oviedo. Y el negocio enseguida estuvo presto. Desviando acumulaciones no devengadas. Gestando fortunas extrañas. De las de entonces, es verdad. Rial a rial.

• - Buenos días

• - Buenos días. ¿Qué quería?

• - Venía a cobrar la prima por casase. La de nucialidá, que llamen. Traigo aquí tos los papeles de la iglesia.

• - Para ese asunto hay que venir antes de las 9 de la mañana

• - Pero, señor, vengo hoy que libro en el trabajo. Desde Morea. Y el primer Vasco que llega a al capital failo a las 10,30. Nun pueo llegar antes.

• - Pues, quédese a dormir en Oviedo, si es necesario. Mas tarde de esa hora no se diligencian esas peticiones

• - Pero, señor, si el Ovetense cóbrame por dormir una noche más de lo que representa el premiu…

• - Lo dicho. O a primera hora o no hay tramitación. Y pasará lo asignado al fondo colectivo.

Ya entonces, los desvíos fueron considerables. Los fondos colectivos se convirtieron, por arte del birlibirloque, en particulares. Estáis leyendo que con una simple estructura empresarial relacionada directa y exclusivamente por los asalariados gestores de la Entidad. Los encorbatados de la capital. Luego, llegaron vacas gordas a la minería. Hunosa. Mayor dimensionamiento de efectivos y mejores retribuciones salariares. Aportaciones mayores, proporcionales a dichos parámetros. Se amplían las miras de la Mutualidad. A la vez, se extiende por el país la cultura del enriquecimiento fácil y rápido desde los puestos de privilegio de las instituciones públicas. Aprovechando adjudicaciones, concesiones, compras, ventas, alquileres y demás negocios jurídicos. Se incorporan a la dirección del invento representantes de los trabajadores, vía sindicatos de clase. Como en todos los gremios, con su parte proporcional de efectivos desaprensivos. Como en todos los gremios, también, esas cualidades les llevan a los puestos de las tomas de decisiones. Y aparecen las fechorías. En la región y fuera de ella. Ribera mediterránea, para situar geográficamente. Llegando incluso a penosos y vergonzantes procesos judiciales de antiguos buenos mineros. Ex luchadores democráticos. Y la bola, como podéis intuir, sigue rodando.

RESIDENCIA DE FELECHOSA

Cuerpu central acristalau
y que en la última semeya se ve
claramente lo que representa

La obra nun la pudo facer la Empresa del Florentino.
Nin Dragados. Nin Huarte. Nin ninguna de les grandes empreses europées.
No. Acojonaivos. L´adjudicatariu del obrón resultó ser
ALCEDO DE LOS CABALLEROS.
¿Suénavos?. Con un par (de chaletones, po lo que paez)
A que acojona, eh!

Representación figurativa d´un paisanu allerán,
fortachón, pechu palantre, en sin cuellu, con la boina calá hasta la frente.
Ni el mismu Foster hubiérase atrevío con tanta arquitectura

• - Vaya cara de sueño que traes

• - Joder, ye que ayer tuve hasta les tantes delante la tele

• - Ese Barça…

• - Nomenó. Eses tertulies de la cinco, con eses mozarrones con unes tetes como calderos, a puntu reventayos, espechugaes hasta´l ombligu,.. Y lo que mas me jode de tó: toi seguru que al final del programa toa aquella panda maricones acaben cepillándose a tou el puterío

• - Y, ¿por qué no hacemos nosotros lo mismo?

• - ¿Tirámosles? Eses por aquí nun anden, amigu. Nun les veo yo nel Alimerca

• - Digo, que por qué no montamos una tele

• - Ya te veo venir gafarrón: con mas material sobrante de Felechosa, quiés decir

• - Exacto.

• - Ónde

• - Si es por problema de ubicación, podemos comprar la tele de la cuecas mineras, haciendo patria.

• - Y?

• - Y montamos nosotros los saraos

• - A nuestru gustu

• - Eso

• - Pa dayos a reventar. Y gritar, desde la cabalgadura: ¡viva el trasplante!

• - Podemos incluso invitar a la princesa del pueblo

• - ¿A Leticia? Véola un poco esmirriá. Pero, aparte, ¿crees que prestarase?

• - No. A esa no. A la otra.

• - Ostia, estos borbones, …Nun sabía yo que el Felipín tuviera quita y pon

Y la historia continua: Apoyados en celebridades de intelectualidad y moralidad parecidas a las descritas.



LNE

EL DUEÑO DE LA EMPRESA ALCEDO DE LOS CABALLEROS COMPRA LA TELEVISION DE LAS CUENCAS MINERAS

LA OUVERTURE (trois)

....qué pesadas se ponen las del 1004.
¡Pordios!

Por si no lo habíais creido.

Mirar qué gentío

Yo, por exclusivas razones de criterio, fue de los que tomó la salida hacia el norte, (siempre hacia el norte) y me llevaron en volandas, emparedado, al trote, sin poder dejar la manada, hasta, pasado Bustiello, llegar a Santa Cruz de Mieres.

Mientras, en Reballines, se celebraba, a bombo, boato y zanfona en si bemol, el carnaval otoñal. Los feriantes, al ver que no existían entre los habitantes del pueblín compradores para sus mercancías, optaron por regalarlas indiscriminadamente entre el vecindario y enseguida aparecieron por las caleyas, Adosinda, con el gorro de goma amarillo chillón pegado a la cabeza y clavado hasta la nariz otorgándole un aire de recién llegada de Ganímedes, Telvina, con las chanclas bermellón por guantes, glosaba el amasado universal, Tiago traqueteaba con las aletas en uve y con el chaqué negro de la última interpretación teatral , Chemón, con estilosas gafas color malva y un tubo sujeto por debajo de la nariz, no dejaba de anunciar: ¿asústete? né, …

Chelona, totalmente equipá

La fía Norita, ya sabeis cómo yera,
aprovechó pa enseñase

Los bañadores daban variopinto aspecto y múltiple colorido a la vez que entallaban deformaciones cárnicas acumuladas, al haberlos colocado directamente sobre su propia ropa de calle. Las toallas se insertaron sobre palos d´ablanu y pasaron a ser destacados estandartes blandidos a la brisa del nordeste….

Al acto inaugural, como no podía ser de otra manera – menudo son ellos – iba acudir la máxima autoridad regional que se desplazaba en aquellos momentos desde la capital, Oviedo, con dirección a Caborana, quedando cortada la comitiva por el colapso circulatorio, a aquellas horas ya kilométrico. A trancas y barrancas, abusando de sirenas y motos disuasorias, llegó la representación política a los aledaños de Santa Cruz de Mieres, no pudiendo avanzar más adelante, ni subidos en los coches, ni en las motos de la policía, ni arremangando el pantalón y disponiéndose a una larga caminata.

Lo peor es que, ya se sabe cómo son las autoridades públicas, y más, si acaban de aterrizar en la pista del poder, resultan como los vascos, que cuando están a setas están a setas aunque por el suelo se amontonen los rolex, así que como se habían dispuesto y trajeado para una inauguración, había que, por cojones, inaugurar. Y rápidamente se improvisó el correspondiente acto rimbombante sobre un paso de cebra recientemente pintado sobre el parcheado asfalto, frente al antiguo cine de la localidad. A toda prisa se amestaron un sinfín de bolsas de PVC de Alimerca para conformar una especie de cinta rojigualda que se sujetó delante del paso peatonal. Chano, el de la Bolera, tuvo que poner la corbata del entierro de su suegra, para representar a la supuesta autoridad local que, como había sido recientemente elegida, no era conocida por las huestes que llegaron de la capital. De madrina se improvisó a Terona, la carnicera de Grameo que, por si acaso, desarmada y al no entender la trama en la que participaba, se desesperaba y cabeceaba irracionalmente sobre la acera, situación que se entendió como sumisa genuflexión al naciente poder político. A los pitidos iniciales del chiflo del afilador de Maceda que pasaba por la localidad se cantó a capela el viva España, alzar los brazos hijos del pueblo español que vuelve a resurgir…

La pitanza obligatoria, consistente en un surtido de los sanmartines familiares de la localidad, se regó con un vino tierra del Conomato, servida en el Hogar del Jubilado, al otro lado de la calle principal y única de Santa Cruz.

A esa inauguración, y no a la de la piscina, fue a la que tuve el placer de asistir, porque, como ya os conté, por aquellos derroteros involuntariamente me encontraba. Y los chorizos de Santa Cruz, puedo prometer, los tenían colgados, no como pasa por el resto del país que disfrutan placenteramente de lo insolidario e ilegalmente aprehendido, siendo la envidia general y dando lecciones de economía en los programas específicos de las distintas televisiones.

Pasados los días, en Caborana se anuncia que los cursillos de natación en la nueva piscina no podrían dar comienzo. No porque no hubiera agua. Ni piscina. Ni porque nunca la vaya a haber, sino porque no hay pasarela. No hay pasarela, enteraros. Y que, como pase como con el argallu de la pasada riada y lleve su reconstrucción el mismo ritmo de dicha obra, acabarán tomando la iniciativa los del Casino de Moreda y la harán allí. La piscina. En la bocamina de Cutrifera. Al loro. Que a los vejestorios caciques de al lado les sobran iniciativas. Ya sabeis.

INAUGURAZIONE ( due )

.......Sigo, sigo. Va!

• - A ver, chicos, ¿alguien acabó y trajo la redacción?
• - ……….
• - Qué me decís. ¿Estáis todos mudos? Que…¿ no la trajo nadie?
• - ………..
• - Habíamos quedado que hoy sería el último día
• - ………..
• - Y si no,… no podríais concursar, recordar
• - ………..
• - A ver, Ximiel, tu, ¿seguro que no la trajiste?
• - Sí, Seño, aquí está.
• - Ggggrrrrgggggrr
• - Veis, siempre ha de ser Ximiel el que cumpla. Luego, envidiáis sus notas. Bueno, como premio la leeré en voz alta. Y empezaré por la página segunda:

Pobre pasarela

Toda la gente hacinada en el entorno de la piscina se giró 180º y comenzó a intentar retroceder hasta el emplazamiento de la pasarela pero, aunque giraban y giraban, no acababan de orientarse, porque, al desmoronarse la plataforma metálica, la tarea resultaba poco menos que imposible, ya que no la atisbaban, miraran en la dirección que miraran, al haberse derrumbado y haber perdido para siempre su posición de hito de privilegiada perspectiva visual desde cualquier lugar del entorno.

La confusión originada llevó a la perplejidad y al desasosiego a toda la multitud,

• - Joder, dexa d´emburriar

• - Nun emburrio

• - Entós, qué ye ésto que me faes

• - Un pásalo

• - Déxate de pijaes

• - Nun soy mas qu´un intermediariu entri esti que tá al otru llau y nun pué emburriate y tu, po lo que me lo fai a mi pa que yo lo repercuta en ti

• - Que nun emburries, redios, ¿tas sordu?

• - Nun te quedes con él, cojona y pasa´l emburrión… pásalu…¡¡¡¡Emburria!!!, tu también

que despavorida inició la marcha en direcciones y sentidos diferentes. Unos rumbo Valdefarrucos. Algunos para Sinariego. Muchos hacia Boo, vía Lavayos. Otros, dirección Moreda. Y los más necios permanecieron en los aledaños del vaso vacio de la instalación deportiva, donde justificaban su postura, entre ellos, con el complaciente comentario de que, debían ser serios, habían sido convocados allí para su inauguración. De igual forma, a su lado permanecían los niños de los colegios públicos, que habían tenido día festivo, ubicados, estratégica y escalonadamente, paralelos a la fachada norte del muro de hormigón de la estructura del sótano iniciado, en semicírculo, a modo de los niños del coro francés, y que desde el momento del ruido tras el golpe del siniestro descrito, interpretado por los pequeños como la señal de comienzo de su actuación, no habían dejado de entonar a viva voz el cántico que llevaban dos semanas ensayando:

Ya viene el Páaaajaro,
ya viene el Páaaaajaro,
ya viene el Páaaajaro.
Pronto vendráaaaaaaa

con la mirada perdida hacia el nublado cielo, vía Penacastro, en posición de alelada espera del alado que ellos mismos anunciaban.

Asistentes,
agrupados por afinidades de voto

De Moreda, como era más que previsible, por las razones obvias derivadas de la rivalidad existente con Caborana, desatinada e inexplicable, nunca tratada aún con detalle en este Blog, no acudió persona alguna. Eso sí, salvo los que por alguna razón de coyuntura marital habían fijado su residencia provisional en Caborana a la espera del suspirado éxodo a la capital financiera del Bajo Concejo. Y, al llegar tal gentío, repartido y repletando, hasta colapsarlas, la Avenida del Generalíssssimo y la Calle de la Estación, los moredenses todos, sincronizadamente, como las rapazas catalanas, pensaron, joder, otru entierru en Caborana. Y de alguien importante, por la concurrida asistencia. Así que inmediatamente se organizó la frescacha en Moreda, de acuerdo con la máxima popular:

Entierru,
en Caborana.
Fiesta,
en Morea

Pachu, sin vasos en los que servir el vinazo, acabó todos los pellejos, cobrando las consumiciones, Tilina la nuestra, la del Cantiquín, dos euros por cada trago bebido a morro de sus cañas superiores, sin respirar, por los ordenados clientes formados en largas e interminables colas que, muchos de los allí puestos, inmersos en la confusión, pensaban que era para coger el autobús con el que retornar a la inauguración y que en aquel caserón era donde se pillaba el billete. En la Viuda Vidal, los sacaron a la calle (los pellejos, se entiende), simulando al mejor de los pasacalles de Sanmartin. Maruja Bayón terminó, en media hora, todos los cacagüeses. Todos. Y hasta la sidra de la reserva del 57, de corchu de papel de periódico y por lo tanto de resultado agrina, que se pegaba al vaso, vamos, puxarra pura. En la Guayana, se improvisó velozmente, al ritmo del chis-chis-pummmmm, un gran guateque. En el Piñeres empezaron a descongelar todos los callos cocinados en meses anteriores y el bigotudo catalán llenó los dos pisos del establecimiento de cubiertos en espera de comensales. Al Villaviciosa, mala leche, lo cogió en el descanso semanal. Y dicen, yo no lo pude comprobar y, por tanto, lo recojo como aportación ajena, que Gésima resucitó.

De los que tiraron hacia Boo, primero cogieron una fenomenal chupa al atravesar vestidos el cauce del rio, luego lo secaron, por confrontación con el sudor provocado durante el esfuerzo padecido al intentar trepar por el inexistente camino de Lavayos, para que, luego, muchos cayeran víctimas de infartos de miocardio, por asfixia, en las costosas rampas de ascensión a la villa papúa, sembrando durante todo el itinerario de personas desvaídas a ambos lados del vial, simulando, a simple vista y sin más análisis, al despertar de las madrugadas tras las grandes y populares verbenas de Sanmamés, campeonas mundiales en irracionales y desfallecidas cogorzas de galvaos.

LLamada inesperada.
Tranquis que continuará......